Ik vind Kerstmis heel gezellig. Jaarlijks zorgen glühwein, slingers en Home Alone voor het ontdooien van mijn ijskoude journalistenhart. Ook drie dimensionale kerstbomen en piramidevormige stapels van Hasselts porselein dragen hun steentje bij. Sneeuw dan weer niet. Wat mij betreft is dat witte stront uit de hemel. Omdat ik maar al te goed besef dat kerstinkopen doen erg moeilijk is en de lijstjes van andere magazines geen oplossing bieden, dacht ik om jou, liefste lezer, een korte gids te geven. Prettige feestdagen! Ik hou oprecht veel van jou.
Cultfiguur Tatjana Simic zal voor de 17de en laatste keer voor Playboy poseren.1. Vier Kerstmis met Tatjana
Met de vergrijzing in gedachten, is de kersteditie van het Nederlandse magazine Playboy een absoluut topgeschenk. Tatjana Simic toont er voor de laatste keer haar borsten in. Zij is de Pamela Anderson van de Lage Landen, een cultfiguur van jewelste en daarbovenop nog een MILF ook. Gezien de Belgische bevolking oud en grijs is, zullen alle vaders, ooms en oudere neven zich destijds op haar afgetrokken hebben. Dit cadeau zal hen doen herinneren aan de tijd dat ze jong, viriel, ongetrouwd en zorgeloos waren.
Een dopkaart mag deze Kerstmis niet ontbreken.2. Een dopkaart is een schot in de roos
De werkloosheid onder jongeren is 15 procent en heel wat fabrieken sluiten hun deuren. De kans dat er een werkloze op het familiefeest aanwezig zal zijn, is erg groot. Een pakket blauwe dopkaarten is daardoor een sterk geschenk. Natuurlijk kan de werkloze die kaarten gratis bij zijn uitbetalingsinstelling gaan halen, maar dat is nog minder aangenaam dan een overvolle, lekkende vuilzak buitenzetten: je voelt je een bladluis van de maatschappij en meestal moet je veel te lang aanschuiven. Geef een bundel van twaalf kaarten als geschenk. Daar is de gelukkige een jaar zoet mee en je maakt ermee duidelijk dat je geen moeite gespaard hebt. Voor twaalf kaarten moet je immers drie keer aanschuiven bij de vakbond en dat is tijdrovend.
3. Eén hectare ecologische voetafdruk past zeker onder de kerstboom
De ecologische voetafdruk van Vlaanderen is zo groot, dat we drie tot vier aardbollen nodig zouden hebben moest iedere wereldburger Vlaming zijn. Een gemiddelde Vlaming neemt namelijk 6 hectare van de wereld in beslag en dat is beschamend. Een hectare of twee minder op je geweten hebben, lijkt mij dus een heel prettig cadeau en aangezien die hectares figuurlijk zijn, kan je ze gemakkelijk onder de kerstboom leggen. Hoe doe je dat concreet? Wel, de truc is 'relativiteit'. Verklein je eigen ecologische voetafdruk door niet meer het vliegtuig te gebruiken en zet het verschil in hectares op naam van je familielid. Dat lukt gemakkelijk door een tegoedbon uit te typen in Word. Met het lettertype Comic Sans scoor je sowieso. Niemand is pro-vervuiling waardoor het geschenk bij iedereen werkt.
Ik ging naar die pop-up store omdat het koud was, oké?4. Koop geen organische zijde uit Indië
Hoe aanlokkelijk het ook is, koop dat spul niet. Laatst was ik in Amsterdam en belandde ik op een opening van de zoveelste pop-up store. Omdat ik een domme Belg ben, vergat ik even hoe assertief Hollandse grieten kunnen zijn en kreeg ik onmiddellijk een ontwerpster op mijn dak die me alles vertelde over organische zijde. Laat dit duidelijk zijn, beste ontwerpster: als je zijde fabriceert aan de andere kant van deze aardkluit en iedere maand naar Indië afzakt om te discussiëren met onderbetaalde landbouwers en wevers, dan mag je zijde zo organisch zijn als je wil, je ecologische voetafdruk is dan gelijk aan tien Vlamingen. En weet je wat? De natuur vindt dat niet prettig.
Zeg neen tegen deze man.5. Koop géén Tom Lanoye
Ik heb niets tegen Tom Lanoye, integendeel, maar hij heeft ruzie met de NVA en statistisch gezien zit er in een gezin van vijf gemiddeld anderhalve NVA'er. De kans is te groot dat je een rechts familielid beledigt met de linkse, socialistische, anti-Vlaamse woorden van Tom. Bedenk dat een NVA'er nog meer kokhalst van Tom dan een veganist van een steak tartaar. Neen, een Tom Lanoye mijd je best tijdens de feestdagen. Misschien moet je alle Vlaamse auteurs vermijden, want volgens de NVA zijn het allemaal sossen.
Ik wil zo veel mogelijk Siegfried zien op Kerstmis.6. African Apparel is kat-in-bakkie
Het John Marley T-shirt van African Apparel is zonder meer het beste T-shirt ooit gemaakt. Nog nooit was een shirt zo hilarisch en intellectueel gelaagd. Leg dus gerust een African Apparel-shirt onder de kerstboom, of plagieer hun geniale ideeën. Gulden tip: druk een foto van Siegfried Bracke op een T-shirt en zet de naam Carl Huybrechts erboven. Dit geschenk is waterdicht. Familieleden met een NVA-kaart zullen het cadeau aanvaarden omdat ze sarcasme niet begrijpen. Dat komt omdat ze geen boeken lezen. Auteurs zijn immers socialisten, weet je nog? Aangezien familieleden die wel sarcasme begrijpen per definitie socialisten zijn, zullen zij het T-shirt heel grappig vinden omdat het de spot drijft met de twee grote verliezers in het kamp van de NVA. Kat in bakkie.HEEL BELANGRIJK
7. Koop geen ironische cadeaus
"Haha, dit is zo lelijk dat het terug grappig is." Ironie is even afgezaagd als die vetzak van Gangnam Style. Ik wil geen ironische cadeaus onder de kerstboom zien. Kerstmis is gezellig, ironie is dat niet.
Advertentie
Met de vergrijzing in gedachten, is de kersteditie van het Nederlandse magazine Playboy een absoluut topgeschenk. Tatjana Simic toont er voor de laatste keer haar borsten in. Zij is de Pamela Anderson van de Lage Landen, een cultfiguur van jewelste en daarbovenop nog een MILF ook. Gezien de Belgische bevolking oud en grijs is, zullen alle vaders, ooms en oudere neven zich destijds op haar afgetrokken hebben. Dit cadeau zal hen doen herinneren aan de tijd dat ze jong, viriel, ongetrouwd en zorgeloos waren.
De werkloosheid onder jongeren is 15 procent en heel wat fabrieken sluiten hun deuren. De kans dat er een werkloze op het familiefeest aanwezig zal zijn, is erg groot. Een pakket blauwe dopkaarten is daardoor een sterk geschenk. Natuurlijk kan de werkloze die kaarten gratis bij zijn uitbetalingsinstelling gaan halen, maar dat is nog minder aangenaam dan een overvolle, lekkende vuilzak buitenzetten: je voelt je een bladluis van de maatschappij en meestal moet je veel te lang aanschuiven. Geef een bundel van twaalf kaarten als geschenk. Daar is de gelukkige een jaar zoet mee en je maakt ermee duidelijk dat je geen moeite gespaard hebt. Voor twaalf kaarten moet je immers drie keer aanschuiven bij de vakbond en dat is tijdrovend.
Advertentie
De ecologische voetafdruk van Vlaanderen is zo groot, dat we drie tot vier aardbollen nodig zouden hebben moest iedere wereldburger Vlaming zijn. Een gemiddelde Vlaming neemt namelijk 6 hectare van de wereld in beslag en dat is beschamend. Een hectare of twee minder op je geweten hebben, lijkt mij dus een heel prettig cadeau en aangezien die hectares figuurlijk zijn, kan je ze gemakkelijk onder de kerstboom leggen. Hoe doe je dat concreet? Wel, de truc is 'relativiteit'. Verklein je eigen ecologische voetafdruk door niet meer het vliegtuig te gebruiken en zet het verschil in hectares op naam van je familielid. Dat lukt gemakkelijk door een tegoedbon uit te typen in Word. Met het lettertype Comic Sans scoor je sowieso. Niemand is pro-vervuiling waardoor het geschenk bij iedereen werkt.
Hoe aanlokkelijk het ook is, koop dat spul niet. Laatst was ik in Amsterdam en belandde ik op een opening van de zoveelste pop-up store. Omdat ik een domme Belg ben, vergat ik even hoe assertief Hollandse grieten kunnen zijn en kreeg ik onmiddellijk een ontwerpster op mijn dak die me alles vertelde over organische zijde. Laat dit duidelijk zijn, beste ontwerpster: als je zijde fabriceert aan de andere kant van deze aardkluit en iedere maand naar Indië afzakt om te discussiëren met onderbetaalde landbouwers en wevers, dan mag je zijde zo organisch zijn als je wil, je ecologische voetafdruk is dan gelijk aan tien Vlamingen. En weet je wat? De natuur vindt dat niet prettig.
Advertentie
Ik heb niets tegen Tom Lanoye, integendeel, maar hij heeft ruzie met de NVA en statistisch gezien zit er in een gezin van vijf gemiddeld anderhalve NVA'er. De kans is te groot dat je een rechts familielid beledigt met de linkse, socialistische, anti-Vlaamse woorden van Tom. Bedenk dat een NVA'er nog meer kokhalst van Tom dan een veganist van een steak tartaar. Neen, een Tom Lanoye mijd je best tijdens de feestdagen. Misschien moet je alle Vlaamse auteurs vermijden, want volgens de NVA zijn het allemaal sossen.
Het John Marley T-shirt van African Apparel is zonder meer het beste T-shirt ooit gemaakt. Nog nooit was een shirt zo hilarisch en intellectueel gelaagd. Leg dus gerust een African Apparel-shirt onder de kerstboom, of plagieer hun geniale ideeën. Gulden tip: druk een foto van Siegfried Bracke op een T-shirt en zet de naam Carl Huybrechts erboven. Dit geschenk is waterdicht. Familieleden met een NVA-kaart zullen het cadeau aanvaarden omdat ze sarcasme niet begrijpen. Dat komt omdat ze geen boeken lezen. Auteurs zijn immers socialisten, weet je nog? Aangezien familieleden die wel sarcasme begrijpen per definitie socialisten zijn, zullen zij het T-shirt heel grappig vinden omdat het de spot drijft met de twee grote verliezers in het kamp van de NVA. Kat in bakkie.HEEL BELANGRIJK
7. Koop geen ironische cadeaus
"Haha, dit is zo lelijk dat het terug grappig is." Ironie is even afgezaagd als die vetzak van Gangnam Style. Ik wil geen ironische cadeaus onder de kerstboom zien. Kerstmis is gezellig, ironie is dat niet.