FYI.

This story is over 5 years old.

Festival Guide 2016

Crowdsurfetiquette: essentiële vragen die iedere crowdsurfer zich moet stellen

Stel jezelf de volgende vragen voordat je een eenmans yolonaise in gang zet, en het crowdsurfen gaat allemaal van een leien dakje.

Illustraties door Sander Ettema

De remmen kunnen los. Het hele jaar heb je uitgekeken naar dit moment. Je bent aan het crowdsurfen. Alle ellende die een festival met zich meebrengt neem je op de koop toe. Lauw bier, geheugenverlies, en eindeloos filerijden in een streekbus die ruikt naar een slecht onderhouden kinderboerderij: het doet er allemaal niet meer toe als je eenmaal prinsheerlijk over allemaal klamme handpalmen glijdt. Misschien dat je ooit een keer naast Spike van Di-Rect in de metro komt te zitten, een AC/DC-flipperkast op tilt flippert of een Guitar Hero-toernooi wint, maar zelden gaat je leven nog zo rock-'n-roll zijn. Geniet er dus met volle teugen van.

Advertentie

De meeste mensen griezelen in het dagelijks leven bij de gedachte aan fysiek contact met een bezwete vreemdeling, maar in het koninkrijk der festivals kan het zomaar gebeuren dat een wildvreemde breed glimlachend zijn kruin onder je reet stopt om jou en je intense partymoment tot een hoogtepunt te brengen. Je bent verdomme gekomen om het naar je zin te hebben, en dat gevoel kristalliseert pas echt uit tijdens een goeie crowdsurf.

Maar hoe kom je bovenaan deze hedonistische piramide? Hoe kijk je als een heuse festivalvorst uit over tevreden metgezellen? Is het niet gewoon een kwestie van een pootje krijgen, en gaan? Nee. Het kan zelfs gruwelijk misgaan. Wat gaat er allemaal vooraf aan een geslaagde surfsessie, waarin je geen kaak breekt, en – misschien belangrijker nog – geen totale lul bent?

Simpel: stel jezelf de volgende vragen voordat je deze eenmans yolonaise in gang zet, en het surfen gaat allemaal van een leien dakje.

Voegt mijn plan iets substantieels toe aan de feestvreugde?

De mensheid heeft nou eenmaal behoefte aan bepaalde wetten en regels. Dat hebben we zo met elkaar afgesproken en dat is op zich best prettig. Dit zorgt namelijk voor een zekere orde, minder verkeersongelukken en dat niet hele steden naar pis ruiken. Eenmaal op de festivalweide kun je de touwtjes van de autoriteit een beetje laten vieren, en dat is juist wat zo veel mensen trekt aan een festival (en waarom het daar dus wél overal naar pis ruikt). Je komt weg met allemaal domme shit, maar zitten de mensen om je heen wel echt te wachten op je opdringerige en ongewassen lichaam? Stel jezelf deze vraag en overpeins je antwoord grondig. Bij langer dan een paar seconden peinzen moet je eigenlijk gewoon blijven staan.

Hoe weet je of het optreden waar je naar kijkt zich leent voor een goeie pot crowdsurf?

De volgende test werkt prima: hoe dichter het aantal gebruikte gitaren bij het aantal akkoorden per nummer ligt, hoe beter de act zich leent om erop te crowdsurfen. Rekenwonders zullen al tot de conclusie zijn gekomen dat het zonder gitaren een lastige aangelegenheid wordt, en dat is eigenlijk ook zo. Wil je het aantal boze blikken en halfvolle biertjes op je knar beperken, surf dan gewoon niet zonder gitaren.

Hoeveel mensen moet ik inlichten over mijn motieven?

Het is goed om zoveel mogelijk mensen in je nabije omgeving te betrekken bij je plannen. Als je dit niet doet, denken mensen dat je op de schouders van een ontzettend dronken vriend wil zitten. Voor je het weet krijg je de vraag "of je misschien even aan de kant zou willen gaan?" en dit is denk ik het laatste dat je wil.

Is het niet makkelijker als ik spring vanaf het podium?

Dit kan een hele goeie move zijn, en je zorgt meteen voor wat meer pit in die pit. Je moet wel snel zijn, want niemand heeft zin in een halfdronken luchtverkeersleider die een mimevoorstelling doet op dat stukje podium tussen de band en het publiek in. Of je springt metéén, of je springt in de eerste taxi naar Nieuwegein, of een andere saaie plek naar keuze. Alles ertussenin veroorzaakt irritatie.

Ben ik hier niet te oud voor?

Als je wil is oudsurfen ook gewoon een ding, en pas als je deze vraag stelt ben je echt te oud. Leeftijd is een mentaal construct en tijd is een dimensie die op festivals niet bestaat. (Ik typ dit verhaal vanuit de persbar op Lowlands 2006.)

Advertentie

Ben ik hier niet te dik voor?

Gewicht in kilogrammen is, in tegenstelling tot leeftijd, meer dan 'gewoon maar een getal'. Als het gezellig druk is, maken die extra pondjes niet veel uit. Er zijn immers meer handen om je te dragen. Maar als je bijnaam 'de directeur van Circus Obesitas' is, kun je misschien beter gewoon staand van het optreden voor je genieten.

Kan ik mijn schoenen met stalen neuzen gewoon aanhouden?

Ah joh, waarom ook niet? Neem je heftruckcertificaat, je broodtrommel en je zware Brandaris mee en je kunt na de laatste show meteen beginnen met het afbreken van de mainstage.

Moet ik mijn kostbare spullen aan een vriend geven?

Ja natuurlijk! Jij kan lekker zorgeloos surfen, je vriend kan zo lekker andere typische festivaldingen doen, zoals jullie telefoons opladen onder het genot van een fairtrade cosmopolitan in de tattoosauna!

Welke houding is voor mij en mijn nederige dragers het prettigst?

Nederige dragers, ja. Respecteer ze een beetje. Noem ze absoluut geen 'draagvee'. Ze dragen je. Op handen! Dat is toch goud?! En moet je dan op je buik of op je rug? Ik zou zeggen: sunny side up. Ik gok dat na een paar dagen festivallen je voorkant toch het meest sunny is, maar check het nog even snel voordat je de lucht in gaat.

Heb ik een rok aan?

Sowieso nooit verkeerd om deze vraag af en toe te stellen, ongeacht de aanleiding. Tja, wat kan ik zeggen? Ik denk dat crowdsurfen met een rok net zo vervelend is als fietsen met een rokje aan, alleen heb je nu honderden bezwete handen als zadel. Gatverdamme.

Advertentie

Wat als ik onzedelijk betast wordt?

Kijk, als je aan het crowdsurfen bent, dan neem je het toch al niet zo nauw met de regeltjes. Het is immers tegenwoordig op bijna elk festival (in ieder geval in Nederland) verboden, maar als je dan toch al zweeft op tientallen handpalmen van dronken mensen is er van gezag sowieso weinig sprake. Mochten er dan alsnog handen zijn die meer doen dan alleen 'dragen', deel dan een corrigerende tik uit. Liefst op de schopmanier: lap dus niet alleen de regels aan je modderige rubberlaars, maar ook de wangen van grijpgrage viespeuken. Dat mag best.

Wat moet ik met mijn hoofddeksel doen?

Ervan uitgaande dat je toch al de een paar dagen rondloopt met een hele hoge pilspet op, bekommer je je vast niet heel erg om materieel goed. Toch kan het gebeuren dat je onderweg je geliefde Boef-pet kwijtraakt. Ga na afloop even langs de gevonden voorwerpen en kijk meteen of je waardigheid daar nog ergens rondslingert.

Wat zou Iggy Pop nu van mij denken?

Crowdsurfen is vast al eeuwen oud. Voordat simpele gebruiksvoorwerpen zoals de ladder waren uitgevonden moeten er in de prehistorie vast spinnenwebben van het grottenplafond gehaald zijn op deze gezellige manier. Maar daar gaat het nu even niet om: één van de eerste echte pioniers in crowdsurfland was Iggy Pop. Hij bracht rock 'n roll en de vloog al over uitzinnige menigtes toen e-tickets en dubstep iets waren uit een slecht verzonnen sciencefictionverhaal. Hou hem een beetje in je achterhoofd als je over die achterhoofden scheert.

Zodra crowdsurfen saai begint te worden kun je beter naar huis. Gapend crowdsurfen is een absolute doodzonde. Zodra je dit alles hebt overwogen ben je klaar om te gaan, als de show dan nog bezig is. Een behouden vaart gewenst!

Dit artikel verscheen eerder in onze Festival Guide. Check ook_ festivals.vice.com _voor al je ronkende festivalverhalen, winacties voor tickets, fotoreportages en meer.