Rukken onder werktijd, hoe doe je dat?

Foto door Ben Ritter

Werken is gewoon kut. Het maakt niet uit hoeveel je van je werk houdt, er zijn honderd andere dingen die je liever zou willen doen dan je dag verspillen in een hokje waar je alleen maar bezig bent met het verwijderen van e-mails die je achterlijke collega’s onnodig blijven beantwoorden en het stiekem bekijken van websites zoals deze om nog enigszins bij je verstand te blijven.

Weet je wat je veel liever zou doen? Thuis in je boxer de Rijdende Rechter kijken terwijl je eens in de zoveel tijd je ondeugende deeltjes bevoeld. Je gaat (helaas voor jou) de edelachtbare Rijdende Rechter overslaan, maar je zou wel een klein fapje kunnen plegen tijdens het middaguur om het beulswerk ietwat draaglijker te maken. Zo doe je dat:

Kom in de stemming

Wat je ook doet – ook al ben je een pornograaf, ambachtelijke dildo-producent, Jessica Alba’s tepelknijper, of de kleedkamerbeveiliger van Victoria’s Secret – je eigen baan is niet sexy. Sterker nog, het bloedt je stijve nog sneller dood dan een naakte oma die op een kitten schijt. Voordat je je potlood bij gaat scherpen in het magazijn, moet je eerst opgewonden worden. Je kantoorcomputer blokkeert waarschijnlijk alle porno, dus probeer wat vieze sms’jes te sturen naar je vaste snoepjes. Ze hoeven hier niet op te reageren (dit is “Hoe te fappen op je werk” niet “Hoe te neuken op je werk”), het enige waar je aan moet denken is dat jouw deeltjes het ondeugende doen wat ze zouden moeten doen.

Kantoortoiletten

Vanzelfsprekend leidt je weg naar het toilet. Duh. Let er alleen wel goed op dat je de deur op slot doet. Als er maar één toilet is, is de kust veilig. Als er meerdere zijn, moet je degene pakken die het verst van de deur af is. In het geval dat je een bouwvakker bent en je enige wc is een Dixi, trek je daar dan niet in af, alsjeblieft. Dat is ranzig.

Weet wanneer

Soms, vooral in een gedeelde toiletruimte, moet je de stekker uit je rukken trekken. Als er bijvoorbeeld één of andere lul binnenkomt en begint met het drukken van een hele sappige drol in het toilet naast je. Bovendien heb je maar ongeveer tien minuten voordat mensen argwaan krijgen dat er iets onwelvoeglijks aan de hand is. Onthoud: dit is niet een van je urenlange badjas-streelsessies. Ga erin, maak het af en ga terug naar je bureau voordat mensen rond gaan snuffelen.

Er bestaat hier dus een applicatie voor

Als je dit altijd wilt gaan doen (en wie zou dat niet willen), zou je misschien wat porno op je mobiel kunnen gooien en die op de wc-papierhouder zetten zodat je op vol scherm Dirty Girls Bukkake Panty Raid 8 kan kijken. Maar zorg ervoor dat je ‘t wel op stil hebt staan. Geen koptelefoon meebrengen, dat is creepy. En smerig.

Vernietig het bewijs

Als je de vloer of muur bewerkt alsof het een kermisboksbal is, zal hoogstwaarschijnlijk één of andere pappige lul klagen en zullen ze camera’s in de toiletten hangen. Gefeliciteerd, je hebt het voor iedereen verneukt. Spuit gewoon in wat toiletpapier en spoel het door. Of kom klaar in je hand en eet het op. Wat je wil.

Wees creatief

Als de toiletruimte je ballen niet laat trillen, moet je misschien een andere privéruimte zoeken. Vooral ’s morgens als er nog niemand is of ’s avonds als iedereen naar huis is. Dit risico nemen is vergelijkbaar met een onbekende neuken zonder condoom: zo gevaarlijk dat het twee keer zo leuk is, maar zo dom dat je waarschijnlijk doodgaat. Zorg er wel voor dat er geen camera’s in de buurt zijn, je wilt niet viral gaan.

Wanneer je gepakt wordt

Just go with it. Hoop dat je baas een man is en de behoefte begrijpt, anders moet je misschien zoeken naar een vacature als baliemedewerker bij een pornowinkel, waar je je waarschijnlijk de hele dag je klusje kan klaren zonder dat iemand het iets boeit.

Was je handen als je klaar bent. Je bent tenslotte geen zwerver.