Moja wagina jest brzydka

Codzienne obcowanie z waginą nie jest wcale takie fajne jak może się wydawać. Każdego dnia możesz trafić na koleżkę skoncentrowanego na ulepszaniu techniki “helicopter dick”. Nie zdziw się ,kiedy okaże się, że znalazłaś się w łóżku z typem, który klepie Cię penisem po twarzy przy każdej okazji. Wywołuje to oczywiście młodzieńcze traumy. Niewinne dzieweczki nie wiedzą do kogo zwrócić się o pomoc więc wybierają kochanego wójaszka Yahoo. Jak wszyscy wiemy, odpowiedzi, które można tam znaleźć są enigmatyczne, czasami okrutne, ale zawsze prawdziwe.

Pytania laseczek różnią sie od pytań pospolitych koleżków. Rzadko są normalne, inteligentne lub wrażliwe. Zazwyczaj są niezwykle szokujące…

Rezultat takiego researchu na Yahoo Answers jest podwójnie ważny.

Z jednej strony potwierdza, że jeśli chodzi o mężczyzn to lepiej by dali sobie spokój z próbami zrozumienia damskiej psychiki. Z drugiej strony brutalnie ujawnia jak bardzo kobiety mogą odstraszyć czyniącego awanse chuja, gdy się postarają.

A więc zacznijmy przegląd depresyjnych damskich czatów o tematyce seksualnej.

Miłość, smutno to przyznać, czasami nie wystarcza. Takie zwykłe “kocham cię” nie rozszerzy żadnej wąskiej cipki. Przeczuloną kobietkę zawsze będzie bolało. Fakt, że to Bóg sprawił, że jest przez to tak atrakcyjna dla męskich bestii sprawia, że relacja takiej “ciasnej” kobiety z Bogiem staje się bardzo niespokojna.

Tak więc docieramy do rozdziału o kobiecej masturbacji. I jeśli jako samiec myślisz, że cokolwiek o tym wiesz to jesteś w grubym błędzie. Miałeś na przykład świadomość, że nie jesteś jedynym, który przepierdala całe popołudnia, brandzlując się jakby zawsze była niedziela? A jeśli wasze laski opowiadają wam, że pierwszego fiuta nigdy nie zapomną i tym samym skazują was na gówniane życie z kompleksem bycia wiecznie drugim, radujcie się! Robią was w wała. Nie przesadzajcie jednak z entuzjazmem. Owszem, nigdy nie istniał żaden “pierwszy chuj”. Prawda jest jednak taka, że w najlepszym wypadku dziewictwo straciły z palcem. Bardziej prawdopodbne jest, że był to jakiś randomowy przedmiot trzeci, którym prawdopodobnie czeszecie sobie teraz włosy albo dezodorantujecie pachy. Kiss!

Każda laska wie, że jeśli chodzi o wylewające się płyny, trzeba uważać. Wchodzimy w najgorętszy rejon kobiecego forum. Tak zwaną “szarą strefę squirtingu”. Chłopcy, jesteście pewni, że wasza kobieta wylądowała zeszłej nocy na księżycu, zaliczając najwyższe stadium damskiej ejakulacji? Zanim pójdziecie na trzepak pochwalić się, że wasza dupera kwiczała jak świniak, gdy ją zapinaliście, zastanówcie się. Być może jesteście chłopakami jednej z tych weteranek:

W pewnym momencie, zawsze wychodzi na wierzch temat analu. Mężczyźni z natury już bestie, stają się psychopatycznymi mordercami, gdy w grę wchodzi odbyt. Sex to jedno, a dupa to drugie. Biedne dupeczki dostają hiperwentylacji, gdy słyszą swojego ukochanego szeptać: “… to co z tą dupą?”.

Czytając niektóre pytania można dojść do konkluzji, że kobiety muszą być zoofilami skoro gotowe są akceptować całą męską bestialskość i nie odesłać was do piekła. Wy obrzydliwi pygofile!

Problemów jest wiele a czasu tak mało. Polecam trzymać nos zatkany jeszcze przez chwilkę. Poniższe pytania zawierają bowiem wiedzę, która pomoże wam lepiej zrozumieć różnicę między “królewską pochwą” a “ruchalną cipką”. Problem, jak się okazuje, częsty u waszych panienek.

Wiem, to wszystko jakiś koszmar dla normalnego, myślącego stworzenia… ale nie dla faceta! Mężczyzna to zwierzę skore do adaptacji, dlatego jeśli: macie rozwolnienia podczas analu, jeśli wasza cipka smakuje karmą dla kotów i ma kolor sraki, nie przejmujcie się. Po drugiej stronie zawsze znajdzie się jakiś maniak, fetyszysta stworzony właśnie dla was. Każda potwora znajdzie swojego amatora:

Zobacz też:

Dlaczego dziewczyny powinny uprawiać tylko seks analny?
Czego nie robić z erekcją?