L'oroscopo di VICE

ARIETE (per lei)

Ieri hai pianto tutto il giorno. Motivo? La noce di cocco si è estinta. Okay! Dispiace, però cosa possiamo fare? Ieri io per esempio ho vomitato tutto il giorno. Motivo? L’UNESCO mi ha illuso.

TORO (per lui)

Ieri ti hanno buttato fuori dall’università di Palo Alto. Motivo? Ti hanno visto baciarti con Licia Colò in palestra. Ecco la lettera d’amore trovata per terra: “

Amore, vorrei fare un numero di VICE (monografico) tutto dedicato a te con 150 foto dei vari viaggi nel mondo dove sei stata. Perché non mi lasci? Licia ti amo tanto … anche se il direttore di VICE non vuole.”

GEMELLI

Niente è impossibile, tranne digerire fuori pasto.

CANCRO

Per quanto riguarda lo spiaggiamento dei delfini, la colpa è delle pale eoliche. Il rumore che fanno li attira a riva. Comunque il delfino come animale è un cretino.

LEONE

L’oroscopo più potente della storia è stato fatto due anni fa presso un salone di massaggi per uomo (solo maschi). Risultò tutto sbagliato. Nonostante questo, i clienti sono stati annientati. Cinque anni fa invece ci fu un crollo dell’oroscopo. Nessuno lo chiedeva. Anche a farlo gratis, ti mandavano via. Alcune popolazioni dell’Amazzonia oggi come oggi chiedono sempre più l’oroscopo. Lo faccio volentieri. Ecco un esempio: “oggi tirerete giù dal banano due pappagalli. Dispiace per la fauna, però piuttosto che essere disoccupato… Ciao grazie.”

VERGINE

Al pomeriggio attorno al Cabaret ZELIG (viale Monza) girano dei comici anziani fissi, espulsi dallo show-business perché non iscritti a Greenpeace o anche a Slow-food. Indossano giacconi usati di dubbia provenienza. Alcuni fanno volantinaggio alla fermata metro TURRO. Informano che sono grandi obesi per delusione d’amore. Ecco i nomi delle donne che li hanno tirati scemi: Paola, Anna, Giovanna. Alcune di queste donne oggi sono dirigenti del Partito Comunista. A noi barboni non interessa. Essendo innamorati, va bene tutto.

BILANCIA (per lei)

Sai che il tuo moroso sta diventando scemo per un’altra. Dovresti essere contenta. Poi lui ti ha fatto credere di essere drogato. No! Anche di essere pieno di debiti. No! L’unica cosa vera è che non ha voglia di lavorare.

SCORPIONE

L’oroscopo non viene fatto perché devo andare a farmi limare le zampe. Tenete buono quello del Sagittario.

SAGITTARIO

Lo starnuto più potente della storia l’ha fatto uno studente di Algeri vecchia. Anche se in laboratorio, si è sentito a otto chilometri. L’esperimento per essere certificato andrebbe ripetuto, ma lo studente non se la sente. Ha paura di rompersi le cartilagini (… che poi non esistono). Anche il mal di balle non esiste. Chi dice di averlo è solo per attirare l’attenzione sullo sfruttamento dei pinguini in zona mar Baltico.

CAPRICORNO

Quando vi mancano i soldi per tirare a fine mese cominciate a ricattare qualche collega o amico che ce l’ha fatta. Io per esempio faccio così da anni, mi trovo benissimo e sono riuscito a metter via qualche risparmio. Come lavoro, il ricattatore non è bello, ma qualcuno deve farlo. Anche il delatore. Va fatto. Tutti i giorni infatti c’è una delazione nuova. È bello anche fare la spia così: “Sai che il tuo moroso sta diventando scemo per un’altra?”

L’agenda telefonica con più numeri (di telefono) al mondo è quella di Shakira. C’è anche il tuo. Quella con meno numeri è quella di una donna anziana di Pamplona. Per questo ha preso una multa, che se anche non paghi non succede niente.

PESCI

Rimarrai deluso dal tuo cane.

P.S. Alcuni pederasti sono anche drogati. Altri no. E non dipende dal segno.