Poradnik VICE dla kobiet

Posłuchałyście naszych porad i puszczałyście się na prawo i lewo ze starszymi typami. Jednakże uwodzenie emerytów szybko traci cechy świeżości, a choroby – zwłaszcza te psychiczne czy powiązane z organami płciowymi – mogą pozostać z wami na wieki wieków. Tym razem, mając na uwadzę społeczną odpowiedzialność, postanowiliśmy przygotować dla was ubraniowy niezbędnik, który nauczy was ogłady w miejscach zamieszkałych przez ludzi, którzy z pewnością chcieliby być gdzieś indziej. Drogie panie – czas na szpitale (oraz wszystkie placówki, gdzie ludzie noszą białe kitle i są ważniachami, bo przez ponad 10 lat uczyli się o trupach).

Żeby w tej kwestii była pełna jasność – nie chodzi nam o odwiedziny u cioci Krysi po piątym przeszczepie biodra (wszystko w porządku, pacjenci na izbie przyjęć zawsze wyglądają z dupy, a ty jesteś emocjonalnym wrakiem, zachowaj najlepsze ciuchy na pogrzeb). Nam chodzi o wymazy z pochwy w poszukiwaniu kurzajek, czy o wysysanie małego płodu z twojego łona za pomocą maciupenkiego odkurzacza. Masz już dreszcze? To dobrze, oznacza to, że pomimo najlepszych starań Google Images wciąż jesteś tylko człowiekiem, a jeśli jesteś człowiekiem to jesteś słaba, czyli nasze porady są dla ciebie na wagę złota.

Radzenie sobie z “problemami osobistymi” jest ciężkie, ale jest nawet gorsze jeśli musisz sobie z nimi radzić wyglądając jak gówno. Ubieraj się dobrze i cweluj im prosto w twarz!

KLINIKA ABORCYJNA

Zgodnie z ruchem wskazówek zegara, od górnego lewego rogu: koszulka Zara, melonik Topshop, legginsy Topshop, szalik Vivienne Westwood, sukienka Asos.com, buty Reebok, przypinki Asos.com, Sweter Cos, balsam Kiehl

Wyobraź sobie taką sytuację: budzisz się, zakładasz białe J Brandy, wbijasz na operację, rozprasza cię wystawa, która wygląda jakby zaprojektował ją sam JG Ballard, wchodzisz do sklepu. W momencie, gdy buszujesz wśród nędznej kolekcji Topshop Unique nadchodzi czas apokalipsy – Morze Czerwone wylało się z twojej waginy prosto na nowiuteńkie dżinsy. O co kurwa chodzi?!

Wszystko w porządku. Przytrafiło się to mojej kumpeli. Farbowanko tie-dye nie było wtedy nawet trendy. Niezła wtopa. Aby uniknąć takiego partactwa w przyszłości, mając na uwadzę twoją wiecznie niezachwianą reputację dziewicy, przygotowaliśmy małą propozycję różnych outfitów.

Przede wszystkim, ostatnią rzeczą na jaką masz ochotę, to coś obcisłego i niewygodnego. Nie miałam nigdy skrobanki, ale zakładam, że jest to a) okropne oraz b) boli. Umówmy się, odpadają więc dżinsowe spodenki z podwyższonym stanem, nawet jeśli są twoim wakacyjnym masthewem. Jegginsom mówimy zdecydowane nie. Nie możesz usunąć ciąży w jegginsach. Za kogo się uważasz? Jesteś pieprzoną Maxine Carr? Nie zapominaj kim jesteś, jeżeli to zrobisz to będziesz jednym z tych czarnych nazioli.

Zamiast jasnych, kolorowych fatałaszków, które wydają się być w tej sytuacji… no cóż – mało pomocne, postaw na ciemne, skromne kroje. Prada, Karl – to twoi przyjaciele w tym momencie. Nie przesadź jednak i nie staraj się wyglądać jak oazówka. Nie chcesz wyglądać przecież tak, jakbyś zbyt mocno starała się to wynagrodzić Bogu, bo ostatecznie stosy strawiły niejedną laskę po aborcji.

Potrzebujesz czegoś skromnego, balansujesz na krawędzi wyszukanej pruderii. Pamiętaj: każda akcja wywołuje reakcję, a ty chcesz tylko, żeby ludzie się wkurwili i wierzyli, że masa młodziaków codziennie zabija się na ulicach, bo tysiące lat tamu jakiś wąż szepnął do ucha coś nagiemu kolesiowi.

PORADNIA ZDROWIA SEKSUALNEGO

Zgodnie z ruchem wskazówek zegara, od górnego lewego rogu: sweter Ashish, wkładki higieniczne Always, czapka Plush, sukienka Cos, tusz do rzęs Body Shop, sukienka Cos, kurtka Barbour, balsam do ust Obsessive Compulsive Cosmetics, majtki Oysho, buty Cos

Jeżeli nie jesteś ostatnią pizdą, to znalazłaś się w takiej sytuacji już nie raz ( jeśli nie, to natychmiast przestań to czytać i kliknij tutaj – spoczko banda, czyste miejsce, zajmą się tobą od razu i nie będą oceniać).

No dobrze, skoro reklamę społeczną mamy już za sobą, przejdźmy do sprawy śluzu twarożkowego, który może wydobywać się z twojej waginy i zastanówmy się, co najlepiej ubrać w takiej sytuacji. Spoko? Spoko.

Powiedzmy to wprost, poradnie tego typu mają niezwykłą moc przemieniania nawet najpewniejszych siebie dziwek w przygarbioną z zawstydzenia i pełną skruchy szarą masę grzeszników. To jest właśnie jedno z nielicznych miejsc, w którym zdajesz sobie sprawę, że wszyscy TO robią, może z wyjątkiem recepcjonistki przyodzianej w burkę.

Wszyscy w poczekalni przypuszczają, że twoja cipa przypomina Simona Westona po wizycie na solarce, która mogła zdarzyć się tylko w filmie Oszukać przeznaczenie. Chcesz więc nabrać tę hordę cynicznych dupków i wyglądać na pewnego siebie luzaka, który jest gotowy przyjąć na klatę konsekwencje swoich zachowań – myśl jak prezes BP w razie wielgachnego wycieku ropy naftowej w Zatoce Meksykańskiej. Umówmy się, że ropa to te obrzydliwe płyny ustrojowe, a jedyne co się pali w tym momencie, to te części ciała, których używasz do robienia dzieci. Jeżeli chcesz zachować kamienną twarz przy pytaniach dotyczących seksu oralnego / analnego ( kto do kurwy nędzy używa gumek przy robieniu loda?), musisz totalnie pozbyć się jakichkolwiek szmat podkreślającyh twoją seksualność. Dopasowane ubrania typu klasyczna elegancja to właśnie to, czego ci potrzeba. Unikaj ubrań ciasnych w kroku. W przeciwnym razie czeka cię miesiąc sikania pod prysznicem, bo tylko to może ulżyć ci w cierpieniu.

Spodnie z obniżonym krokiem, biała koszula, czarne, skórzane buty i płaszcz młodszego brata mogą w tej sytuacji naprawdę zdziałać cuda. Najlepsza byłaby jednak prosta sukienka, która pozwoliłaby ci bez krępacji czekać te 20 minut na doktora, kiedy on w najlepsze zagaduje pielęgniarki. Trzymaj dumnie podniesioną głowę niezależnie od tego, czy masz gacie na wysokości twarzy czy na pupie!

I na miłość boską - nie zakładaj niczego, co przypomina kombinezon (mam na myśli te wszystkie pajacyki, obcisłe stroje typu catwoman, garniturki). Leżąc na fotelu ginekologicznym i czekając na ostateczną decyzję lekarzy, którzy próbują właśnie dociec, czy to co masz to raczej narośl czy wrośnięty włos, jest wystarczająco upokarzające. Dodatkowa nagość może cię po prostu zabić.

I tyle w temacie. Bawełniane majtki dopełnią całości ( nie wiem jak podkreślić to mocniej - tam na dole wszystko musi oddychać). Dorzuć do tego czapkę- kondomkę, żeby odpowiednio podkreślić, iż dostałaś nauczkę. Voila! Być może pipa już nie ta sama, ale przynajmniej możesz na luzie pozostać w kraju.

Zgodnie z ruchem wskazówek zegara, od górnego lewego rogu: sweter H&M, skarpetki Joules Allsorts, torba Olympia Le-Tan , dżinsy Cheap Monday, pierścionek Pamela Love, czapka Ugg, szalik Mulberry, koszula JW Anderson X Topshop, buty Ash

Jako doświadczony psychol wiecznie stąpasz po kruchym lodzie. Z jednej strony chcesz jasno dać do zrozumienia swojemu psychiatrze, że chcesz, żeby cię przeleciał (co jest depresyjnie wręcz łatwe do wykonania), z drugiej strony chcesz go przekonać, że nie potrzebujesz być pod stałym nadzorem, a testy na obecność dragów i psychotropy to zbyteczna rzecz. Żeby pokonać wroga należy zacząć myśleć tak jak on, w tym przypadku jest to sfrustrowany seksualnie koleś w średnim wieku, który siedzi na przeciwko ciebie, zakupy to dla niego jedyna forma ćwiczeń, a swoją osobowość wyraża poprzez sposób ubierania się. Jeżeli ubierzesz się tak jak oni w chwilach załamki, to będziesz bardziej przypominać klauna niż kobietę.

Coś w beatnikowskim stylu może być wystarczającym dowodem, że twoja choroba psychiczna przemieniła twoją duszę w mroczny i poetycki bezkres. Poczuj się jak odmieniona Winona Ryder, trochę dziwna, lecz jednak zupełnie nieszkodliwa. Być może kradniesz kosmetyki w Rossmannie, ale jesteś w stanie rozpierdolić niejeden hotel. Czujesz ten klimat? Plan jest taki: prosta, zapinana koszula, trochę w stylu chłopięcym, która będzie się marszczyć na łokciach, spódnica na bibliotekarę i wielkie, wiszące kolczyki.

Alternatywnie możesz postawić na czarne rurki (ale nie mogą być zbyt ciasne, ani mieć wyszywanych kieszeni na pupie, mówię to tylko dlatego, że jesteś szalona i przez chwilę mogłaś pomyśleć, że jest to fajne, ale zdecydowanie nie jest). Do tego jakieś proste botki, mięciutki sweter. To zestawienie surowego i miękkiego sprawi, że twój terapeuta uzna cię za zrównoważoną osobę. Co za naiwniak! Powodzenia z ruchaniem psycholki!

Zgodnie z ruchem wskazówek zegara, od górnego lewego rogu: torba Comme des Garçons, płaszcz Topshop Unique, buty Ugg, sweter Muveil, rękawiczki ASOS.com, buty New Balance, szalik z kapturem SpiritHoods

Parę lat temu moja kumpela Bonni czekała na odprawę na lotnisku, kiedy nagle ogromny miś uściskał ją od tyłu. Krzyknęła. Miś pospiesznie zdjął głowę, okazało się, że nie był to prawdziwy miś, ale jej chłopak – Pete- jeszcze z czasów liceum. Pete właśnie wyszedł wówczas z odwyku, trzeciego już zresztą i pracował jako maskotka lotniskowa w stroju niedźwiedzia, bo przez bycie idiotą spartolił sobie życie. Jaki płynie z tego morał – dragi są ekstra, ale jest pewna granica, jeśli ją przekroczysz, musisz absolutnie nie przekraczać jej nigdy więcej. Nikt nie chce skończyć jak Pete, który zresztą już nie żyje.

Ośrodki odwykowe powinny z założenia stwarzać relaksującą atmosferę, tak aby pacjenci mogli poczuć się prawdziwie sobą i mogli wyzbyć się lęków, że będą odstawać, albo że muszą robić wszystko tak jak inni. Znaczy to tyle, że teraz cała twoja psychiczna niestabilność może świecić jasno niczym kogut na dachu wozu policyjnego rozniecona złudzeniami i komórkami mózgowymi. Zakładaj to, na co masz tylko ochotę. Zwłaszcza te ciuchy, z których zazwyczaj wszyscy szydzą, tunele, które szef kazał ci wyjąć z uszu, dżinsy z rozszerzanymi nogawkami, z których nabijał się twój chłopak – noś to wszystko z godnością, dołóż parę warst pojechanego makijażu i całą masę zupełnie niepasujących do siebie dodatków. Zawsze miej jakiś jeden futrzany element.

Do tego koniecznie buty emu, czy trampki z New Balance. Albo inne odrażające tego typu nowości. Noś to na nogach, ramionach, głowie, możesz nawet wypchać sobie nimi dupsko. Czeka cię ciężki miesiąc, kiedy wszystkie twoje rzeczy zostaną ci zabrane, a ludzie będą ci mówili jak masz się czuć i zachowywać. Równie dobrze możesz założyć wszystkie swoje najgorsze ciuchy, jakie zdarzyło ci się  kiedykolwiek mieć. Możesz wyglądać absolutnie najgorzej na świecie w najgorszym momencie życia. Kogo to obchodzi? Jeśli skończysz jako prawnik, to może to oznaczać, że twoje życie przypomina disneyowski scenariusz.

Zobacz też:

Dlaczego kobiety powinny uprawiać tylko seks analny
Poradnik VICE: Dla zakochanych
Poradnik VICE: Jak robić loda