Manzi Europei - Secondo turno

Care amiche e cari amici della carne. La scorsa settimana vi abbiamo presentato una selezione dei giocatori più appetibili di questi Europei 2012, decise a individuare passo dopo passo il fascio di muscoli che merita di stringere il trofeo di Manzo d'Europa. Nel frattempo la competizione è entrata nel vivo, e probabilmente avrete avuto modo di osservare i concorrenti sgambettare nei loro pantaloncini sudaticci e seguire con sguardo attento le traiettorie del pallone.

Si apre ufficialmente anche la nostra sfida, che nella puntata di oggi ci permetterà di scegliere i quattro finalisti. Dopo aver appurato la mancanza di senso estetico del signor UEFA (tipo che nel gruppo A non se ne salvava mezzo), e dato che le ragioni dei bassi istinti delle redattrici valgono ben più di quelle dei fan delle regole, abbiamo optato per l'estrazione a sorte di nuovi gruppi fatta con metodi più sicuri e scientifici delle pallette colorate. Qua sotto trovate lo schema finale in versione ridotta, ma che cliccandoci sopra diventa delle stesse dimensioni del paginone centrale il Cioè.

Vi riportiamo in seguito stralci dalla discussione tra redattrici avvenuta di fronte alle pagine di Google Immagini dei giocatori, per cercare di riprodurre il più fedelmente possibile lo spirito di cameratismo femminile che si genera in queste situazioni (dove anche le amicizie più solide rischiano di finire).

GIRONE A: FRANCIA, RUSSIA, INGHILTERRA, POLONIA

Chiara: Cosa c’è da dire di Andy Carroll se non che vorrei condividere con lui tutte le malattie veneree? 
Elena: Ci sarebbe da provare a infilargli un mignolino nell’ombelico per vedere che non affonda, da quanto è gonfio l'addominale. MA L'AVETE VISTO SEGNARE?!

Sara: Possiamo finirla qui con questo girone? Non credo di voler parlare d'altro. In più Mathieu è zarro, c’ha i tribali, è uno smargiasso.
C: E Damien sembra mille giocatori, in scala peggiorativa. 
E: Peccato, perché ne avevo un bel po' sull'invadere la Polonia. 
Alice: Comunque ormai quanti anni avrà? Quella è una dentiera? Complimenti per la scelta del colore.
E: Il russo, invece, quanti anni ha, 13?! Chissà se ha già cambiato tono o è ancora una voce bianca. 
C: Puoi starci solo se è il tuo vicino di casa da quando sei bambina e non hai mai visto il mondo. Oppure se tu e la sua famiglia fate le vacanze insieme, poi lui d'inverno ti scrive, e tu non rispondi, perché dopo quella volta dietro gli scogli tu sei andata avanti, e lui è rimasto là. 
A: Ha sempre la stessa faccia: questa è quella della prima volta che è venuto e questa di quando gli hai detto che è finita.
S: Guardate invece che bel range di espressioni ha Andy. Spero che tra un milione di anni, quando studieranno la nostra specie, troveranno la sua mummia e inseriranno la sua foto in una di quelle animazioni sull'evoluzione.
E: L’unico grafico in cui lo vorrei è quello del patrimonio genetico dei miei figli.

VINCITORE GIRONE A: INGHILTERRA - Andy Carroll

GIRONE B: REPUBBLICA CECA, SVEZIA, DANIMARCA, SPAGNA

E: Václav Pilař chi è? A parte uno che ha segnato due gol… 
A: È automunito. I pro si fermano qui.
S: Il danese invece è di quelli che da piccoli non capivi se fossero maschio o femmina. Anche adesso, in realtà.
C: Sembra Ellen Degeneres, è uno di quelli biondi pure sotto. Prendi Olof invece: anche lui è biondo, però tutt’altra pasta.
S: Tiriamo fuori un suo scheletro dall'armadio: anche lui ha ceduto ai CAPELLI A CULO. Mi fa venire voglia di comprare casa e mettermi vestiti color pastello, ma zero istinti animali. È un marito da famiglia cuore, non uno che ti polverizza le mutande con lo sguardo.
C: Ma no, Olof è una cosa senza senso, vorrei farci dei figli e scopare con lui nei bagni di un interregionale. Stargli vicino quando gli muoiono i parenti e provare il sadomaso.
A: Ecco, stargli sopra dev'essere così.
E: E poi sa le lingue:

E: L'ABBIAMO FATTO BENE.
C: Lo spagnolo è bellissimo, vorrei farmi lasciare da uno così. Ci starei male mesi, non la darei a nessun altro. TUTTI I GIORNI, LASCIAMI E BASTA, NON AMARMI NEMMENO. LA GASTRITE MI STARÀ VICINA.
A: In certe foto però sembra un omino della Lego. O un cantante neomelodico (tra l'altro è sul set di Paso Adelante o sbaglio?).
C: Poi sarà pieno di capricci. Il manzo deve essere elementare, lui invece è stronzo, l’uomo a cui dedicare canzoni struggenti.
E: L'uomo Minuetto.
C: Poi arriva Olof, e capisci che l'amore e l'orgasmo sono cose più semplici del previsto.

VINCITORE GIRONE B: SVEZIA - Olof Mellberg

GIRONE C: OLANDA, PORTOGALLO, ITALIA, CROAZIA

A: Quello che LABBRA ci sentiamo di dire LABBRA di Nigel De Jong è: LABBRA. Osservatelo di profilo. LABBRA.
S: Peccato per i baffetti da preadolescente. Però scusate, è solo 1.74?
C: Meglio, soffro di cervicale, mi gira la testa per due giorni a limonare quelli alti.
E: Invece il croato è bello alto. Per il resto però è un disastro: sembra il dottore in copertina degli Harmony serie azzurra, o il padre di Seth Cohen in OC, comunque sempre babbo sembra. Ha l'aspetto di uno che piace alle milf, che si fa mantenere dalle milf. 
C: Quando ride sembra Dino Zoff, e John Bates. Lo vendono anche in più versioni: Vedran tutta Panna; Vedran Baby Bua… 
A: Ricicliamolo per la pubblicità di Divani&Divani, di quelle che vedi passando in macchina e dici "OH" e poi ti fermi al semaforo e l'autista ti chiede "Cosa?" e tu vorresti non averlo mai pensato e dici "Niente."
E: Ragazze ma sta bevendo una bottiglia di daiquiri alla fragola?!? Passati i 16 anni? E AVENDO UN PENE?
C: Nigel non vi sembra sempre felicissimo? Vorrei fosse il mio life coach.
E: Rispetto agli altri è troppo friend-zone.
S: Il portoghese invece ha una capacità di passare da manzo a cesso che non è da tutti.
C: In alcune foto sembra Gosling, in altre Bonolis. È il tipico ragazzo che risalta in gruppo ma preso da solo fa venire mille dubbi. Ma poi quei tatuaggi? Ha un gusto fermo al '95. Ho mollato ragazzi per molto meno.
E: FERME TUTTE, che mi dite di questo video di De Rossi? Sakuto Sakara da Trigoria conferma, "è portato per le leve."

C: È un fisico.
A: Però dai, lo slippino allentato. Molto Ostia 1964.
S: Mi sembra di capire che la battaglia sia tra NDJ e DDR.
E: Non c'è storia, vince DDR. Perché mangiare un frikandel fuori quando hai un manzo in casa?

VINCITORE GIRONE C: ITALIA - Daniele De Rossi

GIRONE D: IRLANDA, UCRAINA, GERMANIA, GRECIA

S: Andrij Yarmolenko non è malaccio…

E: Ma va, guarda che faccia da ceffo gli hanno fatto su PES—e PES non mente.

C: E poi se lo lasci un secondo incustodito a Rozzano lo ritrovi con la tuta arrotolata sotto il culo e il cappello con la visiera strettissima che sgasa sul Booster con la marmitta bucata.

A:

L'irlandese a Rozzano le prende.

E:

Ma mi sa che è

abituato

. Aspiranti crocerossine, da questa parte.

S

: Non ha speranze. Non ha credibilità da manzo nemmeno

a petto nudo e con dell'alcol in mano

.

Georgos invece fa tanto giocatore di rugby, il

guerriero

 dal capello piastrato.

A:

O Gesù Cristo. Da tenermi l'immaginetta nel portafoglio. Il tedesco è ufficialmente l'uomo poster. Quello da diario delle medie, sempre fotogenico sempre pulito.

E:

Però in alcune

foto

riesce più maranza che manzo. Poi dai, 'sti occhiali non si vedevano dal Cocoricò.

S:

In realtà è un uomo poster con consonanze un po' sinistre, tipo che sembra Kevin dei BSB, oppure Orlando Bloom con il fisico del domatore di leoni.

C:

È Louis Garrel senza velleità da regista. La dimostrazione che l'eugenetica nazista era una cosa sbagliata.

A:

Vi prego di prestare attenzione a questo video. Non capisco niente, ma al secondo 8 il folletto che lo intervista dice chiaramente "manzo."

C: La birra, le salopette con i ricami e i ragazzi anomalmente olivastri: tutto il buono della tedeschità.

VINCITORE GIRONE D: GERMANIA - Mats Hummels

Da questo scambio di opinioni, abbiamo individuato i nostri semifinalisti del cuore: Andy Carroll, l'albionico attaccante strappamutande; il vichingo dal cuore tenero Olof Mellberg; il manzo un po' burino (che gioca in casa) Daniele De Rossi; il tedesco meno tedesco che possiate immaginare, Mats Hummels.

Qualora le nostre scelte non dovessero concordare con le vostre, potete insultare i nostri gusti nei commenti qua sotto. Settimana prossima decideremo chi vincerà l'Europeo 2012 dei nostri lombi.