Voosverhaaltjes

ILLUSTRATIES DOOR FLOOR VAN HET NEDEREND

Geilheid is een logisch gevolg van een meerdaags muziekfestijn waar duizenden seksueel actieven samenzweren onder invloed van drank, drugs en shitloads endorfine. Vijf waargebeurde festivalverhalen over goede en minder goede geslachtsdaden om te lezen voor het slapen gaan masturberen.

HET GEZELLIGE TRIO VAN ROOS

“Het waren twee heel lekkere jezus-figuren, Tom en Roel. We liepen giechelend naar hun koepeltentje aan de rand van het meer. Daar zoende ik ze om de beurt. Toen we allemaal naakt waren, begon de een mij te beffen terwijl de ander toekeek. Daarna gingen we neuken. Dat ging om en om: Tom, Roel, Tom, Roel.

Op een gegeven moment was ik Tom aan het pijpen terwijl Roel me van achteren nam. Tom neukte porno-achtig. Roel was zachter. Als hij een wit knipbrood was, dan schaar ik Tom onder de volkoren zuurdesem; lekker stevig. Al die tijd had ik een Albert Heijn-sjaaltje om mijn nek. Terwijl ik bovenop zat, zong ik een liedje van de Vliegende Panters. Spaart u ook zegeltjes… De jongens bleven van elkaar af. Alles verliep relaxed, maar na een tijdje ontstond er consternatie omdat het leek alsof ik meer met Tom wilde dan met Roel. Uiteindelijk heeft Roel ergens anders geslapen. Nadat Tom was klaargekomen hebben we nog over impressionisme gepraat.”

DE AROMATHERAPIE VAN DAAN

“Het was de laatste dag van Dour en zoals altijd regende het. Met twee vrienden stond ik te schuilen in een dixi toen drie meisjes vroegen of ze erbij mochten. Toen het droger werd, sloopten we een plank uit de vlonder van een onder water gelopen tent en hebben we een wild waterlimbodans gedaan. Dat wij ook met zijn drieën waren, kwam natuurlijk mooi uit. Aan het einde van het liedje lag ik met een van die meiden in de tent. Na vier dagen niet douchen en dezelfde boxer te hebben gedragen, begon die meid mij af te moppen. Ik kon mijn eigen stank bij elke beweging ruiken. Er volgde een soort paniekreactie toen ik zei dat ik bijna klaarkwam. Een blik in haar ogen van: ja, maar waar laat ik het dan? Ze kon geen betere oplossing verzinnen dan het met de mond tot zich te nemen. Het smaak- en geurboeket moet rijk zijn geweest. Ik schaamde me kapot. Na het festival spraken we nog een keer af. Ze stopte me in bad en bracht aardbeien en goedkope champagne.

Ik denk dat het een hint was.”

DE TWEEDE KEUS VAN SJOERD

“Ik was met mijn broer op Dour. Hij lag in onze tent te vozen met een meisje dat hij had opgeduikeld.

Saillant detail: een vriendin van die meid lag naast deze twee viezeriken op mij te wachten. Maar ik kwam niet. Tijdens het optreden van Bonaparte nam ik mijn laatste kwartje, dat onverwachts insloeg als een bom.

Ik werd hitsig en begon wat rond te slenteren over het terrein, waar ik een meisje tegenkwam dat ik mooi vond. We dronken sangria en ik wilde haar graag versieren. Maar toen ik met mijn grote pupillen in haar amandelvormige ogen keek, dacht ik: oh kut, waarom moet ik juist nu strak staan! Er is geen manier waarop ik normaal kan communiceren met dit lieve, bescheiden halfbloedje. Dus zei ik dat ik haar prachtig vond, maar dat dit helaas niet het juiste moment was voor ons. Later ontmoette ik een stel botte, strakstaande Brabanders. Mensen met wie ik veel beter op één lijn zat, gezien mijn gedrogeerde toestand. Een van deze meisjes zag er redelijk fijn uit. Een beetje mollig, maar dat vind ik wel mooi. uiteindelijk heb ik mijn geilheid maar op haar botgevierd. We hebben niet gebatst, maar deden seksdingen met vingers, schaamdelen en borsten. Ik gok dat ze bang was dat haar foef misschien zou stinken. Toen ze er de brui aan gaf heb ik mezelf afgetrokken. In mijn poging om de volgende ochtend ongezien de benen te nemen, bleef ik met mijn neus achter een haakje van de tentflappen haken. Ik krijg nog steeds rillingen van dat gevoel. Ik zei alsnog gedag en hoorde haar roepen: ‘Nou, ik zie je nog vast wel een keertje.’ Ik dacht van niet en kreeg gelijk. Ik heb tot op de dag van vandaag spijt dat ik het veel leukere halfbloedje heb laten lopen.”

DE WANDELENDE TENT VAN HILDE

“Ik stond in de India. Mijn halve pil sloeg net in toen ik Nick en Kees tegenkwam. Kees kende ik al heel lang, dus daar kletste ik even mee. Nick kende ik niet, maar die vond ik wel interessant. Dus gingen we dansen en na een minuut stonden we te zoenen. Na tien minuten zaten we buiten bij de Oxfam Novibstand en liet ik mijn borsten zien. uren later kwamen we onze vrienden weer tegen in de Xray. We kregen schoensmeer op onze gezichten gesmeerd en gingen verder met zoenen en zweten. Toen het feest voorbij was, wilden we bij elkaar slapen. Maar Nick sliep op de medewerkerscamping en ik had daar geen bandje van. Toen zijn we proberen binnen te komen met het verhaal dat mijn tent was gejat en dat ik nergens kon slapen. Toen mochten we erdoor. Hij had zo’n Quechuatent met een eenpersoonsluchtbed, waarop we 2,5 uur lang uitzichtloze drugsseks hebben gehad. Ergens halverwege viel er een pak bronwater om, over mijn kleren heen. We vielen innig verstrengeld in slaap, want anders vielen we van het luchtbed af in de Bar Le Duc. Een paar uur later gingen we voor de tweede ronde. Kees sliep tegenover ons in een busje. Die zat al buiten koffie te drinken met een paar anderen en heeft heerlijk van onze ochtendsessie kunnen genieten. De kleine tent stond namelijk niet vast met haringen.”

HET BROEKIE VAN SABINE

“Bij de tent had ik een petfles rum soldaat gemaakt. Toen kwam die prachtaanbieding van Lowlands: een sixpack Grolsch voor slechts vijf munten. Na de donderdagavond ging ik katjelam weer richting tent. Tussen de 24-uurstent en camping 4 moest ik plassen. Gelukkig waren er bosjes bij het begin van de camping. Daar zaten ineens allemaal mensen waar mijn vriendin en ik mee in gesprek raakten. Ze hadden campingstoelen mee, heerlijk. Het was stikdonker, maar één jongen zag er best aardig uit in het romantische licht van de bouwlampen die door de bomen straalden. Al snel gingen we tongen. Mijn vriendin ging toen naar haar tent en wij gingen ballen. In zijn kleine koepeltent lagen minstens twaalf condooms. Ongebruikte, dat wel. Het voorspel sloegen we over, hij begon meteen met neuken. Dat ging heel klungelig. We deden missionaris en doggy, voor meer standjes was geen tijd meer. Toen hij na een paar minuten al klaarkwam, zei hij: ‘Dat was ‘m alweer.’ Op een toon zoals iemand ‘Dat was ‘m alweer’ zegt als je bloed moet prikken. Na een korte logeerpartij vertrok ik bij het krieken van de ochtend weer naar mijn eigen tent. Thuis zag ik dat hij me had toegevoegd op Hyves. En toen ontdekte ik dat ik me aan een minderjarige had vergrepen. Dat verklaarde een en ander.”