Zamislite na trenutak da ste Čeh, da živite u zemlji sa odličnim pivom, knedlama i kobasicom. Bez obzira na solidnu ekonomsku situaciju i činjenicu da je pušenje dozvoljeno u zatvorenim prostorijama, odlučujete da Božić provedete u inostranstvu. Smorili su vas soliteri iz perioda Istočnog bloka i konstantna temperatura od maksimalnih pet stepeni Celzijusa, pa se odlučujete za neke toplije, suncem okupane krajeve. Ali rokovi vas pritiskaju, šef preti da će vas gađati heftalicom i nemate vremena da se jebavate sa Airbnbem i planiranjem puta, pa odlučujete da sve prepustite turističkim agentima - ljudima koji inače ne bi postojali kada bi ostali samo imali više vremena i strpljenja.
Reklame
Stojite ispred pulta od pleksiglasa, gledate u njegovo nasmejano lice sa četiri tone gela na glavi dok vam nudi aranžman u Nici za smešne pare. Okej, u ručni prtljag će vam stati samo jedna čarapa i moraćete da slomite noge kako biste se smestili na sedište Rajanera u ekonomskoj klasi, ali 150 evra za nedelju dana u Nici je džabe, pa nakon jedne milisekunde razmišljanja već ukucavate PIN za karticu.Sedam dana kasnije, nakon jednoiposatnog leta sa ljudima koji pričaju jezik jako sličan vašem, konačno slećete u Nicu. Očekujete da će vam nakon pasoške kontrole udeliti vaučer za besplatan koktel u bistrou na plaži, ali ništa se ne dešava. Izlazite napolje i umesto sunca vas po faci raspiči vetar koji vam ledi dlake u nosu i oko vas se poput paparaca skupe likovi sa kačketima koji vam nude taksi. Da li je ovo alternativni vojni aerodrom, da li se Nice Côte d'Azur renovira? Ulazite u taksi i nakon pet minuta vam on kaže da ste u centru, a vožnja vas košta neverovatna tri evra. Izlazite, dezorijentisano se okrećete oko sebe i shvatate – jebote, ja nisam u Nici, već u Nišu!
Nakon što se iznakršite turističkom agentu i zapretite mu da će zbog ovoga završiti u vlažnom stanu hraneći se do kraja života jedino albumom samolepljivih sličica članica Varšavskog ugovora, morate da se suočite sa realnošću. Jebi ga, u Nišu ste, a sledeći let za Bratislavu je tek za tri dana. Ali to ne mora da bude loše. Da, nemamo baš more i tako sveže kroasane od putera, ali evo liste aktivnosti koje bi ovaj fejl mogle da učine makar podnošljivijim.
Reklame
Original: Promenade des Anglais, niški supstitut: KejMožda ne deluje toliko impresivno, ali lokalcima zaista puno znači. Ne, to što su se u Nišu obreli u sred decembra nije mana, već u neku ruku i prednost. Prvo – šanse da čujete akustičnu verziju neke pesme Riblje Čorbe se na temperaturi nižoj od 15 stepeni drastično smanjuju. Drugo – flora i fauna niškog keja često leti ne može da dođe do izražaja od količine plastičnih kesa i dvolitarki piva, pa je zima odličan period da vidite kej izvan ambalaže koji nije biorazgradiva. To je odlična šetnja, a šetnje su zdrave, zar ne?Original:Montee du Chateau, niški supstitut: TvrđavaNije baš na nekom uzvišenju, što je i prednost jer pri ovim temperaturama ekstreman fizički napor nije poželjan ako u blizini nemate gorsku službu. Spomenik od izuzetnog istorijskog i kulturnog značaja čija poseta može biti edukativnog tipa (galerije, brojne istorijske činjenice, meteorološka stanica), ali takođe može podstaći i preduzetničke ideje kada vidite šta sve "može da prođe" na nekoj površini koja bi trebalo da bude pod zaštitom države. Ako se lepo raspitate, videćete da se leti održavaju i neke kul manifestacije koji vas mogu naterati da ponovo dođete u Niš. Ovoga puta namenski, a ne slučajno.
Original:Vieille Ville, niški supstitut: Kazandžijsko sokačeKao što ni beogradska Skadarlija nije pandan Monmartru (iako mnogi vole da se lupe u grudi, ispale tri metka iz berete i ponosno to izjave), tako ni Kazandžijsko nije nešto epohalno, ali je ipak kul za turiste. Zima je ponovo prednost u ovom slučaju, jer sada zapravo možete da prođete kroz ovu ulicu, a ne da se, kao kada leti izbace bašte, puzeći provlačite ljudima između nogu. Gomila kafića u kojima možete da blejite, pa, večno, i pušenje je dozvoljeno što Česima pruža taj domaćinski šmek, osim ako nisu u Nicu bežali od dima. U tom slučaju – jebi ga. Ima i par dobrih kafana, ali mnogi smatraju da je za pravu klopu bolje raspitati se kod lokalaca i izaći malo van centra.
Reklame
Original: Pissaladière,croissant, niški supstitut : burek… i sve ostaloRealno gledano, ako u Nišu probate kroasan – umrećete. Ne postoji scenario koji ne uključuje fatalni ishod. Ali, ako probate burek, na pravom mestu i u pravo vreme, zatražićete azil u Srbiji. Roštilj i sve ostalo što ide usput je do jaja, pa čak i ako vam uvale pseće meso na kiosku kod zabačenog autobuskog stajališta, opet će biti ukusnije nego u bilo kom mestu severnijem od Kragujevca. A i sve je jebeno jeftino. Tako da otegnite kaiševe, podignite tipa 50 evra sa kartice i samo rokajte.
Original: Karneval u Nici, niški supstitut: pravoslavna Nova godinaKarneval u Nici svake godine okupi skoro milion ljudi u ovom gradu na Azurnoj obali, ali pravoslavna Nova godina u Nišu svake godine okupi Bugare. Iako je znatno manji broj ljudi u pitanju, kvalitet šou programa koji su oni u stanju da prirede je nemerljiv. Plus možete ranije preko neta da nađete nekog tipa koji će vam po jeftinijoj ceni doneti klopu i garederobu, pa se gajbi vratite sa internacionalnim suvenirima. Defintivno vredi strpiti se i dočekati trinaesti januar.A sada je vreme da vam ipak otkrijemo tragičnu istinu. Ovaj let nije bio greška, već zli plan Turističke organizacije Srbije da privuče turiste. To što se isto izgovara na engleskom nema veze, svaki let za Nicu završiće u Nišu. I svima će biti super. I vratiće se opet.Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu
