Vingeroefeningen

Mannen denken dat meisjes seks kunnen hebben wanneer ze maar willen. KLOPT! Maar het klopt tegelijkertijd VOOR GEEN METER, want ‘willen’ impliceert dat meisjes er ook altijd zin in hebben, inclusief al het gedoe van jongens-die-in-je-huis-komen-om-over-je-lakens-heen-te ejaculeren-en-je-vol-te-blaffen-met-gevoelens-plus-misschien-een-soa dat nu eenmaal bij seksuele gemeenschap komt kijken. Dus: ja, we kunnen dat, maar we doen het niet. Meestal als vrouwen De Drang voelen, geven ze zich hieraan over op allerlei allenige manieren, als je begrijpt wat ik bedoel. Dit vereist enige uitleg, want dezelfde gasten die pornoblaadjes op de achterbank van hun auto laten rondslingeren, hebben vaak zoiets van “Nee echt?” als ze horen dat meisjes zich ook ‘aftrekken’. En dat doen ze. Bij de neten! Zelfbevrediging is zo’n beetje het enige onderdeel van de vrouwelijke seksualiteit dat de zich-gracieus-openende-bloemkelk-esthetiek heeft die wij worden verwacht te koesteren sinds we met My Little Pony’s speelden. Als je er een jongen of nog een meisje bij stopt, worden de gezichten en de geluiden steeds vreemder, wat eigenlijk beter is, maar in je eentje is het echt zo van “ahhhhhhh”. Weet je wel? Simpel. Je hebt misschien weleens gezien hoe meisjes in de lucht nabootsen hoe we een piemel aftrekken, als iemand onzin uitkraamt? Ik denk dat ik voortaan vingergebaren ga maken als ik iets chills ga doen. “Ik ga naar het park om tijdschriften te lezen.” [vingergebaar] Meisjesmasturbatie is vooral geweldig als je het vergelijkt met jongensmasturbatie. Hoe ‘handig’ het ook is om een gast zijn dingetje te zien doen zodat je aantekeningen kunt maken over hoe hij aangeraakt wil worden, is aftrekken als concept voor eeuwig verpest door het beeld van cirkelsjorrers in het bos, de opstapeling van aangekoekte Kleenex-doekjes op je vloer en, nog erger, de beruchte treksok. De ergste porno die je ooit vol zelfbeklag hebt mogen aanschouwen vinden wij nog beter te pruimen dan jouw oude, smerige sportsokken waarvan de teenuitstulpingen vol zitten met jouw sperma. Bah, bah, bah. Jongens zijn geweldig, maar hun trektechnieken des te minder. KUSSEN/TEDDYBEER/DEKEN
Dit is hoe meisjes het leren. Meestal bestijgen ze zo’n beest per ongeluk en komen ze erachter dat dit warme gevoel na te bootsen valt. Op een magische, Fantasia-achtige dag zal dit ze een smeltend, spattend, vanaf-een-rots-in-de-oceaan-duik-gevoel van ontlading geven. Dit gevoel zullen ze later afgrijselijk genoeg ‘orgasme’ gaan noemen (het is echt een afgrijselijk woord). Oh ja kut, wat ik dus vergeet is: veel meisjes doen dit helemaal nooit, en krijgen nooit een orgasme, ook niet als ze volwassen zijn en verder ook nooit. Hmm, ik snap mezelf ook niet helemaal in die laatste zin. Sorry. DOUCHEKOP/BADKRAAN
Soms zal je vibrator het begeven en ben je te berooid om meteen een nieuwe te kopen. Op zo’n moment zijn je handen als seksinstrumenten volstrekt onaantrekkelijk omdat je er de hele dag mee hebt zitten typen op internet. Maar opeens heb je het! Je herinnert je dat er een kraan of douchekop op je ligt te wachten als een gratis vibrator, ook al stelt het je lenigheid soms op de proef. (Is ‘vibrator’ trouwens ook een afgrijselijk woord? Ik vind het zo dom hoe het door mensen op TV wordt neergezet als een soort stout verhaalelement: “Ik vond een vibrator in Monica’s nachtkastje, ieuwww!” Word volwassen. Seksspeeltjes zijn niet bepaald uitzonderlijk. Ze maken net zo goed deel uit van het volwassen leven als hypotheken en een toenemend bewustzijn van de zinloosheid van alles. En bovendien, als je vindt dat een vibrator iets vreemds is, dan heb je nog een hoop te leren, vrind.) Het bad of de douche leveren een stevige en betrouwbare bron van genitaliënvriendelijk materiaal, dat geweeeeeeeeldig voelt als je gewend bent aan minder letterlijke vormen van stimulatie. En je bent in je badkamer toch al bloot. Zorg er wel voor dat het water niet helemaal daar naar binnen gaat. Je weet dat je geen seks in bad moet hebben, toch? TEGEN DE DEUR VAN GEHANDICAPTENTOILETTEN AANLEUNEN
Ik weet niet of ze bij jullie ook door de overheid verplicht gestelde gehandicaptendeuren hebben, maar bij ons in Canada wel. Daar moet je dan ook wezen als je jezelf in het openbaar wilt bevredigen. Ze worden zelden bezet (maar ga natuurlijk als de tyfus weg wanneer iemand echt zo’n gehandicaptentoilet nodig heeft) en bevinden zich ook altijd achterin, dus je hebt minder kans iemand een plasje te horen doen terwijl je je door de cognitis interruptus van je favoriete vingerfantasieën worstelt. Hier heb je ook extra ruimte om je benen te strekken; nadat je bent klaargekomen zul je je relatie met je lichaam enigszins moeten herstellen, want publiekelijk klaarkomen is altijd een beetje een dingetje. Je krijgt bonuspunten als je het doet op je stomme werk waar je een ‘outfit’ moet dragen, want de extra spanning van de panty om de hand die je gebruikt is nogal ‘!!!’. HANDSFREE
Dit is het beste! Als je er goed voor gaat zitten en je een orgasme weet te persen uit het gevoel van je jeans in een trein vol forenzen, dan zit je sowieso al op niveau 6. MIDDELVINGER, DOMINANTE HAND
De beste manier voor meisjes om in hun eentje klaar te komen is om een joint te roken, daarna een of ander antidepressivum in te nemen, iets glads te dragen, nergens heen te hoeven en één of twee uur lang afwisselend naar porno en een of andere sexy film te kijken (met sexy film bedoel ik gewoon Bad Boys II). Om vervolgens met je haar te spelen en gewoon lannngggzaam je gevoelige zone te strelen, net als je tieten. Dit alles met je handen en een paar dingen die je van tevoren in de sekswinkel hebt gekocht. Want a) je moet goed voor jezelf zorgen, b) dat is leerzaam en een goede oefening voor echte seks en c) handig om minder doorsnee orgasmes te krijgen, die van “Oh, oké!?’ in plaats van “Jaaa!” Dit is zeker weten wat Britney deed toen ze haar zelfbevredigingssaga ‘Touch of My Hand’ aan het ‘schrijven’ was (goed nummer trouwens!).
Maar dan komt daar de realiteit, namelijk dat de middelvinger (lees: sterkste vinger) van je dominerende hand al het fatsoenlijke en efficiënte werk doet, terwijl jij je meteen op de clitoris stort zonder enige inleiding. Het is nog erger als je moe bent en het orgasme gebruikt als slaapmiddel en het op je zij doet in een foetushouding zodat je klaarkomt en vervolgens direct in slaap valt. Ben je een beest ofzo? (Ja.) MIDDELVINGER, ZWAKKE HAND
Voor als je normale hand moe is. Oh ja, en laten we dat hele ‘op je hand gaan liggen tot hij slaapt’ en ‘je verkeerde hand gebruiken om te rukken zodat het langer duurt’ vergeten. Dat zijn bizarre jongensdingen. DILDO’S
Blllllllllleh. Vrouwen worden niet bepaald opgewonden van het nabootsen van de peniservaring, behalve dan in porno. Samen met vingers of wat dan ook is het prima. Maar alleen zo’n penisvorm werkt gewoon niet. Ook is masturbatie een herinnering voor heteroseksuele vrouwen dat lesbie worden een goede keuze is; we zijn gewoon te gepikmatiseerd om het door te zetten. Het beste moment voor een dildo is als je vriendje je dubbel wil penetreren en je zijn plasser de beste keuze vindt voor je kont. (Ik heb dat eigenlijk nog nooit gedaan, maar ik hoor weleens wat.) In ieder geval, dildo’s zijn nogal achterlijk. Ik denk dat je nog beter geen pik kunt gebruiken dan dat je een dildo gebruikt. Bovendien: als je daarna wordt geneukt, zal het oprecht pijn doen op die welbekende, positieve manier en kun je met recht zeggen: “Je doet me pijn! Ga door!” HITACHI MAGIC WAND
Ik voel me verplicht om deze te noemen omdat het de vibrator is waarop elk meisje verliefd wordt en die elk meisje koopt en die elk meisje steeds opnieuw blijft vervangen (ze gaan steeds kapot). Toch ben ik er niet zeker over. Masturberen zou toch nog een beetje sexy moeten zijn en een onhandelbaar ding dat “VRRROEEEEEM” roept is dat niet. Bovendien is de kop van een Magic Wand wit en ribbelig, wat betekent dat je het niet kunt gebruiken als je ongesteld bent. En juist dan moet je heel veel masturberen. Heel, heel, heel veel. POCKET ROCKET
De Pocket Rocket is een kutding dat vaak stukgaat en waarschijnlijk uit Japan komt. Ik heb hem vier of vijf keer op rij gekocht omdat hij stil is, geen overdreven vormgegeven of schattige ‘look’ heeft (er is niets ergers dan een bewust belachelijke vibrator) en omdat hij klein is. Ik vind het lekker omdat het een gladde, rustige rit garandeert. Dit ding—een kleine babyvibrator—is wat je moet kopen als je heeeeel graag echte seks wilt, want het is zo klein dat je kunt vergeten hoe je normaal een vibrator gebruikt om klaar te komen. Je zet hem gewoon op de goede plek en nestelt je clitoris erop (terwijl je op je buik ligt met je benen helemaal wijd vanwege de spooklul waarmee je het doet). DAT ENGE SYBIAN-DING
Ik kan niet eens… ik heb niet eens de woorden. Kan iemand dit ding alsjeblieft zo snel mogelijk onuitvinden?