Wordt het niet weer eens tijd voor een antipaus?

Tussen de 3e en de 15e eeuw gebeurde het nog weleens dat een gast met veel volgers (als in,  religieuze volgers… ze hadden toen nog geen Twitter) die een hekel aan de paus had zichzelf benoemde tot 'antipaus'. Volgens de New Advent Katholieke Encyclopedieis iemand een antipaus als hij een “valse opeiser van de heilige stoel is, in tegenstelling tot een paus die kanonikaal wordt verkozen”. Klinkt best tof, toch? Jammer genoeg is er na 1449 geen antipaus meer geweest. De laatste was iemand die Felix de Vijfde heette, en er is letterlijk geen letter interessante informatie over hem te vinden op het hele internet. Eén van z’n vele voorgangers, antipaus Paschal, was tenminste nog een kerkrovende gouddief.

Maar waarom is er nog niemand naar voren getreden om de nieuwe paus uit te dagen? Wat is er zo eng aan een oude man in een witte jurk die bijna 600 jaar onbetwist heeft geregeerd over één van de grootste religies op aarde?

De gouden eeuw van de antipaus is duidelijk voorbij. Gistermiddag werd de nieuwe paus—een Argentijn die Jorge Bergoglio heet, maar nu door het leven zal gaan als Paus Francis—benoemd. Zoals te verwachten viel, was hij onmiddellijk het slachtoffer van talloze flauwe grappen. The Onion kopte dat "99% van de Wereldbevolking Liever een Basset-Hond als Paus heeft". Een Twitter-account met de gebruikersnaam @popefrancis, een Harry Potter-avatar en onpauselijke tweets als “wadup guys” die sinds juni 2011 niet meer geüpdate was, werd gevonden en geretweet. En er waren natuurlijk een hoop grappen over de witte rook die aankondigde dat de nieuwe paus gekozen was, zoals dat het conclaaf eigenlijk een dagenlange saunasessie was, of dat ze de kapel gebruikten als hotbox.  

Maar alle grappen daargelaten, wie is die Paus Francis eigenlijk? Nou, volgens The Guardian zijn hij en de Argentijnse Katholieke Kerk medeverantwoordelijk voor massamoorden en andere slechte dingen door de steun die ze leveren aan een 'meedogenloze militaire dictatuur'. Een gezellige gast dus. Hij zal een instituut overnemen dat vooral bekend is om het verbergen en ontkennen van seksueel misbruik van kinderen, en zal misschien wel moeten dealen met het 'VatiLeaks'–schandaal. Voor het geval dat je dat gemist hebt: er is misschien een geheim homoseksueel netwerk in de hoogste kringen van het Vaticaan, en buitenstaanders chanteren misschien wel homoseksuele kerkelijken. Als dit niet een goede tijd voor een antipaus is, dan weet ik het ook niet meer.

Hoewel er over de Katholieke Kerk wordt gepraat en gegrapt alsof het Justin Bieber of Linsday Lohan is, is het een enorm machtig en moreel bankroet instituut. Het wordt als vanzelfsprekend gezien dat de kerk doordringd is met antivrouwen-, antihomo-, propedo- en antivernieuwingsideeën. Ik zat op een Katholieke school, en hoewel dat me nog geen expert maakt op het gebied van de Katholieke Kerk, ken ik wel de verhalen en heb ik de rituelen beleefd. Ik wou op een bepaald punt zelfs koorknaap worden omdat ik dacht dat het leuker zou zijn dan de passieve verveling van in de kerkbanken zitten, maar het mocht niet van m’n ouders—ik denk omdat ze niet wilden dat ik verkracht zou worden. (Bedankt mam!)

Hoe dan ook, 2013 zou een geweldig moment zijn voor een nieuwe antipaus. Benedictus brak al met de zes-eeuwen-lange traditie van pausen die in het harnas stierven, dus waarom zou iemand anders niet de antiantipaustraditie kunnen doorbreken? Zou het niet geweldig zijn als een afvallige Katholiek zoiets had van: “Hé jongens, ik vind vrouwen top, condooms best handig en heb een hekel aan priesters die kleine jongetjes verkrachten. Dus waarom volgen jullie mij niet als jullie nieuwe antipaus? Oh, en hecht niet te veel waarde aan die hele antipaustitel… Ik ben net zoals iedereen! Alleen een beetje meer pauselijk.”

Dat zou een stuk interessanter en betekenisvoller zijn dan dat één griezelige paus die ooit lid was van de Hitlerjugend aftreedt en vervangen wordt door een andere oude man die banden heeft met een gewelddadige dictatuur. Instituten die vastgeroest zitten in hun gewoontes en tradities moeten af en toe wakker geschud worden, en een antipaus zou de Katholieke Kerk zelfs kunnen helpen door ze wat competitie te geven. En de antipaus hoeft ook niet erg hoog te staan in de kerkelijke rangen en standen—zoals je weet was de grote antipaus Constantine de Tweede niet eens priester.  

Maar ook als een antipaus niets zou bereiken, denk ik dat we het er allemaal wel over eens kunnen zijn dat het een stuk amusanter zou zijn dan een gewone wisseling van de pausen. En religie is eigenlijk toch ook gewoon amusement?