Aiuto, la mia vagina non è figa!

Due settimane fa ci siamo commossi per tutti i ragazzotti che fanno godere le donne con una Staedtler tra le gambe. Questo giovedì parleremo di un’altra depressione sessuale: la figa.

Avere a che fare tutti i giorni con una sorca non è facile come si crede. Se i normuccelli non devono azzardarsi a mettere becco su niente, dall’alto di stocazzo, sempre frequenti purtroppo sono le prese in giro delle microcappelle e gli ultracazzi privi di tatto con il gentil sesso in difficoltà.

I primi infatti, con la loro frustrazione di chi sa di essere non-umano, e i secondi, interessati solo al loro pisello, che sacrificano tutta una vita a raffinare la tecnica della ruota senza mani, quando hanno la fortuna di avere una fregnetta accanto, la sbeffeggiano gratuitamente, costringendola a un doloroso mutismo.

Le brodose non sanno a chi rivolgere le loro preghiere allora, se non a quel sensuale Profeta che è Yahoo, dispensatore come tutti sappiamo di risposte enigmatiche a volte crudeli, ma sempre vere.

Le domande delle fichette non sono però come quelle idiote dei mediocazzi, non sono per niente normali: sono intellettuali, sensibili, mai banali e sconvolgenti.

Il risultato di questa seconda ricerca su Yahoo Answers è per tutti importante due volte.

Da una parte conferma che per gli uomini è meglio lasciar perdere quanto a psicologia femminile, e dall’altra rivela brutalmente quanto le donne sanno fare schifo al cazzo, quando ci si mettono.

Non indugiamo ancora. Che la Sexual Disperation abbia inizio.

L’amore, è brutto da dire, nel sesso a volte non basta. No. Un “ti amo” non allargherà nessuna topa stretta. La schifiltosa farà sempre male e il fatto che Dio l’abbia resa, per questo, così piacevole alla bestia maschile, rende il loro rapporto con la divinità non sempre sereno (vedi numero punti interrogativi):

Questa seconda domanda ci porta al capitolone della masturbazione femminile. E non ne sapete un cazzo, bestie. Eravate al corrente, ad esempio, del fatto che alcune tra di loro li chiamano “ditolini”? E lo sapevate che non siete gli unici a buttare al cesso interi pomeriggi a smucinarvi come se fosse sempre domenica? La cosa peggiore è un’altra però, cazzettini e cazzoni. Se vi raccontano che il primo uomo non se lo dimenticheranno mai, costringendovi a vivere una vita di merda con l’incubo essere sempre dei secondi, gioite! Vi stanno coglionando. Ma non gioite troppo, frettolosi. Perché sì, è vero che non è mai esistito nessun primo amore, ma la verginità l’hanno persa col dito, o peggio ancora, con la spazzola. Un Kiss!

Quando si parla di liquidi che fuoriescono dalle potte bisogna stare attenti. Entriamo nel girone più caldo della Sexual Disperation: la cosiddetta “zona grigia dello squirting”. Voi cazzoncelli siete davvero sicuri che la vostra donna abbia squirtato? Prima di andare a raccontarlo ai vostri amici di seghe, state attenti, magari non lo sapete, ma siete uno dei ragazzi di queste “veterane” qui sotto:

A un certo punto di ogni discussione viene sempre fuori. L’Anal. Gli uomini, già nati bruti, diventano assassini se c’è di mezzo un culo. Il sesso è una cosa, il culo un’altra. Le povere fighe vanno in iperventilazione quando sentono il loro caro ragazzo che sussurra: “…ma ‘sto culo?”

Leggendo alcune domande, si capisce quanto devono essere zoofile per accettare tutto il bestiale che c’è in voi, cazzetti. Per non rispedirvi all’inferno da dove siete venuti, bruti pigofili!

Un altro piccolo sforzo e poi la morale libera tutti. Teniamo il naso attappato ancora un po’.

Quest’ultima lettura è un esempio che ci aiuterà a capire meglio la differenza tra “fregnetta reale” e “fregnetta percepita”. Ed è una delle cose più schifose che si possano testare. Problema a quanto pare non raro, nelle vostre pussy, cari cazzi:

Lo so, tutto questo è merda per ogni essere pensante… ma non per l’uomo! L’uomo è una fiera: per questo, se durante l’anal vi è sozzura, se la vostra igiene intima sa di cibo per gatti e ha il colore della sfiga, non vi preoccupate, dall’altra parte ci sarà sempre un normofidanzato fatto apposta per voi. Lo troverete un giorno il mediocazzo perfetto, quello che appena vede una figa diventa Dante:

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