Profitti naturali

In qualsiasi parte del mondo e sin dal principio dei tempi, le giovani ragazze carine hanno fatto soldi sfruttando le menti arrapate di uomini più vecchi. Solitamente questo include lo strip, battere le strade o mostrare il culo in tv. Sono sicura che sebbene tutte queste cose siano fantastiche, la maggior parte delle ragazze che le fa odia il proprio lavoro, i propri padri, e, in fondo, se stessa.

Per fortuna ho scoperto un modo per estorcere soldi dai pervertiti degenerati con il minimo della degradazione. Non devo nemmeno incontrarli, e ancor meno toccarli.

Vedete, alla tenera età di 17 anni fui casualmente contattata online da un bevitore di piscio solitario che mi trovò simpatica dopo aver visto una mia foto su facethejury.com.

Mi seccava giornalmente facendomi domande su che tipo di calze indossassi, con quale frequenza le indossassi, se avessi mai pisciato su un ragazzo e se, per piacere, avessi voglia di incontrarlo per farne il mio cesso umano e così via. Non ho fatto nessuno sforzo per essere carina con lui, ma questo gli ha fatto venire ancora più voglia di parlare con me. Un giorno mi ha detto che il mio piscio era sacro e che avrei dovuto imbottigliarlo per venderlo a consumatori disperati di piscio come lui. Così l’ho costretto a scoprire le sue carte e gli ho detto che, bene, poteva avere la mia pipì per 100 dollri. Il povero sfigato ha accettato in men che non si dica e gli ho addirittura rifilato un paio di calze per 100 extra. Quello fu l’inizio di qualcosa di meravigliosamente malato. Da allora scoprii che di qualunque cosa che esce dal mio corpo o ci cresce sopra, non c’è nulla ch’io non possa raccogliere e vendere ai cyber svitati di tutta America.

Da allora ho letteralmente fatto decine di migliaia di dollari vendendo le mie unghie dei piedi tagliate, la merda, il piscio, lo sputo, il vomito e praticamente qualsiasi cosa io possa secernere dai miei piccoli orifizi. Aggiungeteci poi gli ottimi affari che faccio con le mutande usate, la maglieria, le calze, le scarpe, e ho praticamente scoperto tutto quello che c’è da sapere sugli squallidi parassiti della comunità feticista.

Vorrei condividere la mia immensa saggezza con il resto di voi ragazze là fuori. Sono sicura che lo troverete utile qualsiasi cosa sceglierete di fare nella vita. O almeno sarà un ottimo modo per cominciare una conversazione alla prossima riunione di famiglia.

Ci sono tre tipi di tristi pervertiti che comprano gli scarti del mio corpo online. Li ho analizzati qua sotto, dove spiego anche come preparare i loro pacchetti speciali, e ho allegato degli estratti dalle email più rappresentative di ciascuno di questi meravigliosi e disgustosi sottogeneri.

PERVERTITI DELLE MUTANDE

Pensi di emanare cattivi odori lì sotto? Be', se è così, sarebbe ora di cominciare a raccogliere i benefici gratificanti nel vendere le vostre mutandine zuppe di appiccicume vaginale. Approssimativamente, più perdite vaginali e fetore anale riuscite a metterci, meglio è.

Le mutandine sono l’articolo che vendo più facilmente. Il che ha un senso. Cioè, non abbiamo tutti quel tale amico o parente che non ci sorprenderemmo troppo di trovare a rovistare nella cesta della biancheria della sorella in cerca di intimo impregnato di femmina?

I pervertiti delle mutande sono là fuori in massa e se ne avessero la possibilità, passerebbero la propria vita strisciando in giro carponi attaccando il naso su ogni minigonna a tiro. La cosa fantastica è che non hai nemmeno bisogno di mostrare una tetta per arrivare ai loro portafogli, perché niente è più persuasivo di una foto del cavallo delle mutande in cotone. Un gioco da ragazzi. La maggior parte degli acquirenti sono dei pervertiti relativamente normali, ma ci sono anche folli come questo:

Ceara,

sono così eccitato in questo momento che il mio cosino sta per saltar fuori dalle mutande. Ovviamente non riusciresti a vederlo visto che sembra quasi una carotina o una salsiccia viennese ma comunque schizza un casino di sborra. Che poi quando sono quasi due giorni che non vengo, ne esce così tanta che riesco quasi a riempirmi la bocca. MMMmm adoro ingoiare sborra!!! SPERO DAVVERO RIUSCIRAI A FARMI DELLE MUTANDINE CON UN ODORE DI CULO STRA-SEXY!!! ADORO QUELLE FETIDE E GUSTOSISSIME SGOMMATE.!!! Ci sentiamo presto LO SPERO!!!

Grazie,

PEEWEE

MANIACI DEI PIEDI

Potreste pensare che un ragazzo col feticcio dei piedi sia un potenziale fidanzato ideale. Vi massaggia spesso i piedi, paga per la pedicure, e ama andare a comprare scarpe. Ahimé, non tutti i feticisti dei piedi si limitano al buon gusto, e il candidato per il fidanzato ideale ben presto diventa un altro patetico cliente. Ogni ragazzo amante dei piedi è sottomesso ad un livello diverso—alcuni fino al punto di sistemarsi con una stronza di ragazza solo perché questa gli fa i lavoretti con i piedi e altri fino al punto di pagare per leccar via della merda di cane dalla scarpa di una donna e poi ringraziarla per il privilegio. Un paio di piedi graziosi ha il vantaggio di poter vendere un mucchio di cose senza valore e se siete fortunate, potrete addirittura avere una dettagliata descrizione sull’utilizzo che ne è stato fatto.

Ceara,

Ciao dolcezza!! Come promesso, ti ho spedito quei 67 dollari via PayPal. Ero così eccitato da non poter nemmeno aspettare il giorno paga!! È un privilegio annusare i piedi puzzolenti di una ragazza come te!! Sto per andare in un negozio di articoli sportivi per comprare una fascia così potrò fissare i tuoi calzettini al mio naso senza dover usare le mani. Poi fantasticherò su di me legato a quattro di spade sul tuo letto, con te che mi forzi ad annusare i tuoi piedi fetenti mentre mi fai una sega!!!!!! BOING!! Ecco, ora sono partito e l’ho fatto!! Ho un’erezione sotto i pantaloni proprio ora che ti sto scrivendo!! Vedi cosa mi fai, Ceara?! 

Ti adoro piccola!

B.W.

Che campione, vero? Questo tizio è stato pure il felicissimo acquirente della mia marmellata fatta della speciale miscela Principessa Alluce. Per farla, mi sono procurata una confezione enorme di marmellata economica, l’ho spalmata sui piedi e poi l’ho grattata via dentro piccoli barattoli da 4oz e li ho venduti per 30 dollari a pezzo. Il tizio poi mi ha detto di aver fatto dei panini con la marmellata di alluce ed il burro d’arachidi e di averli mangiati in pausa pranzo davanti ai suoi colleghi. Mi immagino sia salito con successo nella scala sociale da quella volta.

Ho venduto queste mutandine rosa per 67 dollari a un triste pervertito in Florida che si definisce il mio, “ammiratore numero 1 con una bollente cotta online.”

Queste mutande rosa in satin sono morbidissime, ragion per cui ci ho fatto 80 dollari. I pervertiti della lingerie adorano le mutande morbide. Vomitevole.

Mutandine bianche semitrasparenti; vendute per 76 dollari. Mettersi in questa posa aiuta sempre a vendere. 

Ho scambiato queste vecchie scarpe più un pacchetto di Tampax per un nuovo paio di scarpe da corsa rosa. 

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CESSI UMANI

Non c’è molto da dire in difesa dei cessi umani, visto che non capirò mai come si possa prendere uno svarione mangiando merda. E comunque, nel momento in cui ho scoperto che c’erano degli uomini là fuori così sessualmente sconvolti e emozionalmente turbati, mi sono mangiata i gomiti per aver cagato tutto questo tempo a gratis. Mai più!

Ceara,

sono estremamente informato su ogni particolare dei prodotti femminili e mi considero un vero intenditore. Non mento né esagero dicendo che ho consumato in modo smodato due tonnellate di escrementi femminili durante gli ultimi 42 anni. Ho investito più di 150.000 dollari alla ricerca di merda da mangiare. Naturalmente sono soldi ben spesi, ma mentre la mia vita si sta esaurendo, voglio che i miei ultimi giorni siano un glorioso momento. Dal TUO punto di vista, sono uno da cui poter spillare quanti più soldi possibili, ma per me è una cosa seria, e ora come ora voglio solo il meglio per me. Quando sto sulla sedia a dondolo nella veranda, voglio ricordare il viso di RAGAZZE come TE e lasciare che la mia immaginazione si riempia dei sapori che TU volevi condividere con me. Voglio e ho bisogno di ricordi come quello per sostenermi nei miei ultimi giorni, nel frattempo adoro succhiare e consumare prodotti mestruali usati, capelli finiti nello scarico, unghie delle mani e dei piedi, lanugine dell’ombelico, le caccole, i cerotti usati, il moccio di quando sei malata, e qualsiasi altra cosa quel TUO corpo perfetto di donna riesca a produrre. Per adesso ti saluto,

Il TUO cesso e stronzo personale (noto anche come kopkop)

PS: Mi hai detto che la mia email ti ha fatto quasi VOMITARE. Se devi proprio vomitare, non è che potresti farlo dentro il contenitore per le feci? Pagherò un extra per quello. Grazie.

In conclusione, sono grata per aver scoperto quanto denaro e quanto divertimento gratuito si possa trarre da persone eccessivamente masochiste e socialmente inette. Ho scoperto si tratta di un ottimo modo per alleviare lo stress e migliorare la propria autostima. Lo consiglierei a tutte le ragazze, se non fosse che significherebbe meno soldi per me. Quindi signorine, continuate pure a fare le spogliarelliste. Grazie.

I DETTAGLI

Immagino che ora siate tutte incazzate con voi stesse per aver pisciato nelle mutandine che avete indossato tutti questi anni gratuitamente. Be', non vi biasimo. Ecco perché ho compilato questa semplice guida su come vendere le cose che normalmente si lavano, si scaricano al bagno o si gettano via.

La prima cosa importante è fare delle foto. Nessuno sfigato pervertito acquisterà cose da qualcuno basandosi semplicemente su ciò che questo dichiara. Vogliono vedere le foto. Foto di RAGAZZE. Se la cosa vi rende nervose potete sempre nascondere la faccia, come fanno molte venditrici. Non sentitevi come se doveste spogliarvi interamente. Nei due anni e mezzo che l’ho fatto, nessuno dei miei acquirenti ha visto più di un capezzolo. Non credo serva. Se vi va di farlo, comunque, buon per voi… Basta che le foto siano a fuoco e sexy e i pervertiti fioccheranno.

Molti di questi sniffa-mutandine vogliono che gli indumenti siano il più possibile pregni di odorosa sostanza di ragazza. Mettete le mutandine nella vagina come fossero il ripieno di un calzone e cominciate. Oppure potete semplicemente indossarle per un paio di giorni e lasciare che il normale decorso della natura faccia il resto. Un sacco di volte ricevo richieste di gente che vuole le mie feci o i miei slip sporchi—e devo pisciarci dentro. Quindi fregatevene se le mestruazioni macchiano il perizoma rosa che avete venduto per 50 dollari. Spiegate la situazione al pervertito. Molti di questi ragazzi sono remissivi e comprensivi. Nel peggiore dei casi accetterà di aspettare un’altra settimana. Nel migliore dei casi vi pregherà di mandargliele come sono pagando un extra per i tamponi.

Fortunatamente, i piedi non hanno un ciclo. Calze e scarpe sono più semplici da preparare. Un paio di volte in palestra con le stesse scarpe e odoreranno di paradiso erotico per i pervertiti. Questa è anche un’ottima occasione per dirvi che i sacchetti sigillati dell’aspirapolvere sono un altro must per ogni venditore che voglia preservare la massima, ehm, freschezza quando impacchetta la merce.

I feticci più estremi sono quelli più difficili da impacchettare. Cose come urina e feci devono essere chiuse sottovuoto e molto spesso i poveri diavoli che le comprano chiedono che vengano mandate il più in fretta possibile per consumarle appena fatte. La saliva indurisce dopo un paio di giorni, rendendo impossibile la masturbazione (è quanto di più simile a un pompino che questi degenerati possano ottenere). Ma se la sigillate in un contenitore chiuso ermeticamente può conservarsi fino a due volte di più a lungo. Gli assorbenti hanno la vita più breve di ogni altra cosa. Dopo qualche ora, il mestruo diventerà marrone e puzzerà come una vagina marcia. Ma nessun problema, ad alcuni piace.

Ultima cosa, non dimenticate mai di includere una lettera con ogni pacco, ringraziando o insultando il disadattato (a seconda del caso più opportuno) per aver fatto acquisti. Questa semplice etica commerciale dà al pervertito un senso di appagamento e significato alla sua vita da sniffa-mutande mangia merda e aiuta a incrementare le tue future vendite. Quando inizierete ad avere acquirenti fissi non vi fermerete più.

Questa è la foto che ho usato per la vendita.

La madre del mio ex mi regalò questo tanga rosso per un Natale di un paio di anni fa, e la cosa mi spaventò. Ora l’ho venduto per 64 dollari così che lo potesse coprire di sperma. Adesso non mi spaventa più.

Un tanga in spandex venduto per 92 dollari a un pazzo che adora la puzza di culo e piedi sporchi e si diverte a legare mutande e calze usate alla sua faccia mentre si masturba. Quando mi scrive mi chiama “coniglietto".

Penserete che vostra nonna abbia la miglior ricetta per la marmellata, ma scommetto che non ne può vendere un barattolo online per 30 dollari.

Mutande rosa semitrasparenti vendute per 59 dollari. Semplice semplice.

I profitti colano fuori di me, praticamente.