Ei, vê só isto: se és homem, é mais provável que tenhas cancro na próstata do que em qualquer outra parte do corpo. Também é mais provável que morras de cancro na próstata do que com outro tipo de cancro. E ainda há o bónus extra de ser 35% mais provável a tua próstata azedar do que a tua namorada apanhar cancro na mama. É chato ser homem. Mas, se fores homossexual, tens mais hipóteses de evitar morrer de cancro da próstata do que um hetero. Queres saber porquê? Então, presta atenção.
Ao longo dos últimos cinco anos, ordenhar a próstata tornou-se incrivelmente popular nas cenas homossexuais e sado-masoquistas. Esgalhar a glândula esquecida implica meter algo estimulante pelo rabo acima e mexer no saquinho do tamanho de uma noz até o ponto de excitação ser tal que provoca a secreção involuntária de um fluído seminal. PS: Não consigo parar de rir de cada vez que leio esta frase.
Ejacular sem tocar no pénis pode parecer divertido, mas o medo de meter um objecto estranho no cu tem restringido esta prática a gays, especialmente aqueles com fetiches de fisting. Mas, com cada vez mais estudos médicos a defender que aliviar a próstata da acumulação de fluído, bem como controlos médicos regulares, pode ajudar na prevenção do cancro, talvez tenhamos todos de começar a enfiar coisas no rabo e esfregar desesperadamente. Eu, pessoalmente, preferia não ter cancro do rabo. Portanto, aprendi a ordenhar a minha próstata, enquanto o meu amigo Ben tirou fotos.
Explorar com os dedos pode dar resultados, mas o processo é mais fácil com um massajador de próstata especializado. Chama-se Aneros e tentei convencer-me de que aquilo não era um dildo. Mas ya, acaba por ser. Podem comprar um na sex shop mais próxima. Fomos a uma mesmo ao virar da esquina da redacção.
É importante ter o canal tão limpo quanto possível, por isso vai à casa de banho arrear o calhau antes de começar. O nitrito de amila (poppers), para além de te fazer sentir como uma miúda de 14 anos, relaxa os músculos do esfíncter. Por que é que achas vendem isto na Old Compton Street? É onde os gays passam o tempo.
As unhas podem rasgar os muros rectais, por isso é melhor usar umas luvas de médico durante o processo. Vais-te sentir um pouco como Patrick Bateman no American Psycho — especialmente se fizeres isto no novo apartamento enquanto os teus colegas de casa estão a trabalhar. Desculpem lá, Jess e Lynsey.
Se os poppers não derem resultado, recorre a algo um pouco mais forte. Aquele saquinho de pó que guardas na gaveta para emergência? É perfeito.
Adiar a coisa é perfeitamente natural. Afinal de contas vais enfiar um objecto enorme de plástico pelo rabo acima. Não te apresses, fuma um cigarro.
Esta é a parte em que tens de repetir mentalmente que “tudovaificarbem, tudovaificarbem, tudovaificarbem”. Muito rápido e várias vezes.
Depois de aplicar o lubrificante, estás pronto para começar. De início, vai parecer que uma minhoca plástica está a tentar enterrar-se no teu rabo, mas, passado um bocado, os músculos do esfíncter vão relaxar e, com um pouquinho de fé (e muito lubrificante), tudo vai ao sítio.
Mesmo que já tenham posto coisas rabo acima numa outra ocasião, isto não vai deixar de ser um pouco estranho. Não te esqueças de que a próstata está escondida, bem lá para cima no túnel. Tenta relaxar, combate o desejo de ir a casa de banho. Procura a noz mágica!
Para relaxar, tenta pensar em algo completamente diferente. Por exemplo, no que a tua mãe diria se te visse a contorcer enquanto tentas combater o cancro com um grande dildo vermelho enfiado no rabo e um amigo teu te tira fotografias.
Depois de superares o medo inicial, isto até começa a ser ok. Isto quer dizer que sou gay? É que depois de 15 minutos comecei a gostar.
A dor e o prazer andam sempre de mão dada, por isso cuidado com gestos bruscos ou súbitos. Pode doer MESMO MUITO assim de repente. Lembra-te que há muita gente que faz isto por gosto, mas também há muita gente que acaba por auto-provocar danos internos. O cu é mesmo um daqueles sítios dos quais não queres sangrar, acredita.
Parecia que estava prestes a cagar-me todo e, apesar de me ter penetrado bem, não tinha a certeza de estar a atingir a próstata, ainda que estivesse curiosamente excitado.
Depois fui à casa de banho e saiu isto. Bastante viscoso. Resumindo: não foi a melhor experiência da minha vida, mas também não foi totalmente horrível. Praticantes regulares asseguram que o orgasmo da próstata é 400% mais intenso do que um normal e pode durar mais de cinco minutos. Bate lá isso, Sting!
Quando acabarem, tomem um banho. Acabaram de enfiar cenas no rabo, não podem ir para os copos com os amigos e evitar contacto ocular com toda a gente enquanto cheiram a merda e esperma.
Fotografia por Ben Rayner
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