Euro 2012: façam as vossas apostas

O

Euro 2012

está quase a começar, faltam apenas dois dias. É já na próxima sexta-feira! E Portugal também vai passear à Ucrânia-Polónia, embora isso tenha parecido bastante improvável a certa altura da qualificação (lembram-se quando empatámos em casa com o Chipre?). Este Euro tem vários pontos de interesse. Em primeiro lugar, só acontece de quatro em quatro anos. Mais: o Euro calha sempre em ano de Jogos Olímpicos, por isso já toda a gente sabe que tem de aproveitar um torneio com desporto a sério agora, para depois não passar o mês de Agosto a ver atletismo e badminton.

INTRO

Seja como for, ninguém vai falar de outra coisa durante um mês, por isso decidimos também nós fazer as nossas previsões de modo a adivinhar o futuro campeão europeu. Aqui vão as previsões do Miguel, editor online e alegado especialista da bola, e do David, sub-editor da revista e treinador de bancada ocasional, num exercício patego de futurologia futebolística.

PORTUGAL

Estamos num grupo bué difícil, mas só teoricamente. É claro que vamos passar! O país precisa da vitória moral para

a ir meter no prego

, juntamente com os prémios internacionais do Miguel Gomes e do João Salaviza, a Via Verde e o cartão pré-pago. Vamos por partes, que é como quem diz por jogos:

VS

Alemanha

David

: Acho que vamos perder porque o CR7 ficou muito abalado com

aquele artigo que o PP escreveu

. Não sei, não estou a ver o gajo a marcar um golo.

Miguel

: É simples, vamos ganhar porque ninguém espera que isso aconteça. Não temos outro remédio, é o país da Troika, certo? Não é desporto, é justiça poética.

VS

Dinamarca

Miguel

: Jogo chato, vitória portuguesa (mas sofremos pelo menos um golo).

David

: Não sei nada sobre a Dinamarca. Acho que o país não tem grande protagonismo desde que eles deixaram de ser víquingues. Pensem lá, o que é que eles fizeram desde então? Só ficaram aborrecidos. Mas nós, portugueses, também não fizemos grande coisa nos últimos 500 anos e estamos bem pior do que eles. Vamos ao desempate das grandes penalidades e aí tanto pode dar para um lado como para o outro.

Miguel

: Meu, não há disso nesta fase. É só na seguinte! Diz antes que empatam.

VS

Holanda

David

: Vamos ganhar, claro. Jogar contra fumados não vale. HOLANDA

ÉS TUDO O KEU SONHEEEEEEI!

Miguel

: Mais uma vitória lusa, claro, e a selecção faz o 3-em-3 que ninguém esperava. Vai ser como em 2000, mas com um equipamento mais feio.

Vai ser só facturar.

1/4 DE FINAL

A Rússia joga com a Alemanha e vencem os alemães porque não é Inverno. Vai ser como em 2008, quando a Rússia era a equipa-sensação do torneio até apanhar uma equipa a sério (a Espanha) e ir de vela. No segundo jogo, a Espanha vence facilmente a Ucrânia, que assim faz as malas e fica onde está e Portugal ultrapassa a República da Checa com cinco golos do Nelson Oliveira, que depois é vendido ao Real Madrid por 69 milhões de euros. O último jogo desta fase é o mais complicado: França contra Itália (ou Croácia, segundo o Miguel). O David acha que o Maldini marca o golo da vitória nos descontos e a Itália chega à semi-final de um Euro pela primeira vez desde 2000.

1/2 FINAIS

A Alemanha re-encontra a Espanha e vinga-se pela derrota na final de 2008. Os espanhóis falham assim o objectivo inédito de vencer três grandes competições seguidas e juntam-se nessa elite de falhados à Alemanha (1972 e 74) e França (1998, 2000). Portugal encontra a Itália na outra meia-final e perde com dois golos do Inzaghi, depois do CR7 e do Roberto Baggio falharem, cada um, três penalidades durante os 90 minutos.

FINAL

Uma final clássica, Alemanha VS Itália.

CAMPEÃO!

E o vencedor é: Alemanha (para o Miguel) e Itália (segundo o David).

Miguel

: A Alemanha anda há muitos anos a prometer. Depois dos desaires de 1998 e 2000, os alemães foram finalistas em 2002, sofreram novo desaire em 2004, tiveram uma breve recuperação em 2006 (exibicional e anímica), foram finalistas em 2008 e terceiros em 2010. Este é o ano deles e a história, que diz que a Alemanha nunca ficou mais de três Europeus seguidos sem levantar o caneco, comprova-o. Têm bons jogadores, uma boa equipa e a mentalidade necessária. Este Euro é o princípio do fim da Espanha que voltará, se ainda houver justiça no mundo, a penar em todas as grandes competições.

David

: Os italianos são bué ratos, ganham sempre sem grande esforço. Em 2006 tiveram aquele escândalo e foram campeões do mundo. Agora têm outro calcio-bomba atómica, por isso é evidente que também vão triunfar. Ah, e além disso, têm o Maldini, o Baggio e o Inzaghi!

FORA DAS QUATRO LINHAS

A música oficial do Euro 2012 (escolhida sabe-se lá por quem) é de uma alemã mulata chamada Oceana. Que multicultural! O início do vídeo (aqui em baixo) mais parece um anúncio de uma marca de rum, mas mais lá para o meio eles metem umas imagens de campeonatos europeus anteriores e uma malta a dar toques na bola no meio da rua e, de repente, já faz mais sentido e já tem tudo a ver com bola.

Já sabemos que o futebol é uma modalidade popular, mas têm sempre que escolher uma música que o Fashion TV poderia usar no vídeo de uma sessão fotográfica cheia de clichés? Façam a experiência: vejam este próximo vídeo com o som do anterior. Não sentiram o europeísmo da coisa? É isso e a bola oficial do Euro 2012 se chamar Tango, uma dança tradicional eslava (deve ser).

Toda a gente sabe que os grandes torneios co-organizados entre dois países são de rir por causa das complicações e ódios antigos que a coisa invariavelmente desperta, por isso também vamos estar atentos a toda a acção fora das quatro linhas (para além dos atrasos nas obras, da infacção hoteleira, da crise económica, da relação difícil com a Rússia, das alternativas de co-organização levantadas pela Escócia e Hungria, da suspensão da federação polaca pelo seu governo, dos apelos internacionais ao boicote do torneio, do medo de acções racistas/anti-semitas/terroristas, etc.).

Só falta a bola começar a rolar : - )