VICE vodič za zabavljanje sa bogatim devojkama

Bogate devojke su lepe i zgodne zato što su njihove mame lepe i zgodne. Ali takođe su i lude, jer su im očevi samonikle psihopate sa naci fetišima. Sve ovo čini kratku vezu sa njima uzbudljivom mešavinom lekova za smirenje, dremki, ludih svađa, depresivne muzike, posluženja po sobama, terapeuta, tetovaža koje koštaju više nego neka kola, dezeorijentisanosti usled promene vremenskih zona i spisaka VIP gostiju. Biće zabavno!

Kako bilo da bilo, neće se dugo zadržati sa vama, jer imaju genetske predispozicije da se razmnožavaju sa svojom vrstom. Ali dokle god razumete da ste za njih samo usputna stanica, biće vam super.

KAKO IH UPOZNATI

Sve je stvar pravog trenutka. U životu svake mlade bogatašice dođe do tačke kada prestaju da prihvataju taticin džeparac i umesto toga počnu same da uzimaju pare iz njegovog novčanika. To je trenutak da stupiš u akciju. Tu se otvara mali procep kroz koji moraš da uskočiš.

Prvi korak je da otkriješ u koje kafiće i klubove bogate devojke često izlaze. Jedna od omiljenih aktivnosti mladih bogatašica je da idu da gledaju bendove drugih bogataša koji se pretvaraju da su siromašni. Dobar način da to saznaš je da proveriš ko svira u tvojoj okolini, da izguglaš imena bendova i da vidiš kako se zovu članovi. Traži imena kao što su Čarli, Rupert ili Frederik. Tako ćeš naći zlatnu žicu.

KAKO IH OSVOJITI

Mladoj bogatašici ti ne možeš da ponudiš ništa, osim toga što si imao manje sreće nego ona. Stoga, svoj klošarski život predstavi kao da je stvar tvog izbora. Moraš to da odigraš kao Baskijat ili Leonardo Di Kaprio u Titaniku. Nosi rukavice bez prstiju, dosta se mršti i izgovaraj stvari tipa: „Upoznao sam mnogo ljudi koji imaju para, i da li im je to donelo sreću?". Naravno, izgovoriti tako nešto dok gledaš drugu osobu u oči, a da ne prasneš u smeh, veoma je teško. Ali moraćeš na to da se navikneš. Imaj na umu da je čitav koncept pobune pokupila iz Dikensovih romana i sa tvitera Džejmsa Franka.

Urbani ekvivalent ovoga jednako je potentan. Obrij deo obrve da liči na ožiljak, tvrdi da si sitni diler kokaina, nosi odeću CP Company , što će te učiniti stanarom najgorih noćnih mora njenih roditelja. U najgorem slučaju, njen tata će verovatno pokušati da te podmiti da nestaneš. Ako to uradi, vikni: „Ne trebaju mi tvoje pare!", a onda mu ukradi ajpod.

NJENA KUĆA

Da, stan joj nije sranje. Prežali to. Najvažnije pravilo je da je nikada ne pitaš koliko ga plaća. Znam da je zabavno u mislima preračunavati koliko puta je skuplji od tvog, ili izračunati koliko sati bi morao da radiš da ga platiš (oko 500 nedeljno, uzgred), ali nemoj. a) njeni roditelji ga plaćaju, tako da ona nema pojma; b) jednostavno budi kul. Ponašaj se kao da si toliko naviknut na takav luksuz, da uopšte nisi primetio da ima daljinski upravljač za zavese. Samo ćuti, zavali se, i gledaj njen SKY paket na televiziji.

KUĆNA POMOĆNICA

Osim ako nisi užasno, užasno ljudsko biće, zabavljanje sa devojkom koja ima kućnu pomoćnicu učiniće da se osećaš kao najgora osoba na svetu, kao da si osetljivi sin vlasnika plantaže. Svakim atomom svoga bića želećeš da sam odneseš tanjir u sudoperu, ili da kažeš: „Ne brini, ja ću".

Ali znaš ono kada lav rastrgne gazelu u dokumentarcu, pa Atenboro kaže: „Iako je ovo nama zastrašujuće, ovo je samo prirodni tok stvar u divljini"? Razmišljaj o tome na taj način. Ako te to i dalje tišti, imaj na umu da kućna pomoćnica sa Filipina koje ti je toliko žao živi u većoj kući nego ti (pomoćna kuća tvoje devojke).

MAME

Kao prvo, želećeš da spavaš sa njenom mamom, jer njena mama izgleda potpuno suprotno od tvoje mame. Mirisaće na tamjan. Bilo kako bilo, odmah će provaliti šta si, a to je „samo faza". Možda će te čak i počastiti pričom kako se jednom zabavljala „sa pankerom koji je vozio motor", pre nego što je „upoznala tatu", što je u osnovi pristojan način da ti kaže „Lili će se udati za Sebastijana, a tebi su dani odbrojani, glupane."

TATE

Tata je najgori. On razume sve tvoje gnusne porive, jer njegov jelovnik se sastoji od analnog seksa sa Poljakinjama koje mu dovode u hotel. Još jedan problem je taj što bogate devojke i njihovi očevi flertuju do granice pristojnosti. Zbog toga ćeš se osećati čudno, ali zamisli samo kako je tek njima.

PRIJATELJI

Dve stvari. Kao prvo: U poređenju sa njenim školskim drugovima, tvoji drugari će izgledati kao da sviraju u bendu House of Pain. Kao drugo: ona se više ne druži sa svojim školskim drugovima, već sa putujućim kolektivom manekenki, dilera, tipova koji imaju gitare, tipova koji drže klubove, alternativnih tinejdžerskih pop zvezda i baš matorih tipova koji su poznavali Džoa Stramera. Mrzićeš ih. Ako ništa drugo, tvoji drugari će se žestoko potruditi da smuvaju manekenke

DROGE

Bogate devojke se drogiraju od svoje treće godine. Ako misliš da jedna šesnaestogodišnja devojka ne može da popije više od tebe, da uzme više „ksanaksa", da pošmrče više koke i spida od tebe, onda se grdno varaš. Hit Ledžer, Džon Beluši, River Feniks – garantujem ti da su umrli pokušavajući da se nadmeću sa bogatim devojkama. Nijedan normalan čovek, odrastao na lošoj travi i vinu, ne može da se nadmeće sa osobom sazdanom od neuroza, privilegija i onih pilula za mršavljenje koje se prave od mlevenih kineskih beba.

VAŽNO! Imaj na umu, negde u podsvesti one žele da budu uhvaćene. Tako da kada krenu da prave linije koke na providnoj tezgi sendvičare, i tebi se učini kao dobra ideja da joj se pridružiš, nemoj! Nju će pustiti uz kauciju, a tebe neće.

SEKS

Prvo što treba da znate o bogatim devojkama je da su zapanjujuće rano izgubile nevinost. To znači da su sve one lude. Razlog zašto su sa seksom počele tako mlade je što one sve žele da budu manekenke, i okružene su protuvama čiju je moralnost razneo meksički lek „aderal" (koristi se za lečenje hiperaktivnosti), i koje su do te mere navikle da dobiju ono što žele, da se to graniči sa psihozom. U osnovi, ove mlade, prelepe žene su sjebane. To znači da ćeš verovatno morati da učestvuješ u seksu utroje, i da podnosiš to da ona hoda unaokolo samo u brusu, dok joj muški drugari iz Švedske pričaju o svom literarnom projektu. A kad smo već kod toga…

PRETENCIOZONOST

Moraćeš i to da podnosiš. Moraćeš da trpiš to što tvoja bogata devojka sedi i čita Knuta Hamsuna na gornjoj palubi svoje jahte. Ona takođe poznaje i mnoštvo muških manekena. Gospode bože, imaš li ti predstavu koliko takvi momci očajnički žele da dokažu da nisu glupi? Takvi ljudi to nikada ne prerastu. To ti je što ti je, plašim se.

POLITIKA

U nekom trenutku vaše veze, uprkos njenim boemskim pretenzijama i kontroverznim umetničkim projektima, shvatićeš da je konzervativna. Njeni stavovi koji ukazuju na to mogu biti, na primer: „Ne shvatam zašto moram sav svoj novac da udelim drugima". Ili: „Moj tata nije primao socijalnu pomoć, osnovao je svoju kompaniju (ili grupu Duran Duran)".

TVOJA PROPAST

Da, sve ovo će te uništiti. Nikada više nećeš poželeti da uđeš u noćni autobus. Možda nećeš napustiti fakultet ili posao, ali postaćeš toliko loš u tome, da će te verovatno izbaciti. Neodrživa zavisnost od droge? O da! Otkačio si sve svoje drugare? Pa naravno! Počeo si da nosiš teksas jakne koje koštaju 4,000 funti? Pa ko ne bi?

RASKID

Od prvog dana si znao da te to čeka. Ali čoveče, baš ne bi želeo da ovo prestane. Plakaćeš, kukaćeš, navući ćeš se na heroin, ali nikada nećeš uspeti da je ubediš da ostane. Ljudima kao što je ona nije mnogo stalo do drugih ljudi. Njena porodica kupuje zemlju, tvoja je samo ore. Žao mi je, druže, sada ćeš morati da se zabavljaš sa nekim ko nema čak ni zaseban orman za posteljinu.