​VICE intervju: Rok i Kevin Hart

Upoznati Roka transcendentno je iskustvo. Upoznati Dvejna „Roka" Džonsona je kao kad upoznaš Isusa. Činjenica jedan o susretu sa Rokom: oreol svetla ga okružuje. Nije isključeno da to svetlo iz njega emanira. Činjenica dva: Rok je najzdraviji čovek na svetu. Čim ga pogledaš, kažeš sebi „Uh, moram pod hitno da pojedem šargarepu. Ubi me ova avitaminoza." Rok samo stoji tu, kano klisurine, a ti pomisliš „Jebote, pa ja ne znam ni koliki mi je pritisak. Možda umrem u sledeća dva minuta." Čitava se carstva rađaju i umiru a Rok opstaje postojano. Kad kontinentalne ploče budu skliznule ispod okeana, Rok će živeti na mesecu. Rok živi, Rok sija.

Rok takođe glumi u novom filmu sa Kevinom Hartom, i to vredi istaći. Naslov mu je Central Intelligence.

Već sam u jednom podužem eseju objasnio zašto je Rok nešto najbolje i koliko volim Roka i tako dalje i tako dalje. Posle takvog poduhvata, postaje izuzetno teško suočiti se sa predmetom obožavanja u stvarnom životu i ponašati se normalno. Evo na primer ja, obično se ponašam sasvim OK tokom intervjua. Ali ovom prilikom, doneo sam šest primeraka fantastičnih ilustracija Roka koje je uradio Den Devans – dve za mene, dve za Dena, a dve i za samog Roka, kao da bi ih on stvarno odneo kući u uramio i okačio na zid i gledao svaki dan – i eto me kako mucam dok ga molim da ih potpiše.

„Spusti ih tu, druže," kaže Rok kao pravi Rok. „Potpisaćemo posle." Onda sam intervjuisao Roka (anđela nebeskog poslatog na zemlju za primer običnim smrtnicima) i Kevina Harta (dosta potcenjenog komičara) u vidu promocije njihovog novog projekta, Central Intelligence , koji u bioskope stiže ove nedelje. Ali umesto da pričamo o filmu, uglavnom smo se prisećali one prilike kad je Rok u ringu zamalo sebi otkinuo nogu.

Dakle:

VICE: Kako vam je glasila prva i-mejl adresa?

ROK: dj@magicwarriors.com.

Kevin Hart: Nikad gluplji mejl nisam čuo.

ROK: Nasledio sam je od pokojne bake.

KH: Dobro, OK, onda ništa. Sasvim je OK adresa.

Zašto ste raskinuli sa prvom devojkom?

ROK: Zašto, brate? Shvatio sam da sam seks simbol kog želi ceo svet, pa sam odlučio da se učinim dostupnim.

Koja je stilski najgora faza kroz koju ste prošli?

ROK: Najgora faza bilo je ono kad sam se farbao. Imao sam plave pramenove… znam, znam. Kosa je bila onako, srednje dužine, pa sam prvo izvlačio pramenove pozadi, onda sam se šišao na čiroki, a onda sam počeo da je farbam. To je bila moja buntovna faza, tamo negde sa 13, 14, 15 godina. Bio sam besni buntovnik. Trebalo je da se ljutim samo na jebenog frizera koji je pristao da me tako unakazi.

Koliko ste knjiga pročitali od početka do kraja u prethodnoj godini?

KH: Koliko knjiga?

ROK: Slikovnice ne računamo.

KH: O, bože. Tri komada.

ROK: Je li? A koje?

KH: Evo iskreno, prvo Monster – jeste, to sam čitao. Onda jednu o životu Ričarda Prajora. A treća je bila… ma ima nešto… e da, čitao sam Think Like a Man.

ROK: Pa da, ono od Stiva Harvija.

KH: Došlo mi je da nešto pročitam, pa sam uzeo Stiva Harvija, ali to je bilo dosta davno, ove prve dve sam nedavno pročitao. Razbijam sva pitanja do sada, a?

U koje teorije zavere verujete?

ROK: Ne verujem ni u jednu. U stvari zavisi da li računaš vanzemaljce. Evo recimo, ako verujem da postoje vanzemaljci, da li to znači da verujem u teorije zavere?

Veruješ u vanzemaljce?

Naravno. Verujem da nismo sami u svemiru, bilo bi arogantno misliti drugačije. Ali ne pada mi ništa drugo na pamet, ovako na prvu loptu, od tih teorija.

Kad ti se u životu desilo da te zaista obuzme strah?

KH: Da me obuzme strah…? Kad sam bio po prvi put u Australiji, snimali smo nešto, i kako sam izašao iz kuće video sam dva lovačka pauka – oni veliki, tako kao tvoja šaka. Oni što hoće da skoče na čoveka. Jedan je i skočio ka meni, usrao sam se živ. Evo i sad se naježim kad se toga setim. Majke mi rođenje. Lovački pauci se zovu.

Šta bi bio tvoj poslednji obrok?

ROK: Biftek sa krompirima, pre sat, sat i po vremena. Ali ne, čekaj, pitaš poslednji ikada?

KH: Šta, da nisi umro? Šta pričaš? Meni ništa nisu javili.

ROK: Znači, da biram nešto pred smrt, dakle…? A jel' može žena?

KH: Sjajan ti je odgovor. Ja da umirem, hteo bih nešto da pojedem. A ovaj bi da kreše.

ROK: Ostao bih gladan.

Da si rvač, uz koju pesmu bi ulazio u ring?

ROK: It's Raining Men.

KH: Da sam rvač, pa recimo I'm About to Tear Shit Up.

ROK: To neka tvoja stvar?

KH: Ne, Lil' Jon peva. Pa kaže: Yeah! I'm about to tear shit up / Get a bitch, make her throw up. I svašta još u tom stilu, sve kao, nešto će da pocepa. I onda kao, ja ulazim u ring da pocepam protivnika, tako da razumeš, sve je jasno.

Najteža povreda ili bolest koju si preživeo?

KH: Pitaš njega? Zato što znam da je imao STD problema …

ROK: Hoćeš o tome da pričamo?

KH: Mučile ga stidne vaši!

ROK: Ali penicilin.

KH: Penicilin sve leči!

[Ovde Rok kreće u najuzbudljiviju priču koju sam u životu čuo. Cela soba utihne, a on progovori svojim Obama-glasom i gestikulacijom, sve u kompletu. Neka žena iz PR je u sred priče počela da mu signalizira da polako privodi kraju, ali Rok nije žurio: pričao je priču o svojoj nozi kao da je propoved…]

ROK: Dobra je priča. Imao sam meč pred 8,000 ljudi, znači Wrestlemania. Trebalo je da potraje 50 minuta, znači ozbiljno rvanje. Negde oko 15. minuta shvatim da sam u jedan supleks malo previsoko krenuo, i loše se prizemljio. Otkinuo sam sebi kvadriceps od karlice, i tras.

I ležim ja tu, mislim „nešto si sjebao", i dođe sudija i pita „jesi dobro" a ja mu kažem „čekaj da proverim". Sve ovo se dešava pred 80,000 ljudi. Znači, okrenem se na stranu i zavučem ruku u triko da opipam, da vidim da ne viri negde neka kost. Vidim nema ništa, i kažem sebi dobro, jebiga, valjda ništa nisi slomio. Pitam sudiju „koliko je do kraja", on kaže „jedno 25 minuta". E u kurac.

I tu sad znači, imam izbor. Mogu da se povučem zbog povrede, predam meč. Ali to nisam hteo, bio je važan meč, pa sam rekao „mogu da nastavim". Bio je glavni događaj, trebalo je da predam krunu novom šampionu, znači nije ono kao bezveze. Ali kako smo nastavili sa rvanjem, osetio sam i shvatio „Ipak neće ovo ići". Kako da ti kažem, kad ti kvad gore treba da radi ovako… a on u stvari ovako. [gestikulira kako bi mišić trebalo da vuče nogu, i kako je njegov mišić uzalud pokušavao da obavi isti zadatak].

KH: Koje sranje.

ROK: I zato sam se sve kao nešto gegao, noga mi je išla samo po inerciji. Nastavio sam borbu, ali bio sam sve slabiji.

KH: Jesi mu rekao?

ROK: Kome, protivniku?

KH: Pa da.

ROK: Nisam, jer –

KH: Nisi hteo da mu smetaš psihološki –

ROK: – jeste, nisam hteo da misli o mom zdravlju i onda kao, ne ulazi sa sto posto u duel. Bolje da me pusti pa sam koliko izdržim. Jer je to inače praksa, ako bi mi recimo ti rekao da vučeš povredu, potrudio bih se da ti olakšam.

KH: Videćemo šta će biti kad debitujem.

ROK: Eto, ali znači i ako bi on planirao nešto veliko da uradi, ipak bi uradio, samo možda malo manje jako.

KH: [Kevin Hart mi demonstrira da voli Roka kao i svi mi ostali.] Vidiš kakav je to lik – neće da kvari protivniku trijumf zbog sopstvenog zdravlja!

ROK: Pa jeste, to je bio njegov trenutak, trebalo je da ga proglase za šampiona. Znači, dosta je bolelo tih poslednjih 25 minuta. I onda kao završni potez večeri, on ima taj jedan gde te kao položi na leđa, onda te baci, a glavu ti drži ovde, stopala idu ovamo, i tras! Tako te obori. Sad se sećam, znao sam da ćemo tako da završimo, i samo sam se molio „Daj bože da ovo prođe, samo da prođe kako treba". On me odvali – TRAS – i ja tu osetim – TRAS – kako je još nešto riknulo. Znači, ode mi primicač, onaj na karlici. Skroz mi se, brate, otkinuo od koske.

I završimo mi meč, odem iza, i odmah zovem ortopede da me pregledaju. Doktor dođe, opipa, kaže „ne vidim ništa" ali ja tačno znam da se nešto sjebalo. Iste večeri letim za Majami na snimanje, i sutra dolazi doktor sa snimkom i smeje se. Kaže „He he, znaš, nije moguće da si sposoban da hodaš." Ja pitam šta je, on kaže, pocepao si oba primicača od karlice, totalno si se sjebao. Ja kao, šta ćemo sad, on kaže mora operacija, oporavak traje bar godinu dana. A ja tada trebalo da snimam „Herkulesa", imao sam mesec i po dana do snimanja.

KH: Isuse.

ROK: I tako ga ja pitam, šta ako se ne operišem. On kaže „Ako ne operišemo, to će tako pokidano da zaraste, i vući ćeš se do kraja života." Ja se mislim, nije da sam profesionalni sportista ili nešto, već sam planirao da privodim karijeru kraju, i kao ajde, neka mi ovo bude poslednji meč, nema veze. I kao, tako sjeban ću da snimam. Ali dve nedelje kasnije, bol iz noge samo krene na gore, oslabi mi stomačne mišiće, i tu mi se odjednom javi kila. Morao sam odmah na hitnu operaciji kile, jer je iz tog stomačnog zida prosto iskočilo ovako jedna, kao jedna velika kobasica, evo ovde. Ja kao, „šta je ovo koji kurac", odem kod lekara, i eto, on mi kaže…

KH: Mora operacija.

ROK: I ja tu legnem, on kaže udahni duboko, i osetim ga kako mi gura stomak da se vrati na mesto. I posle kaže hajde, idemo da te zakrpimo. Znači, tri operacije u nizu sam morao da imam. Znači tras, tras, tras. Eto, to ti je moja priča!

ROK JE JUNAK KOJI JE DISLOCIRAO SEBI NOGU DA NE BI KVARIO DŽONU CENI POBEDU I OSVAJANJE ŠAMPIONSKOG POJASA.

ROKA ZA PREDSEDNIKA SVETA POD HITNO.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu