Najbardziej gówniane filmy roku 2012?

Wiadomo, że w 2012 roku będzie cała masa naprawdę gównianych produkcji, które jeszcze nie doczekały się swoich oficjalnych zwiastunów (Resident Evil 5, Straszny Film 5 i coś o Jasiu i Małgosi)jednak postanowiliśmy podzielić się z wami krótkim wykazem tych filmów, którym zwiastuny zdecydowanie pomogły dostać się na listę potencjalnych gówien kinowych 2012.

THE THREE STOOGES

To już chyba nie te czasy, nie? Po prostu gość popisujący się swoim falsetem (wywołanym bolesnym uszczypnięciem przez homara sami wiecie w co) już nie załatwia sprawy jak kiedyś. Dodajmy do tego komediową moc gościa z Will & Grace, faceta z MAD TVi jakiegoś typa, którego nie kojarzę, co jest jednak bez znaczenia, bo i tak wiadomo, że w rolach tych powinni zostać obsadzeni Jim Carrey i Philip Seymour Hoffman. Tego typu produkcje nie pomagają udowodnić, że nawet tak proste kino zdążyło już ewoluować i to jakiś czas temu. A sama myśl, że komuś może się to podobać, wpędza mnie w prawdziwą depresję. Brr.

THE DICTATOR

Żarty o AIDS, żarty o terroryzmie, beka z rapu. A teraz śmieszne arabskie nuty, jeszcze więcej żartów o terroryzmie i wreszcie: cycki!

Sacha Baron Cohen to w gruncie rzeczy zabawny facet, nie? Tylko czemu powyższy zwiastun nie wywołuje u nas nawet delikatnego uśmiechu? Może końcówka z hasłem „Czy ja jestem, z rodziny Kardashianów, czy co?” byłaby spoko, gdybyśmy mieli rok 2010 (zanim Megan Fox przeoperowała się na potwora, a żarty o rodzinie Kardashianów uchodziły za wysoki humor).

AMERICAN REUNION

Z jaką potrawą albo wypiekiem Jim postanowi uprawiać seks tym razem? Co w cipkę włoży sobie Alyson Hannigan? Kto będzie skandował „MILF! MILF!” i jak długo? Jakie niezręczne tematy postanowi poruszyć ojciec Jima? Co upokarzającego przydarzy się Stiflerowi w łóżku? Po prostu nie mogę się już doczekać odpowiedzi na te wszystkie nurtujące pytania! (swoją drogą Jason Biggs dostał pięć milionów dolców tylko za to, że pojawił się w filmie – mam nadzieje, że pomyślicie o tym następnego dnia w pracy).

CONTRABAND

Jakoś nigdy nie mogę się wkręcić w takie filmy. Zwykle ciężko mi uwierzyć, że Tom Cruise czy Angelina Jolie właśnie nastukali bez litości cały pokój uzbrojonych po zęby kozaków. Jednak tym razem w obsadzie znalazł się prawdziwy heros, człowiek, który w prawdziwym życiu potwierdził swoje bojowe umiejętności. Prosto z Wikipedii Marka Wahlberga:

„W wieku 16 lat, zaatakował na ulicy Wietnamczyka w średnim wieku przy pomocy drewnianego kija. Pobił go do nieprzytomności, wyzywając od „kupy gówna z Wietnamu”. Zaatakował również innego Wietnamczyka, który w wyniku zajścia, stracił permanentnie wzrok w jednym oku. W starciu ucierpiał także ochroniarz (Wahlberg ponownie używał rasistowskich obelg).

O tak! Nie ma to jak autentyczność!

THE EXPENDABLES 2

Dzieło reżysera Tomb Raidera z szaloną obsadą w postaci gwiazd jak Sylvester Stallone (Stój, bo mamuśka strzela!), Bruce Willis (Hudson Hawk), Jason Statham (Gnomeo i Julia), Jet Li (Romeo musi umrzeć), Dolph Lundgren (Johnny Mnemonic), Chuck Norris (gość, o którym żarty przejadły się nawet sporadycznym użytkownikom internetu – i to jakieś pięć lat temu), Terry Crews (Norbit), Jean-Claude Van Damme (Uliczny wojownik) czy Arnold Schwarzenegger (Batman i Robin). Nadciąga niepodważalny hit – sequel Niezniszczalnych z 2010 roku. Będzie grubo!

THINK LIKE A MAN

Powody, dla których ten film będzie fatalny mogę wymieniać w nieskończoność, jednak poprzestanę na tym, że jest to „ekranizacja bestsellera Stevena Harvey’a”. Powinno wystarczyć.

UNDERWORLD: AWAKENING

Pamiętam, że jakoś zaraz po premierze pierwszego Underworld siedziałem przed TV i przerzucałem kanały. Przypadkiem trafiłem na dwa oddzielne wywiady z Kate Beckinsale. W obydwu opowiadała pewną anegdotkę z kręcenia filmu. Szło to jakoś tak:

„Co za wstyd, nie wierzę, że to mówię. Ten kostium był tak obcisły, że nie było szans, abym zmieściła się w nim w bieliźnie, musiałam z niej zrezygnować…”.

Potem wyszedł drugi film, a ja usłyszałem tę historię po raz kolejny. I to w całości, razem ze wstępem, o tym jak to Kate nie może uwierzyć, że to mówi. Jeśli jedyną szansą na wypromowanie i sprzedaż filmu, jest przekonanie Kate Beckinsale do biegania bez majtek i o opowiadania o tym, to może jednak czas już odpuścić?

MISSION IMPOSSIBLE 4: RANDOM WORDS THAT SOUND COOL

No tak, mówiąc o odgrzewanych kotletach i powtarzaniu w kółko tych samych historyjek, ciekawe ile razy usłyszymy niebawem o tym, jak to Cruise we wszystkich niebezpiecznych scenach zrezygnował z pomocy kaskaderów. Ehh.

Tłumaczenie: Paweł Sypka