Of het oké is om een heel festival lang niet te douchen en meer dilemma’s

beeld via

Laten we niet doen alsof naar een festival gaan alleen maar leuk is. Het regent steeds vaker dan je lief is en zelfs een onschuldig zakje wiet is op veel plekken tegenwoordig al verboden. Maar het kan nog veel erger, soms kom je voor een dilemma te staan dat niet zo makkelijk is te verhelpen. Kun je bijvoorbeeld eigenlijk wel naar Lowlands als je claustrofobie hebt? En wat als net tijdens Dominator je vader komt te overlijden, is het gangbaar om voor zoiets als een begrafenis je festival te onderbreken? Zelf weten we hier ook niet zo snel antwoord op, maar gelukkig bestaat festivaldirectrice Tante Rikie van Zwarte Cross, de Jan Smeets van het Oosten (of, zoals ze zelf zegt: "gewoon Tante Rikie"). Zij was bereid om al onze FAQs te beantwoorden. Superhandig.

Mijn vrouw is hoogzwanger van ons eerste kindje en ze is uitgerekend tijdens Zwarte Cross. Zij wil dat ik bij de bevalling aanwezig ben, ik wil Zwarte Cross niet missen. Moet ik tegen mijn zin bij haar blijven? Ze heeft al een zoontje uit een vorig huwelijk, dus ze weet hoe het moet.
Tante Rikie: Als ik jouw vrouw was, zou ik bij het stellen van deze vraag direct de scheidingspapieren aanvragen. Hoe durf je hier überhaupt over te twijfelen!? Natuurlijk ga je naar de Zwarte Cross.

Moet ik mijn nieuwe schoenen aan doen om indruk te maken, of kan ik beter oude schoenen meenemen omdat de nieuwe anders vies worden?
Indruk willen maken met kleding is iets voor onzekere blagen uit de middenklasse. Wees jezelf, verdomme. Met of zonder schoenen.

Ik heb recent voor het eerst orale seks gehad en het was heerlijk. Nu las ik ergens dat piemels na een paar festivaldagen nogal vies worden. Vanaf welke dag kan ik beter mijn handen gebruiken?
Waar heb je die onzin gelezen? Op Noisey zeker.

Ik heb mijn tas ingepakt en er is nog precies genoeg ruimte voor óf een tandenborstel, óf een luchtbed. Wat moet ik kiezen?
Je moet niks. Nooit. Never. Ever. Maar doe je medebezoekers een lol en pak een tandenborstel in, smeerkees.

Mijn moeder zegt dat ik oordoppen in moet omdat mijn oren anders naar de Filistijnen gaan. Volgens vader zijn oordoppen voor losers. Wie heeft gelijk?
De Filistijnen leven niet meer. Bedoelt ze misschien de Filippijnen? Daar hebben ze niets aan jouw oordopjes, ze hebben daar wel andere problemen. Wat betreft je vader: doe je oordoppen alleen in als die loser je weer zo’n belachelijk advies wil geven. En ga op kamers. Je weet zelf best wat kan en mag.

Is het oké om het hele festival niet te douchen?
Dat is oké, maar goor.

Op Tinder werd ik door een leuke jongen uitgenodigd om mee te gaan naar Zwarte Cross. Ik heb ja gezegd, maar nu blijkt dat hij muziekjournalist is en allemaal obscure bands wil zien. Ik hou meer van de cross. Ik wil dus niet met hem optrekken, maar ik wil wel dat hij me volgend jaar opnieuw een kaartje geeft. Hoe pak ik dit aan?
Als ik jou was zou ik niet met een muziekjournalist aanpappen. Ze zijn niet goed genoeg om zelf muziek te maken, dus warden ze maar journalist. Erg veel aanleg hebben ze daar ook niet voor, want degelijke onderzoeksjournalistiek over belangrijke mondiale zaken is een brug te ver. Ze schrijven daarom recensies over mensen die hun nek wél creatief durven uit te steken. Wie zit er nou op zo’n partner te wachten? Je ouders zouden zich kapot schamen. Als ik jou was, zou ik een leuke vent zoeken op de Zwarte Cross. En niet via een app als Tinder. Gewoon lekker naar buiten met je ogen open. Is ook goed voor je huid, trouwens. Kijk maar naar mij!

Ze zeggen dat je op festivals jezelf mag zijn, maar ik ben van mezelf een enorme klootzak. Mag ik toch mezelf zijn?
Zeker, dan heeft de security ook weer eens wat te doen. Ze gooien je met plezier weer naar buiten.

Een gelukkige Tante Rikie vrij van dilemma's, foto via Facebook

Vorig jaar was ik na Zwarte Cross een volle week ziek. Ik was elke dag dronken maar verder heb ik niets raars gedaan (voor zover ik me kan herinneren). Wat kan ik eraan doen om dit jaar hooguit vijf dagen ziek te zijn?
A Nozem a day keeps the doctor away!

Ik ben vaak bang dat ik iets mis, waardoor ik op festivals hele dagen alleen maar rondjes loop. Hoe kan ik meer in het nu leven?
Wat is in vredesnaam ‘het nu’? Probeer daar eens een concreet antwoord op te bedenken. Zodra je dat hebt bedacht, kun je weer gewoon normaal gaan doen.

Ik heb nogal moeite om in slaap te vallen. Heeft u een gouden tip?
Maak je zelf 24 uur per dag nuttig en probeer niet meer te slapen. Ik ben inmiddels de 60 ruim gepasseerd en ik heb in mijn leven gemerkt dat ik moeite heb met veel dingen, bijvoorbeeld: telefoonboeken doorscheuren, atomen splijten op kamertemperatuur, hyena’s kaalscheren, over mijn longen roken, John Leddy imiteren, 4D-kaarten maken, onderwater poertjes storten, een konijnenhok bouwen van ijstokjes en tandpasta, moppen tappen in het Esperanto, daggeren, Freezing Moon trommelen op twee bongo’s, praten met planten, tapijttegels verzamelen in een zelfgemaakt foedraal van antiworteldoek, een medicijn tegen dyslexie uitvinden en perfect vierkante kaasblokjes snijden. Daarom doe ik al die dingen niet meer. Pluk de dag!

Vroeger was ik fan van Fresku, maar sinds hij zingt dat hij elke dag kreeft eet kan dat eigenlijk niet meer. In een vorig leven was ik namelijk zelf een kreeft. Kan ik het tegenover mijn vroegere ik maken om voor hem te applaudisseren?
Dat kan je beter aan jezelf vragen. Persoonlijk heb ik er verder geen enkel probleem mee om voor mijzelf te applaudisseren in de Sixtijnse Kapel.

Er zit een scheur in mijn lievelingsbroek, precies bij mijn kruis. Kan ik hem toch aan naar een festival? Ik ben een man en gemiddeld geschapen.
Op zich beter dan andersom, maar als je het mij vraagt: figuren die geen afstand kunnen doen van zoiets futiels als een broek, kunnen wat mij betreft beter thuisblijven. Wees een vent! En of je gemiddeld geschapen bent, dat bepalen wij vrouwen wel.

Check ook festivals.vice.com voor al je ronkende festivalverhalen, winacties voor tickets, fotoreportages en meer.