Tutte le cose che ti capiteranno durante il tuo primo lavoro d'ufficio

È estate—il periodo in cui una folla di neolaureati si precipita in strada per cercare lavoro. Forse anche voi ne fate parte: motivati, CV in mano, pronti a rimboccarvi le maniche e a costruirvi la carriera che avete sempre sognato. Se è così, ecco un aggiornamento dell'ultim'ora sullo stato dei vostri sogni: ve li hanno portati via. Non diventerete mai dei filosofi o degli storici dell'arte. Non troverete mai lavoro come attivisti per i diritti umani né verrete mai assunti da un ente benefico. Non succederà niente di tutto questo.

Dopo un percorso di tre o cinque anni passati a districarvi tra esami e burocrazia, con ogni probabilità finirete a fare le fotocopie in un grande ufficio. Se state pensando che il lavoro d'ufficio non sia poi così male, che in fondo si tratta solo di passare giornate a fissare uno schermo senza stancarsi troppo, ho un'altra brutta notizia per voi. Negli uffici ci sono un sacco di cose noiose e inutili da fare—e indovinate un po' a chi toccherà farle?

Ecco tutto quello che vi succederà e tutto quello che imparerete quando, dopo aver comprato una cravatta, sostenuto e superato diversi colloqui e firmato il vostro primo contratto, inizierete a presentarvi in ufficio tutte le mattine.

Dovrete sopravvivere alla scarsa agibilità della cucina dell'ufficio

Le cucine degli uffici non nascono come cucine: sono solo degli angoli rimasti liberi in cui qualcuno ha deciso di collocare un frigorifero e un lavello. Per questo motivo, ogni volta che deciderete di andare a farvi un caffè, qualcuno entrerà, cercherà a fatica di oltrepassarvi per raggiungere il frigo e nel farlo farà qualche battuta triste sulla ristrettezza degli spazi. "Ma chi l'ha progettata questa cucina?" dirà, scherzando. Quando aprirà il frigo, verrà investito da una valanga di barattoli e tupperware pieni di avanzi e pasta fredda. Poi, quando individuerà l'ultimo cucchiaino pulito, nascosto in un angolo del cucinino proprio tra voi e lui, vi dirà la frase più pronunciata nelle cucine degli uffici di tutto il mondo: scusa…?

Si tratta di una domanda a cui non esiste risposta alcuna. In realtà non è davvero una domanda, ha solo un'inflessione interrogativa. Significa: devo passare oltre la tua massa corporea—è possibile che tra poco i nostri corpi si scontreranno in questi spazi angusti—ci stai mettendo troppo a farti questo caffè.

Ci sarà sempre qualcuno pronto a rimproverarvi se ci mettete troppo a fare le cose

"Sei andato a pranzo con comodo oggi, eh?" oppure "Dev'essere bello avere così tanto tempo libero." È questo che vi dirà la vostra collega, nonostante lei stessa faccia un sacco di cose non lavorative in orario d'ufficio. Scriverà anche una mail passivo-aggressiva a tutto l'ufficio, che in realtà sarà diretta soltanto a voi: "Ciao a tutti, solo per ricordarvi che la puntualità è importante. Si entra in ufficio alle 9.30 e la pausa pranzo dura un'ora. Ricordatevi di rispettare queste regole per rispetto dei vostri colleghi che le rispettano già."

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Troverete un sacco di post-it passivi-aggressivi indirizzati alla persona che ha messo il suo pranzo nella sezione sbagliata del frigo innescando una reazione a catena per cui il capo non trova più i suoi biscotti senza glutine e inizia a inviare mail a tutti dopo aver appiccicato un A4 sullo sportello del frigo con su scritto, "Ragazzi, per favore, abbiate rispetto per le cose degli altri."

Dopo cinque anni nello stesso ufficio, chiunque inizia a diventare intollerante nei cofronti di cose assolutamente irrilevanti.

Inizierete a trovare divertentissime anche le cose più stupide

Pensate un po' a com'è lavorare in un grande ufficio: pareti grigie, luci al neon, scrivanie economiche, centinaia di computer orrendi modificati in modo da impedirvi di andare su Facebook e guardare i porno. In una vita del genere, è normale inseguire con ansia il più piccolo spiraglio di distrazione e divertimento.

Per questo quando un vostro collega cadrà rovesciandosi addosso i tre caffè che stava portando in sala conferenze avrete l'impressione di aver assistito a uno dei momenti più divertenti della storia del mondo. Ci riderete sopra per mesi, e l'episodio dominerà le vostre conversazioni fuori dall'ufficio.

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Arriverete a fregarvene di tutto

Durante la vostra prima settimana di lavoro vi presenterete in ufficio vestiti eleganti e impettiti, pronti ad andare incontro al vostro futuro—prima di notare che i vostri colleghi hanno la cravatta allentata e la camicia sbottonata. Da quel momento in poi, vi troverete ad arrivare in ufficio con i postumi e a giocare solitario fino alle cinque di pomeriggio.

Ed eccovi: bloccati tra la sensazione di non stare facendo abbastanza per fare carriera e la certezza di non voler impiegare nemmeno un singolo atomo del vostro corpo in modo produttivo. Un purgatorio fatto di email non lette e persone ossessionate dai prodotti per l'igiene delle mani. Una serie infinita di stampanti rotte senza apparente motivo e persone che conservano i propri bicchieri di plastica per settimane. Questo è il lavoro d'ufficio. Benvenuti.

Verrete rimproverati se oserete utilizzare in modo improprio la mail comune dell'ufficio

Un bel giorno qualcuno dei vostri colleghi manderà per sbaglio una mail a tutto l'ufficio, voi risponderete con una battuta e pochi minuti dopo verrete presi da parte dal vostro capo che vi chiederà gentilmente di non utilizzare la mail comune per quel genere di cose.

Capirete così che la mail comune dell'ufficio è sacra e serve solo per le comunicazioni di servizio, gli oggetti smarriti e dire a tutti di sistemare le proprie scrivanie perché sono in arrivo dei clienti importanti e bisogna fare una buona impressione. Non va assolutamente mai usata per qualcosa che possa essere anche solo vagamente divertente.

Verrete coinvolti in ogni genere di attività ricreativa del dopo-lavoro, e vi renderete conto che passate tutto il vostro tempo sempre con le stesse persone

Esistono molte attività il cui unico scopo è passare un po' più di tempo tra colleghi, dalle uscite tutti insieme per un aperitivo al calcetto del martedì—e quest'ultima è in assoluto la più comune. Perché è divertente, no? Un po' di sano agonismo dà a tutti la possibilità di sfogarsi.

In ogni ufficio che si rispetti c'è un collega il cui unico scopo sembra essere dedicarsi a organizzare cose del genere. Lo riconoscerete perché sarà quello con la divisa da calcio perfettamente stirata e le lenti a contatto per proteggere i suoi occhiali mentre calcia la palla senza alcuna coordinazione. Manderà una mail a inizio settimana per organizzare la cosa, e prima che ve ne accorgiate vi avrà tirati in mezzo. Dopo la partita andrete a bere qualcosa, poi a mangiare una pizza e in men che non si dica vi troverete in metro a mezzanotte ad aspettare l'ultima corsa, mentre salutate gli altri dicendo: "Ciao ragazzi, allora ci vediamo tra… otto ore?"

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Alla fine vi troverete un altro lavoro

Meglio precisarlo: questo potrebbe non succedere mai. Potreste rimanere chiusi per sempre nell'ufficio in cui vi trovate ora, mentre leggete queste righe. Potreste morire là dentro. Sapete quante gente perde i sensi sulla propria scrivania? Molta più di quanta immaginiate. Crollano sulla tastiera, e passano ore o addirittura giorni prima che qualcuno se ne accorga. Magari sono seduti in un angolo, e passano settimane prima che i colleghi si accorgano che non rispondono più alle mail. La persona che li ritrova deve controllargli i documenti perché non si ricorda il nome. Magari questo sarà anche il vostro destino.

Ma no, sto scherzando, sicuramente troverete un altro lavoro. Il fatto è che è piuttosto difficile mettersi a cercare un lavoro quando quello che si ha già è così sfiancante. E diventa ancora più difficile se ti aumentano lo stipendio, e ti ritrovi in uno strano limbo in cui odi il tuo lavoro e non sei per niente soddisfatto, ma allo stesso tempo hai paura di cambiare perché non sai se riuscirai a guadagnare la stessa cifra da un'altra parte. È così che ti tengono in ostaggio—finché non ti ritrovi ad essere il primo ad arrivare in ufficio e l'ultimo ad andare a casa, e scopri che ti sei affezionato a quel lavoro. Non può succedere. No.

Come farete a trovare un altro lavoro? Non lo so. Per quanto mi riguarda, ogni lavoro semi-decente che sono riuscito a ottenere l'ho ottenuto grazie a persone che conoscevo, con cui parlavo e con cui mi lamentavo del fatto che il lavoro che avevo non mi piaceva e volevo trovare qualcos'altro. Quindi credo che la giusta cosa da fare sia farsi delle conoscenze, paralre e sperare che in qualche altro ufficio più vivibile serva una persona particolarmente brava a fare fotocopie.

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