O que Garotas Gostam de Beber

Todo mundo fica bêbado pelos mesmos motivos (e eles são só dois: 1. Beber é divertido e 2. A vida é retardada). Mas como as pessoas ficam embriagadas, aí vai de cada um. Como todo o resto, a relação das garotas com o álcool é uma construção elaborada de classe e identidade cultural, leve dismorfia e uma aspiração geral – seja pelo desejo de se divertir da mesma maneira e até pelos mesmos fins que os rapazes (o que não é exatamente permitido) ou se tornar uma versão de si própria que não se preocupa com isso (o que também não é permitido). De qualquer jeito, é uma merda. Apesar de muitas mulheres não estarem dispostas a aceitar comida em suas vidas, praticamente todo mundo beberia 16 mimosas de café de manhã se fosse isso que estivesse pegando, sem contar que todas nós bebemos do mais variado leque de escolhas etílicas: “bebidas de garota” existem, mas juntamente com cerveja. Felizmente, garotas são melhores com ressaca, já que a gente conhece água de coco. E porquê existem implicações sócio-culturais muito mais sérias para garotas bêbadas (largadas) do que para garotos bêbados (da hora), nós não temos a tendência de beber até fazer xixi na cama.

CHAMPANHE

Champanhe é a minha bebida preferida! Gosto de todos os champanhes, porque, quando você bebe, qualquer coisa não vai ser menos que impressionante. Ou seja: mesmo que você esteja assistindo a uma comédia de maconheiro numa terça de manhã você estará realmente fazendo algo especial. É delicioso de uma maneira adulta, não do estilo doce (vide: vinho branco) e abrir a garrafa é um tipo de trabalho que é sexy, que nem construção.

Eu sempre guardo uma garrafa bem barata de champanhe (que não é exatamente “champanhe", e sim espumante – mas quem liga) e uma garrafa bem cara de champanhe no meu apartamento para pessoas que eu preciso “impressionar” de maneiras diferentes. Isso também é algo que eu quase exclusivamente dou para/recebo de outras garotas porque é absolutamente garantido que é algo que elas/eu querem/quero.

As garotas que mais amam champanhe são as que trabalham com moda, mídia e entretenimento, porque quando você esta estagiando e você vai pra eventos toda a noite aonde o jantar vai ser mini-tacos e espetinhos de frango e mini sopas em copinho de shot e quantidades ilimitadas de Moët. Beber champanhe de graça acaba se tornando uma seria competição com você mesma, do tipo “Quanto disso eu ainda posso beber, sem gorfar e tendo uma carreira algum dia?” É como se o champanhe que você não bebeu é basicamente dinheiro que você perdeu. Consigo recusar vodka e cerveja de graça, mas champanhe? Nunca.

Ponto a favor: vestir alguma roupa bizarra (por exemplo, a camiseta velha do seu pai, jeans cortados e coturnos, que você vai fazer de conta que é mendigo-chique, mas oh, querida leitora, é só resultado da sua ressaca) enquanto você segura uma taça de champanhe é absolutamente perdoável. É uma pena que novas ricas escrotas que nem as Kardashians agora definem cultura pop, porque não faz muito tempo que champanhe parecia ser um produto secreto importado de uma terra distante de dinheiro, privilégios e rappers, e agora é tão apropriado e banal quanto uma Louis Vuitton.

O grande problema com champanhe  é que é tão açucarada que as ressacas fazem a gente se sentir que nem menininhas.

COSMOPOLITANS

Brincadeirinha!

VINHO

Maior parte do vinho branco – pelo menos do tipo barato, não conheço nenhuma garota que realmente tira grana do bolso pra comprar vinho branco – tem o mesmo gosto que os tipos mais sujos de doces  (aquelas balas de goma bizarras porcamente embrulhadas que vendem no farol) depois de derretidos e reconstituídos como álcool. E amiga, funciona! Se você não sabe o que um “apocalipse divertido” é, coloque duas garotas com um galão de vinho branco em uma varanda. Nem sei se posso falar disso. Isso é informação secreta? Tipo, vinho branco, frio. Se não desse tanta vergonha pedir, isso seria o meu tudo.

TEQUILA

Na verdade não é bem “tequila” e sim “shots de tequila barata”. O que você quer dizer com tem algo sexy sobre uma garota lambendo o próprio pulso (lambendo o próprio pulso!), jogando sua cabeça pra traz para alongar e demonstrar seu pescoço de princesa, mandando uma dose de ouro líquido goela a baixo e então chupando um pedaço de fruta (quer dizer…)? O que?! Quem inventou essa bizarrice? (Para quem não sabe: pescoço e pulso expostos são sinais de abertura sexual. Pode ser um plano de fertilidade do governo?)

UÍSQUE

A idéia de que mulheres não gostam de uísque é algo realmente muito chato. Você não viu o filme Damages? É basicamente remédio morno. E não, não bebemos uísque para te impressionar que nem a Demi Moore fumava charutos nos anos 90. Desencana, seu asno.

CERVEJA

Garotas gostam de cerveja? Sim. Garotas gostam de cerveja do mesmo jeito que garotos? Não.

O meu amigo é um “mestre da cerveja” ou sei lá como eles chamam isso e ele botou três tipo diferentes de cerveja na minha frente e então eu bebi todas e bradei “Cerveja!”e daí fiquei tãããão entediada, porque as palavras usadas pra descrever o paladar da cerveja são “amadeirado” “granulado” “arroto doloroso” e outras coisas que são especificamente masculinas. Isso é uma mentira: algumas garotas não ficam enojadas com as palavras “ale” e “lager”, mas cerveja é tão totalmente a bebida favorita da Ilha dos Meninos que não consigo acreditar que esperem que a gente “saia pra beber uma cerveja” sem que isso soe sexista. Vamos deixar algo bem explicadinho: cerveja é deliciosa e perfeito com carne e é para todo mundo que bebe, mas cultura de cerveja é para garotos.

Garotas provavelmente vão escolher a cerveja que gostam da mesma maneira que escolhem um time pra torcer: pelas cores. Eu curtia beber 40s (hip-hop): agora gosto de Budweiser porque o logo é perfeito, e porque li uma entrevista com o Robert Pollard em que ele diz que ele gosta de Budweiser. Também gosto de Löwenbräu porque a lata é de um tom de azul lindo que o meu amigo Derek odeia porque a cor é tão boa que chega a ser “arrogante”.

Definitivamente a cerveja mais afeminada é o Bud Light Lime. Você já bebeu uma dessas? Eles são do tamanho de uma caixa de suco (NÃO ME DIGA O QUANTO EU POSSO BEBER, PATRIARCA) e tem gosto de água.

Dica: Coloque alguns canudos longos em um jarro de cerveja. É do caralho, e de nada.

DESTILADOS

Vodka e gin são basicamente ajudantes de dieta. Bebendo ambos, com gelo com talvez uma soda (nunca tônica, tá?) e uma rodela de limão, ou fazendo um Bloody Mary é o jeito mais comum para uma garota começar a noite, por que é responsável (Isso é bem antes de quando você está bêbada demais e tá na hora de pedir fritas, ou qualquer outra fritura.)

COOLERS

Historicamente falando, coolers são considerados bebidas de menina, mas ultimamente tem sido embalados para conquistarem homens e mesmo assim só são necessários quando você não tem o seu próprio apartamento ou um RG válido e não consegue misturar coisas sozinha, porque são nojentos. Estritamente do domínio das garotas do colegial que bebem quatro e daí gorfam no lado da casa da professora de Ética e Cidadania e quando a amiga Chris tenta limpar com água acaba congelando no formato de um esquilo porque é no meio do inverno no Canadá e a gente esqueceu disso.

SEX ON THE BEACH/BLOWJOBS/BUTTERY NIPPLES/ETC

Vai se foder estuprador! A gente não bebe essa merda!

TEXTO POR KATE CARRAWAY

TRADUÇÃO POR EQUIPE VICE BR

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