Os artigos dedicados às capas de disco mais horríveis são um pouco como dar peidos entre amigos: uma coisa altamente vulgar, mas quase sempre eficaz para provocar o riso fácil. Fico fascinado com esse universo à parte que são as piores capas. A partir daí, ocorreu-me que podia ser porreiro escutar as mais recentes descobertas neste campeonato e vir para aqui reflectir um pouco sobre como a música estava ligada a cada capa. Olhei um pouco melhor para os bigodes que estavam representados no lote e assustei-me, um pouco como a Jamie Lee Curtis quando vê a máscara do Michael Myers separada apenas por um vidro. Além disso, não acredito que houvesse muita paciência para ler sobre estes discos da última divisão NQS (Ninguém Quer Saber). Ficam, então e apenas, as capas e os respectivos bitaites para vos abrilhantar o dia — também é para isso que cá estamos.
Das duas uma: ou os dentes do colar são afinal barbatanas, ou aquilo é um dente gigante a nadar no mar.
Desculpe lá, amigo, mas eu paguei para ter um comando Meo e não quero ficar com esta porcaria…
Esta capa nem precisa de punch, porque todo o conceito é um grande punch na lógica.
Ver um episódio dos Power Rangers em ácido deve ser mais ou menos isto.
Há apenas alguns dias, o holograma do 2Pac decidiu manifestar-se a favor do casamento gay.
Juro que nunca tinha visto um cu a fazer uma cover de Amor Electro.
Não paguei para ir ver os Avengers, mas juro que pagava dois bilhetes para ir ver um filme do super-herói Jack Magnet.
Teria sido um drama para este McCann perder o bigode num condomínio do Algarve.
Se este senhor se distrair e der um peido, toda a população do Alabama, Georgia e Tennessee morre intoxicada.
Os Weezer bateram no fundo. E depois cagaram no fundo.
Para chegarem a ser Milionário e José Rico, estes dois senhores tiveram de passar dezenas de anos na estrada da vida.
Por favor, não tentes aquele movimento da Sharon Stone porque ninguém quer ver.
O mais grave nisto é que a Barbra Streisand nunca foi tão boa como é a Mariah Carey, por isso é muito mais difícil perdoar-lhe este trocadilho visual de péssimo gosto.
Senhores e senhoras, eis o casaco mágico que faz com que todos os homens pareçam ter man boobs como as do Clemente e Scolari.
Este senhor estava a fazer magia no Mercado do Bolhão. Depois veio um guna que lhe deu uma facada e esta fotografia já foi tirada no céu.
O Bizarre parece-me desnecessário para sabermos como é a vida deste pornógrafo que passa o dia inteiro em frente do monitor.
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