Hé vraagje. Ben jij een HMD (heteroseksuele mannelijke diva)?

Mensen in hokjes stoppen is heerlijk. Het universum is al zo complex; dieren zijn onbegrijpelijk, het weer verandert steeds en nu blijkt er ook nog eens een Higgs-deeltje te zijn. Overzicht houden is belangrijk en daarom plakken we labeltjes. Iemand in je hoofd bestempelen als ‘mollige Chinese gothic met overwerkte restaurantouders’ of ‘Oud-Zuid-vastgoed-yup’ schept overzicht in je ingewikkelde leventje. Hokjes: fijn.

Laatst kwam ik de term HMD tegen op Twitter en deze keer betekende het niet ‘holding my dick’ maar ‘heterosexual male diva’. Na wat research bleken dit heteroseksuele mannen te zijn die geïnteresseerd zijn in dingen waar mannelijkere mannen hun reet mee afvegen. Het verschil tussen een metroseksuele man en een HMD is dat de metroseksueel niet meer bestaat, want die zijn allemaal uit de kast gekomen. Hier zijn een paar dingen die je kunt checken om te weten te komen of je een HMD bent.

JE HAAT HET ALS MENSEN JE AANRAKEN

Het ergste aan het omgaan met mensen is dat ze allemaal vol zitten met bacillen. Een nieuw iemand ontmoeten houdt in dat je diens hand moet schudden. Op papier een kleinigheidje, maar doodeng voor een zichzelf respecterende HMD. FYI: een mensenhand behuist ongeveer 38.000 onzichtbare ziektekiemen. Een HMD is er heilig van overtuigd dat niemand zijn handen wast nadat ze Nelson Mandela op de trein hebben gezet en dat iedereen zijn middelvinger vooral gebruikt om met het sterretje van zijn Jack Russell te spelen.

JE GEEFT OM FASHION

Misschien is dit moeilijk om te geloven als je rondhangt in de wereld van media, mode en moeilijk hippe reclamebureaus, maar de gemiddelde man geeft geen fuck om wat hij draagt. Een gemiddelde gast is tevreden met een paar sneakers, een horloge dat tikt en een half bijgehouden kapsel. HMD’s zijn het complete tegenovergestelde. Ze struinen het internet af op zoek naar de laatste gehypte broek om hun mede-HMD’s mee af te troeven, of ze zitten met hun iPhone op eBay honderden euro’s uit te bieden aan een afgetrapt stel Vans, “want deze zijn alleen in Amerika verkrijgbaar.” HMD’s kunnen dus zelfs vermomd zijn als skaters. Als je nu al wakker ligt over hoe je ooit dat randloze leren Givenchy-hoedje gaat betalen dat je moet dragen tijdens de galerie-opening van een vriend over zes weken, dan ben jij overduidelijk een HMD.

JE VERTELT MEISJES WAT ZE MOETEN DRAGEN

HMD’s zijn vrij kieskeurig over wat hun vrouwelijke vrienden dragen. De vrouwen waarmee ze de straat over durven zijn een afspiegeling van henzelf, dus is het belangrijk dat ze eruitzien als een legertje Hollands Next Top Model-deelnemers na een make-over of een hipster die zojuist in een kledingrek van de Zipper is gevallen (gecombineerd met dure merkshit natuurlijk, hallo). De Tumblrs van dit soort jongens staan naast foto’s van Kanye West en A$AP Rocky ook helemaal vol met glitterende vrouwennagels en close-ups van hoge hakken en kapsels met ongelijke pony’s. HMD’s houden van dat soort details.

JE BENT GEOBSEDEERD DOOR PARIS IS BURNING

Mannelijke mannen hebben Scarface, een verhaal over hebzucht en geweld. Vrouwen hebben Pretty Woman, over de kracht van de vrouw en met een extreem happy end. En HMD’s hebben Paris is Burning. Het heeft glamour en het is oprecht en sexy. En het gaat heel veel over ‘shade’, wat zoveel betekent als het niet direct in iemands gezicht schreeuwen dat hij of zij lelijk is, want dat weet diegene zelf wel, maar het toch laten merken. HMD’s houden van deze kleine steken onder water.

JE HOUDT VAN ORDINAIRE DONKERE VROUWEN OP TELEVISIE

HMD’s zijn helemaal gek met luidruchtige, ordinaire Amerikaanse chicks met groot, soms knalpaars haar, die meestal op komen draven in de meest stompzinnige reality tv-programma’s. Als vanzelfsprekend circuleren er tientallen mugshots van deze vrouwen op het internet. Ze zijn zo arrogant dat hun zelfvertrouwen door het scherm reikt en je bij de keel grijpt. Ze zien eruit als strippers en zeggen alleen dingen met een vingertje in de lucht, terwijl hun hoofd apart beweegt van hun nek. HMD’s willen dit soort vrouwen in hun vriendengroep.

JE BENT NIET GAY

Ondanks alles wat hierboven staat zijn HMD’s niet van de herenliefde. Ze zijn gewoon een nieuwe slag mannen, geobsedeerd door mooie kleding, arrogante gettomeiden en docu’s over de gay/transgender-scene in de jaren ’80. Geen probleem. Of wel soms? Ga je ruzie met me maken? In die jeans? Bitch, please.