Omdat we voor alles een duidend gidsje voorhouden - zie bijvoorbeeld de VICE guide to beffen - verfristen we voor dit festivalseizoen het festival-ABC uit onze festivalguide van 2007. Dit zijn de richtlijnen voor een ultiem, grandioos festivalgevoel waardoor je elke distopische kutband, regenbui en slechtgaande trip overleeft. Een goede voorbereiding is het halve werk, toch? Inderdaad. Dus daarom publiceren wij dit festivalseizoen elke week twee letters en trekken we je van A tot Z trekken het festivalseizoen door!
Foto door Theo CottleMODDER
Als grote festivalpromotors hun headliners 300 gazillion euro betalen om vijftig minuten door hun greatest hits collectie te bladeren, hoe kan het dan dat ze geen geld hebben om wat van dat kippengaasachtige spul op de grond te leggen zodat je ten minste tien meter in minder dan vijf minuten kunt afleggen zonder face down in de modder te flikkeren als het ongeveer drie seconden geregend heeft? (Ik heb het tegen jullie, Mojo).
Foto door Holy LucasNAAKTLOPERIJAlleen bomenaanbidders met gepiercete gezichten die vuige hippy trance / Dave Navarro festivals aftippelen hebben permissie voor naaktloperij, maar da’s alleen omdat wij er niet zijn om het te aanschouwen. En haal alsjeblieft je neptieten uit mijn gezicht dame promomeisje, ik wil geen nieuwe ringtones voor negenjarigen aangesmeerd krijgen. Belangrijkste reden voor een verbod op zinloos naakt is mijn herinnering aan Glastonbury, waar we arriveerden op de Healing Fields (ooit een slechtere naam gehoord?) en hordes mensen gillend en doodsbenauwd wegrenden van iets, net een scene uit The Day After Tomorrow. Vijf seconden later zagen we waar men voor wegrende: een naakte, dikke en kalende vijftiger met wat lullige dreadlocks die ondergedompeld was in blauwe verf en die met zijn ogen dicht rondliep in een drugsroes. Hij stelde zijn keihard kloppende roede trots tentoon en hield zijn armen gespreid, alsof-ie van plan was zijn vuile lul in iedereen tegelijk te steken om ons en masse te impregneren met zijn drug-infested gelige zaad zodat hij een hele community van subhumaan hippie-uitschot als hijzelf kon creëren. Ian Svenonius (ex-lid Nation Of Ulysses en mindere bands als Make Up) zei ooit: “Drugs is als masturberen voor de spiegel”. Neem die zin in je op. Pas ’m toe op deze gast. Dan realiseer je je dat zijn overkookte brein zijn I Love Me-o-meter tot zulke waanzinnige proporties had opgeschroefd dat die het level van ‘ik heb recht op het verkrachten van het gehele universum’ bereikt had. Hoe meer we nadenken over dit onsmakelijke penisincident, hoe meer … wacht. Ander onderwerp. Anders ga ik kotsen.
Advertentie
Als grote festivalpromotors hun headliners 300 gazillion euro betalen om vijftig minuten door hun greatest hits collectie te bladeren, hoe kan het dan dat ze geen geld hebben om wat van dat kippengaasachtige spul op de grond te leggen zodat je ten minste tien meter in minder dan vijf minuten kunt afleggen zonder face down in de modder te flikkeren als het ongeveer drie seconden geregend heeft? (Ik heb het tegen jullie, Mojo).