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Uma empresa chamada Accoutrementes faz algumas figuras históricas (Eistein, Freud, Jesus: todos os grandes) para serem figuras engraçadas, mas na verdade são uma merda. Eu não consigo lembrar de ninguém que tenha tido uma. O site vangloria as “pernas e braços móveis” do Mozart, que permitem a ele “sentar no banquinho do piano de plástico que vem de brinde”. O que até faz sentido porque o amigão de plástico “vem com instruções ensinando como fazer o download do incrível modelo dobrável de papel para o piano de graça!” Naturalmente, o piano é só uma foto de um piano que você imprime do site deles (mas é grátis!). Acho legal que esse Mozart pareça um pouco psycho, como se ele de repente fosse pegar o banquinho do piano e esmagar a cabeça de alguém. Do Salieri, imagino.
Lembra daquela parte de O Império Contra-Ataca na qual o Darth Vader mandou um dos seus parceiros de Romford modificar sua motocicleta pra parecer uma TIE Fighter? A Hasbro lançou essas motos em 2006 para o Vader, Luke e Boba Fett como parte da sua linha customizada de Guerra nas Estrelas. Eles dão muita risada nas reuniões de brainstorming para customização de Guerra nas Estrelas e aparecem com os brinquedos mais estúpidos que dão conta de vender. Mas os fãs de Guerra nas Estrelas tem o que merecem. Eles tem uma relação de amor e ódio com o George Lucas: eles o odeiam porque não conseguem resistir à tentação de dar a ele todo o seu dinheiro.
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Um pequeno pedaço de plástico representando um pedaço de carne é uma figura de ação? Infelizmente sim, porque está nas prateleiras com uma etiqueta de preço entre figuras de ação de Carl Weathers e Dolph Lundgren. A carne é da cena do primeiro Rocky em que o Stallone soca uma carcaça no açougue do Paulie. Eu tiro meu chapéu pra quem teve essa ideia. Se eu trabalhasse para essa empresa não teria culhões de dizer “Que tal a gente fazer a carne?” por medo de ser demitido. Mas alguém teve, e provavelmente foi promovido.
Uma empresa de Connecticut chamada Hero Builders vai fazer qualquer figuras de ação que você encomendar. Mande uma foto da sua cara e uma amostra da sua voz e, por US$375, eles farão sua própria figura falante. Isso teria me impressionado 20 anos atrás, mas agora eu acho deprimente. A Hero Builders também faz figuras de gente famosa, que aliás são bem toscas. A Sra. Obama (porque ninguém que visita a Hero Builders sabe o primeiro nome dela) vem com um “vestido de festa fantástico”. Não “um vestido”, mas “o” vestido. Você sabe qual. Aquele vestido que ela veste. O fantástico. Eles tem cinco Sarah Palins, inclusive uma versão apimentada colegial, além de outra versão meio confusa na qual ela usa algum tipo de traje esportivo. Diferente das outras Palins, essa versão é limitada a 2 mil unidades, então é melhor você correr e garantir a sua. A pergunta é: cadê a Palin caçadora, com os acessórios rifle e alce morto?
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Alguns anos atrás, os gênios da Toy Biz decidiram que o que realmente queríamos era ver nosso atirador de teias preferido em situações rotineiras. Não como Peter Parker, mas como Homem-Aranha. Homem-Aranha na praia. Homem-Aranha num Safari. Homem-Aranha praticando esportes.
Feito pela japonesa Gamu-Toys, apareceu quando Obama ainda era visto como Jesus – antes que a desilusão chegasse. É muito bem feito. Nunca tinha visto uma quantidade tão grande de acessórios para uma figura. Quantas mãos trocáveis? E olhe todas as coisas que ele pode fazer: pregar discursos, balançar bandeiras e trocar de gravatas.
O Bob Gay foi, em 1977, o primeiro boneco gay do mundo (note que ele usa a palavra “boneco” ao invés de figuras de ação). Vendido por US$ 14.95, dizem que ele era uma mistura de Robert Redford e Paul Newman, apesar de ele ser claramente só um Homem de Ação com tintura de cabelo. Dizem que ele tinha “partes íntimas”, e depois de alguns segundos no Google achei uma foto das partes mencionadas pra você ver. Não me diz muita coisa. As dicas na caixa de como “usar” o Bob Gay consistem basicamente em mostrá-lo para as pessoas e esperar pelas risadas. “Leve-me à festas, sou pura diversão” ensina, apesar de também sugerir que você converse com o Bob Gay, porque ele é muito compreensivo.
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O George Lucas garantiu sua fortuna quando tomou os direitos de licenciamento de todas as mercadorias da 20th Century Fox antes de Guerra nas Estrelas estourar. Ele é simplesmente o responsável pelo fenômeno das figuras de ação, e ainda que ele tenha sido oficialmente imortalizado pela Hasbro em 2006 numa edição especial em traje de Stormtrooper, a China foi mais além com seu esforço semi-legal (ou seja, nem tanto) de linha Hot Toys. Oficialmente chamada “O Diretor” (provavelmente para evitar ser processada).