New Year's Sexolutions

Che programmi avete per l'ultimo dell'anno? Farete qualcosa di interessante? Avete scelto un abito di lustrini e ordinato la vostra coca? Parteciperete a una festa esclusiva in qualche lussuoso resort in Marocco? O siete ancora bloccati a casa di mamma e papà per le "Vacanze di Natale"? Saluterete l'anno nuovo in compagnia dello zio cattivo? Sniffando il valium di mamma? O magari in un'uscita col ritrovato amore liceale?

Non importa, perché la regola del Capodanno è che, qualsiasi cosa facciate, questa non sarà all'altezza delle vostre aspettative. E le aspettative non mancano, anzi! Dovete divertirvi! Dovete essere fantastici! A mezzanotte dovete assolutamente baciare qualcuno (e se non lo fate morirete)! Siamo sottoposti a un sacco di pressioni, e tutto perché gli astrologi, gli scienziati e persino la nonna hanno confermato che ciò che si fa l'ultimo dell'anno determinerà l'andamento dei 12 mesi successivi. Sul serio! Per esempio, sappiamo tutti che chi fa sesso a Capodanno fa sesso tutto l'anno--e per chi non lo fa, niente di niente--per questo considero fondamentale scopare ogni singolo ultimo dell'anno fin da quando ho perso la verginità (ai tempi in cui c'erano i dinosauri e Britney Spears non era sotto farmaci).

Ma stavolta non ci riuscirò! L'ultimo dell'anno sarò a DC a vedere Lo Hobbit con mia sorella, trascorrendo quelle Ore Fondamentali a mangiare popcorn e predire il futuro. Come sarà il 2013? Lana Del Rey rimarrà incinta? Miley Cyrus porterà la sua omosessualità allo scoperto? Milano avrà finalmento il suo primo Starbucks? Mio padre imparerà a volermi bene? Queste sono cose su cui non posso intervenire, ma posso controllare le mie decisioni. E devo prenderne di molto sagge! Come dicevo, quest'anno il primo gennaio non farò sesso, quindi è mio compito impegnarmi perché il 2013 sia il più sexy possibile, nonostante gli inizi sottotono. Per assicurarmelo, i miei Propositi per l'Anno Nuovo andranno ben oltre il perdere peso e smetterla con le droghe. Perché diciamolo una volta per tutte, i disordini alimentari non sono buoni propositi--ma uno stile di vita--e a volte le pasticche riescono semplicemente a trovare il modo di infilarsi nella mia borsa.

I miei propositi sessuali per il 2013:

1) Responsabilità

Ho già scritto del sesso sicuro e sono consapevole della sua importanza, eppure convincere i ragazzi (e me stessa) a usare delle protezioni può ancora risultare complicato. Lo so, lo so! State zitti! Ma sapete com'è, quando dite "ok, usiamo il preservativo, ma prima voglio sentirmi il tuo cazzo sulla pelle," e poi "non lo infilo completamente, solo la punta," ma dopo "infilalo tutto, un secondo solo però," e alla fine, "perché sei venuto dentro?!" Merda! Come posso garantire questa sicurezza? Come posso avere dei preservativi sempre con me? Non porto roba con le tasche e tenere dei preservativi in borsa è fuori discussione, perché tra la crema antirughe e le bottigliette d'acqua piene di whisky non c'è spazio. Potrei inserire una confezione nell'utero, forse?

2) Routine

A proposito del mio utero, di questi tempi sono fortunata se faccio sesso una volta al mese--e per qualche colpo di sfortuna senza dubbio riservatomi dall'universo per aver scaricato illegalmente troppe serie tv, nelle ultime volte ho cercato di farlo durante il ciclo (Wah Wah Wahhh). Dal momento che la maggior parte dei ragazzi non è incline allo sguazzare nel sangue, questi tentativi si sono risolti con me che facevo un pompino e piangevo fino ad addormentarmi. E per quanto mi piacciano i pompini--e i pianti--sarebbe bello potermi ricordare com'è avere un ragazzo dentro di me senza poi dovergli comprare delle altre lenzuola. Così, ho deciso di dire addio alle mestruazioni. Per sempre. Ci ho già provato con quei super anticoncezionali blocca-ciclo capaci di procurare trombi e infarti (solo se fumate, e io fumo giusto un po'), ma dovevo vedermela con lo spotting, e lasciatemelo dire: avere delle simil-mestruazioni a sorpresa più volte al mese invece di un ciclo vero e proprio non è affatto divertente. Ma andiamo oltre. Credo che le uniche opzioni a mia disposizione siano la rimozione dell'utero, il cambio di sesso o una gravidanza. Chi di voi lettori ha lo sperma più efficace? (Scherzo, ovviamente. Vi fumate troppa metanfetamina per riuscire a mettere incinta qualcuna).

3) Onestà

Giuro di non fingere mai più orgasmi. Se un ragazzo non mi fa venire non inizierò a gemere, non gli ficcherò le unghie nella schiena né mormorerò il suo nome (come se lo sapessi, ma chi voglio prendere in giro?). No, gli dirò la Verità tra i singhiozzi, perché nelle mie lacrime non c'è niente di fasullo.

4) Esplorazione

La strada per il cuore di un uomo passa dal suo ano. Proprio così, voglio iniziare a scoparli nel culo! L'ho provato solo una volta, ed è stato disgustoso--ma soltanto perché il ragazzo in questione era disgustoso! "Come mai te lo sei fatto, se era disgustoso?" Mi trovavo in una settimana un po' così, ok? E poi, mai sottovalutare il potere del limoncello gratis. Ad ogni modo, nonostante sentissi di poter vomitare da un momento all'altro, non è stato malaccio. I dildo sono divertenti! Gli uomini che piangono sono divertenti! E niente ti avvicina a un ragazzo più che vedere la sua cacca!

5) Fiducia Quest'anno farò più attività fisica, mangerò solo roba verde e berrò litri e litri d'acqua, così da avere un aspetto impeccabile quando la gente mi scatterà foto mentre mi spoglio durante una festa e offro i miei vestiti ai barboni per strada (#truestory).

6) Independenza

Forse il mio proposito più importante per l'anno nuovo è quello di imparare a leccarmela da sola. Perché nessun altro sembra disposto a farlo.

Quali sono i vostri propositi sessuali? Scrivetemelo nei commenti, e io vi dirò quanto sono stupidi o fingerò di ignorarli, perché so benissimo che andate pazzi per quel tipo di violenza, cari pervertiti. Felice Anno Nuovo!

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