Guia VICE Para Namorar Gatas Ricas

Fotos por Dana Boulos

Gatas ricas são gatas porque as mães delas são gatas. Mas também são malucas porque os pais delas são sociopatas natos e têm fetiches nazistas. Tudo isso junto faz com que namorar essas minas por um breve período de tempo seja uma excitante e estranha mistura de remédios tarja preta, cochilos, discussões loucas, música depressiva, serviço de quarto, terapeutas, tatuagens que custam mais que um carro, jet lag e listas de convidados. Vai ser muito da hora!

Mas elas não ficam com você pra sempre, já que são geneticamente predispostas a procriar com sua própria espécie. Mas contanto que você entenda que nunca será mais que um tapa-buraco pra elas, vai ficar tudo bem.

ENCONTRANDO AS MINAS
Isso é uma questão de timing. Tem sempre uma hora na vida de toda menina rica que ela para de aceitar as esmolas do pai e começa a sair pra passear com a carteira dele sem pedir. É aí que você ataca. Essa é sua breve janela de oportunidade.

O primeiro passo é identificar os bares e clubes que essas garotas frequentam. Uma das atividades favoritas das minas ricas é assistir outras pessoas ricas que fingem que são pobres tocando numa banda. Uma boa maneira de encontrar esses lugares é checar quem está tocando na sua área e cruzar referências na internet. É aí que está o ouro.

GANHANDO AS MINAS
Você não tem nada a oferecer pra uma gata rica a não ser o fato de ser levemente menos afortunado que ela, então exiba sua vida de peão como se fosse um estilo de vida alternativo que você escolheu. Você tem que jogar como o Basquiat ou o Leo no Titanic — usar luvas com as pontas dos dedos cortadas, apertar os olhos e dizer coisas como: “Com todo respeito, já encontrei uma pá de gente cheia da grana, mas e daí? O que elas têm pra mostrar além isso?”. Claro, dizer uma coisa dessas olhando nos olhos de outra pessoa sem rir vai ser bem difícil, mas você se acostuma. Basta ter em mente que todo o conceito dela de rebelião foi adquirido nos romances do Dickens e no Twitter do James Franco.

O equivalente urbano disso é igualmente poderoso: raspe umas linhas nas suas sobrancelhas, afirme ser traficante de cocaína nas horas vagas — seja basicamente o pior pesadelo dos pais dela. No pior dos casos o pai dela pode tentar te pagar pra sumir. Se ele fizer isso, grite: “Não preciso do seu dinheiro!” — e depois roube o iPod dele.

A CASA DELA
Sim, a casa dela é foda. Supere isso. A regra mais importante aqui é nunca, NUNCA perguntar quanto ela paga pra morar ali. Sei que é divertido ficar pensando quantas vezes isso é mais caro que o seu próprio aluguel, ou imaginar quantas horas você teria que trabalhar para pagar só um mês de aluguel ali (a propósito, aproximadamente 500 horas), mas não faça isso, porque a) são os pais dela que pagam e ela não faz a menor ideia, e b) você vai parecer desesperado. Aja como se estivesse tão acostumado com esse tipo de luxo que nem percebeu que ela usou um controle remoto pra abrir as cortinas. É só calar a boca, sentar no sofá e assistir a Sky dela.  A EMPREGADA
A não ser que você seja um ser humano muito horrível, namorar uma garota que tem empregada que dorme em casa vai te fazer sentir a pior pessoa da Terra — tipo o filho consciente de um latifundiário. Cada centímetro do seu corpo vai querer levar seu prato para a pia ou dizer coisas como: “Pode deixar que eu pego!”.

Mas sabe quando um leão rasga uma gazela no meio num documentário sobre a natureza e o narrador diz: “Apesar de parecer horrível para nós, isso é apenas parte do curso da vida selvagem.”? Pense nisso dessa maneira. E se você continuar chateado mesmo assim, apenas lembre-se que essa empregada de quem você tem pena dorme numa casa maior que a sua (a edícula da mansão da sua namorada).

MÃES
Primeiramente, você vai querer traçar a mãe dela porque ela será O EXATO OPOSTO da sua mãe. Ela vai ter cheiro de franquincenso, seja lá que cheiro seja esse. No entanto, ela vai entender que você é apenas “uma fase”. Ela até pode contar a história de quando ela namorou “um roqueiro que tinha uma moto” antes de “conhecer o pai”, que é só um jeito mais simpático de dizer “A Mari vai se casar com o Ricardinho, e os seus dias estão contados, otário”.

PAIS
O pai é pior. Ele entende todos os seus desejos nojentos porque vive numa dieta de sexo anal com mulheres que são entregues no quarto de hotel dele. Outro problema com os pais e essas garotas ricas é que eles flertam até quase o ponto da obscenidade. Isso vai te fazer sentir meio mal, mas imagine só o quanto isso fode a cabeça desses dois malucos.

AMIGOS
Duas coisas. Número um: comparados com os amigos de escola dela, seus colegas vão parecer o House of Pain. Número dois: ela não vai sair mais com os amigos de escola e sim com um coletivo de modelos, traficantes, caras que têm guitarras, donos de boates, celebridades alternativas e caras bem mais velhos que conheceram o Joe Strummer. Você vai odiar essa cambada. Mas seus amigos vão tentar traçar as modelos de qualquer jeito.

DROGAS
Minas ricas usam drogas desde a barriga da mãe. Se você acha que não é possível se exceder na bebida, no Xanax, no pó, no speed e no caralho a quatro com 16 anos, você está errado. Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix — garanto que eles morreram tentando acompanhar alguma mina rica. Nenhuma pessoa normal, criada à maconha ruim e vinho barato, pode competir com uma pessoa construída por neuroses, privilégio, pressão e pílulas para emagrecer feitas por crianças chinesas. IMPORTANTE! Lembre-se que algumas delas QUEREM ser pegas. Então quando elas estiverem esticando carreiras de cocaína no metrô bem na cara do guardinha e te oferecerem, não caia nessa! O pai delas vai pagar para livrar a cara delas. O seu não.

SEXO
Bom, a primeira coisa que você precisa saber sobre essas garotas ricas é que elas perderam a virgindade numa idade assustadoramente precoce. Isso significa que elas são todas loucas. A razão pela qual elas fizeram sexo tão jovens é que todas já quiseram ser famosas e estiveram sempre cercadas de filhos da puta que tiveram seu senso de moralidade explodido por Ritalina paraguaia e que estão acostumados a conseguir o que querem até o ponto da psicose. Basicamente, essas lindas e jovens mulheres foram fodidas. E isso significa que você provavelmente vai ter que fazer um ménage e lidar com ela andando só de sutiã no meio dos amigos gringos dela enquanto eles discutem seus projetos literários. E falando nisso…

PRETENSÃO
Você também vai ter que lidar com isso. Você vai ter que lidar com sua namorada rica lendo Knut Hamsun na cobertura do prédio dela. Ela vai conhecer vários modelos masculinos, e mano, imagina como esses caras são desesperados para mostrar paro mundo que eles não são idiotas? Essas pessoas nunca superam isso, então não tem como fugir.

POLÍTICA
Em algum ponto do seu relacionamento, apesar das pretensões boêmias e do projeto de arte transgressor dela, você provavelmente vai perceber que ela é muito conservadora. Você vai ouvir historinhas como “Bom, não vejo por que dar todo o meu dinheiro para outra pessoa" e “Meu pai não foi para a fila de seguro-desemprego, ele abriu uma empresa”.

ESTRAGADO
Sim, isso vai te destruir. Você nunca mais vai ficar feliz quando seu ônibus passar de madrugada. Talvez você não largue a faculdade ou o seu trabalho, mas vai fazer isso tão mal que talvez eles te mandem embora. Não consegue pagar as próprias drogas? De jeito nenhum! Largou todos os seus amigos? Claro! Começou a usar jaquetas jeans de quatro paus? Quem não faria isso?

O ROMPIMENTO
Você sabia que esse dia ia chegar. Mas, Deus, você não quer perder isso. Você vai chorar, reclamar e ficar viciado em alguma coisa, mas nunca vai conseguir convencê-la a ficar com você. O tipo dela não liga muito para as pessoas. A família dela compra terras, a sua carpe. Desculpa aí, cara, agora você vai ter que namorar alguém que nem tem um closet.

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