De flirtgids voor vrouwen

Flirten gaat niet voor iedereen vanzelf. Hoewel sommige vrouwen misschien weinig meer hoeven te doen dan een beetje suggestief voorover te bukken om iemand het bed in te lokken, moeten de meesten van ons meer moeite doen. Naast oogcontact maken en een beetje lief lachen, wil iets leuks zeggen nog weleens helpen, maar ook daarmee moet je oppassen. Er zijn maar weinig mannen die het bed in willen duiken met een meisje dat hele gesprekken uit Anchorman kan opdreunen. Goed flirten is, kortom, lastig.

Het is natuurlijk makkelijker om gewoon aan de bar te gaan zitten wachten tot een knappe vent een appelmartini en zijn nummer jouw kant op schuift. Maar zo vaak gebeurt dat — buiten de fantasiewerelden van Sex and the City en Mad Men —niet. Als je iemand aan de haak wil slaan, zal je het zelf op een flirten moeten zetten. Hier zijn wat handige tips om je daarbij te helpen.

MOED IN DRINKEN

Ik ben bang dat het niet telt als je na vijf sangria's met samengeknepen ogen een sms'je stuurt. Ik ben geen literatuurhistoricus, maar ik weet bijna zeker dat de beste romantische rijmtekst niet is bedacht in bijna-comateuze toestand. Tuurlijk, naar ieder mogelijk neukertje in je telefoonlijst sturen: "Wat d oe j vanacht?" is een gedurfde move, maar het is elf uur 's avonds op een woensdag. Misschien is het beter dat je die grote, niet zo precieze duimen gebruikt om een taxi te bellen.

Wanneer je thuis komt, eet dan op zijn minst vijf tosti's, en ga dan meteen slapen. Als je dit advies echt in de wind wil slaan, en besluit dat dit een goed moment is om een paar sexy slaapkamerselfies te maken, vergis je je. Het maakt niet uit wie de stroom ongevraagde foto's ontvangt waarop je je tieten samenperst onder je kin. Ze voelen zich er waarschijnlijk een beetje ongemakkelijk door. Ik weet niet op welke reactie je hoopt, maar het was waarschijnlijk niet: "Uhm, thanks!" verstuurd om 07:32.

HUISFEESTJES

Huisfeesten zijn gemaakt om te flirten. Als je eenmaal een paar mannen in de week hebt gelegd door er subtiel langs te glijden op weg naar de keuken, zijn er zat mogelijkheden om een gesprek aan te knopen. Een snelle en makkelijke manier om opgemerkt te worden is afwezig de as van je peuk in zijn biertje af te tikken. Dit werkt net zo snel als je hand op zijn kruis leggen terwijl je vlak voor hem staat.

Deze grenzeloze flirtvergunning bij huisfeesten is een beetje een dubbele zegening. Na een paar wodka's lig je misschien op een IKEA-kleed met een paar cocaïne-socialisten de VVD te bespreken. Tegen deze tijd ben je vast vrij praatgraag. Hoe je zo goed bent geworden in praten? Je hebt het waarschijnlijk van je moeder, over wie je vanavond veel te vertellen hebt. Er vormt zich wit slijm in je mondhoeken, terwijl je de luisteraar van je monoloog vertelt over je plannen om de voedselindustrie te veroveren. Daarna heb je hem nog honderden foto's te laten zien van je hondje.

Terwijl de vogels buiten al beginnen te fluiten, en de zon door de ramen op je uitgedroogde make-up schijnt, vraag je je dit af: "Wanneer was de laatste keer dat mijn gespreksgenoot ook echt wat gezegd heeft? En hoeveel minuten ben ik al aan het ratelen over het opzetten van een Kickstarter voor mijn app-idee?" Als het langer dan twee is, dan was je niet aan het flirten. Dan was je ontzettend high, en heb je zijn avond waarschijnlijk verpest.

DATING APPS

Flirten met vreemden op apps is een beetje zoals vastzitten in de keuken van het kantoor, terwijl je een theelepeltje eindeloos ronddraait in een beker, en met een half oor luistert naar Lisanne van HR die je vertelt over haar weekend. Als je niet de moeite wil doen om de broek te dragen tijdens het flirten, is de straf een paar uur tandenknarsende middelmatigheid, voor je elkaar daadwerkelijk ontmoet, en teleurgesteld wordt. Zo gaat dat nu.

STAP BUITEN DE GEBAANDE PADEN

Overdag flirten – of, God zij met ons, nuchter – geeft de meeste vrouwen een droge keel en een ijzerachtige smaak in hun mond. En dat komt helaas omdat je geboren bent in Nederland. Ook al geef je het niet graag toe, ons nationale karakter schrijft voor dat je waarschijnlijk nooit zult vragen of hij een keer een koffie met je wil drinken. Je hebt misschien wel eens over zijn schouder meegekeken hoe hij op Tinder zat, maar je zult nooit in staat zijn een stuk met hem te lopen, terwijl je ernstig vertelt over je hobby's. Helaas, maar waar.

De enige openbare plekken waar het sociaal geaccepteerd is om nieuw flirtmateriaal te proberen, zijn parken in de zomer, en de rest van het jaar in kroegen. Zelfs dan heb je een opening nodig om een gesprek te starten, zoals een ongehoorzame hond, of een open wond.

Maar, wil je je wel begeven op dat terrein? Onthoud: als een jongen je ooit om je nummer heeft gevraagd in een drukke trein, is hij een van de volgende zaken: a) compleet losgeslagen, of b) iemand die later een plukje van jouw haar in een houten doosje met een slotje bewaart. Trap er niet in.

IN DE CLUB

Flirten tijdens een nachtje uit is een ambitieuze onderneming. Jij en je vriendinnen die rond de handtasjestotem dansen als een stel sletterige danseressen is een visueel spektakel, maar lastig te doorbreken.

De realiteit is dat 's nachts flirten met vreemden neerkomt op nabijheid. Zelfs als je je meest zaadvragende ogen opzet vanaf de andere kant van de zaal. Dit betekent dat je het object van je lusten de hele avond zal volgen als een peuter die verdwaald is in de supermarkt. De grootste kans van slagen is iemand vinden die dom genoeg is om twintig vage lotgenoten mee naar huis te vragen voor een afterparty.

KEN JE MEDIUM

Berichtjes zijn het ideale platform om een geletterde date te scoren. Ook omdat het je genoeg tijd geeft om snel zijn interesses te googlen, en te doen alsof je er iets van weet. Als je oogappel een collega is, zul je een deel van je werkdag proberen niet betrapt te worden op 9GAG. Want iedereen weet dat een goedgetimed gifje van een luiaard in een mailuitwisseling voor elke weldenkend mens opwindend is.

Meerdere media gebruiken, is goed. Maar gebruik er nooit meer dan twee. Gebruik nooit Twitter om te flirten, de enige mensen die dat doen zijn mensen die slogans op hun shirt hebben. Als je een beetje een throwback wil doen via de telefoon, laat dan nooit een voicemail achter. Dat is voor vaders, broekzaktelefoontjes en afspraken met de oogarts. Heb je ooit een succesvolle flirtvoicemail gehoord? Nee, omdat die niet bestaan.

DOEN ALSOF JE NIET WEET WAT JE DOET

Omdat we hier allemaal ontzettend slecht in zijn, is het soms moeilijk te merken wanneer een gewoon gesprek verandert in een flirt. Het komt er op neer dat elk gesprek van meer dan drie minuten met een beschikbare man je een open doel maakt. Ondanks dat elk meisje dit weet, doen we vaak alsof we dat niet weten. Dit leidt, helaas, soms tot situaties die je liever voorkomt. Zoals Pieter van de financiële afdeling die zijn klamme hand op je knie legt, of een man in de bus die een vraag over de volgende halte ziet als uitnodiging om de rest van de rit opdringerig complimentjes te maken.

Er zijn manieren om snel de flirtzone te verlaten. In een vroeg stadium zeggen dat je een vriendje hebt, is een makkelijke uitweg. Zie ook: niet-bestaande vrienden waar je even drinken voor moet halen, of een nepbezoekje aan de wc, waar je dan alleen je handen onder de kraan steekt. Als je heel wanhopig bent, kun je ook een verhaal vertellen over hoe je voedselvergiftiging zich naar buiten werkte aan de boven- en de onderkant.

TE VEEL NADENKEN

Ik weet niet welke zieke lul uit Silicon Valley het "gezien" toevoegde aan berichtenapps, maar hij is kennelijk nog nooit door de backblast van zijn eigen liefde geraakt. Ik weet zeker dat je in blinde afwachting hebt zitten staren naar je eigen berichtje op je telefoon. Tegelijkertijd heb je dan meerdere vrienden, in meerdere chats, gevraagd of het dansende poppetje te veel was. Wat ze je ook vertelden, het waren waarschijnlijk leugens om je ego te beschermen. Als je niet zeker weet of hij terugflirt, dan doet hij dat niet.

Als je overweegt om een berichtje te beginnen met "hier ben ik weer", of een berichtje op te stellen waar je dan "sorry verkeerd nummer" achteraan stuurt, is het spel al verloren.

Je moet ook weten dat het een mythe is dat je "goed" moet zijn in flirten. Ik heb genoeg modebloggers-buiten-dienst horen praten over hun horoscoop om te weten dat het niet uit maakt wat voor saaie shit er uit je mond komt, zo lang iemand je maar echt ziet zitten. Als iemand de snee in je lip leuk vindt, dan is dat zo. Zelfs als die snee flappert in de wind, en er in lippenstift "daddy issues" op gesmeerd staat.

PAK ZE

Je hebt je benen geschoren, een flesje parfum leeggespoten tussen je dijen, en je wenkbrauwen zijn zo goed gelukt dat het bijna zeer doet. Je hebt geen dertig euro neergeteld voor een bikiniwax voor je eigen plezier, dus ga eropuit en perfectioneer je flirtgame.

Als je je single leven doorbrengt langs de zijlijn, wachtend tot Colin Firth je ten dans vraagt, moet je een van deze dingen doen: a) nodig je dvd-verzameling updaten, of b) je realiseren dat flirten niet zo lastig meer is. Je gaat niet dood van een beetje afwijzing, en je kunt er 99% zeker van zijn dat niemand je op de brandstapel gooit voor het wagen van een poging.

Als hij begint te praten over een vieze döner die vorig weekend totaal verkeerd viel, kun je in ieder geval zeggen dat je het hebt geprobeerd.

Lees ook:

Zo versier je vrouwen (een gids voor mannen)

De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heterovrouw

De allesomvattende gids voor een gelukkig bestaan als vrijgezelle heteroman

Like VICE Nederland voor je dagelijkse partij prachtverhalen, want anders mis je dingen: