Особенности секса на одну ночь в возрасте двадцати с лишним лет

Версия этой статьи была впервые опубликована на

VICE

UK

.

Руководство по сексу на одну ночь жизненно необходимо, потому что секс на одну ночь – очень сложная штука. Связанные с ним испытания также коренным образом отличаются от тех, с которыми сталкиваешься в длительных любовных отношениях. По сравнению с тем, чтобы разобраться, что делать со своей рукой для обнимашек, «научиться извиняться» и создавать календари iCal для орального секса, кажется, что остепениться – хорошая идея, если учесть риски секса на одну ночь – будь то обман друга или подруги, необходимость прямо противостоять своим проблемам с самооценкой или экзотическая болезнь, из-за которой пенис в итоге становится похож на морской анемон.

Вот азбука для любых из истинных бойцов любовного фронта, оказавшихся в плену «бури и натиска», коим и является жизнь с сексом только на одну ночь.

Разумеется, подцепить кого-то, будучи в отключке, – это настоящий кошмар, а возвращение домой с человеком, напившимся буквально в зюзю, официально делает вас Плохим Человеком, и вы однажды ответите за это паскудство. Но, можете ли вы представить себе, как разобраться со звоном в ушах от крика «Я Джейн!» кому-то в ухо через оглушительное «тунц-тунц» в клубе до прикосновения к гениталиям этого человека в какой-то непонятной комнате в совершенно трезвом состоянии? При условии, что вашими основными чувствами будут стыд и вина. Народ, алкоголь не просто так зовут социальной смазкой.

За всю историю человек разработал целый ряд утончённых и мудрёных брачных ритуалов: систему четырёх баз, проработанную по порядку и без остановки; медленный секс при свечах; совместный душ и немного шалостей, проделываемых руками, после которых матрас приходит в полную негодность из-за мокрого неуклюжего траха на нём. Впрочем, всё это полностью исчезает в случае секса на одну ночь. Секс на одну ночь – это когда избавляешься от одежды и застреваешь в джинсах, хотя трусы у тебя при этом всё равно спущены, затем прыгаешь задом наперёд в гулкую дверь, а затем грохаешься на пол, споткнувшись о большую лампу.

Это весело, но просто имейте в виду, что штаны теряются именно в том случае, если в состоянии эйфории сбросить их в некоем пьяно-эротическом задоре. Если хотите на следующий день пойти домой с прикрытым срамом, пронаблюдайте за дугой и посмотрите, куда они приземлились, а уж затем берите и касайтесь чего-то ртом.

Ужасный секс на одну ночь скрашивает только то, что он является отличной темой для разговоров в пабе с приятелями. Ваши страшилки о том, как вы кончили незнакомому человеку на лицо 48 часов назад и теперь понятия не имеете, как это лицо выглядит, – единственное, что держит ваших скучных друзей с постоянными партнёрами в курсе дела насчёт современных моральных норм в сфере секса. По сути дела, они не хотят быть вами. Им нравятся их безопасные маленькие жизни с общими учётными записями на Netflix и грядущим отпуском на Итальянской Ривьере. Им нравится в шутку называть отца своей девушки батей. Но также им очень хочется жить опосредованно через ваши гениталии. Поэтому вы подбрасываете им кое-какую мелочь – не всю вкусноту; не нужно рассказывать им, как внутри вас затерялся игрушечный ослик из «Хэппи-Мила» и вам пришлось откапывать его ногтями над мусорным ведром, – подкиньте им крошек, чтобы они держались дальше, следуя по намеченному пути: СВАДЬБА… ДЕТИ… СМЕРТЬ.

Люди, которые занимаются сексом на одну ночь, делятся на две категории. Есть ребята, которые думают: «Раз уж мы будем заниматься этим только раз, давайте получим от этого как можно больше. Я всё равно не смогу спать рядом с этим незнакомцем (этой незнакомкой), он (она) может задушить меня во сне», а затем повторяют, повторяют и ещё раз повторяют. А ещё есть другой лагерь – те, кто неоднократно намекают, насколько сильно любят свой сон, что им завтра нужно будет работать, что к ним утром придёт мама, но вы всё равно продолжаете жмакать их за пятую точку и требуете продолжения банкета. Это вполне нормально ночью, но вот вам профессиональный совет: не пытайтесь инициировать секс снова утром. Ваше время для секса – с 11 вечера до 6 утра. Это не сексуальный шведский стол. Не пытайтесь стырить тарелку рагу по-китайски на завтрак.

Мы совместили эти вещи вместе, потому что это одно и то же. Можно выйти из дома этого чудака (чудачки) четыре-шесть минут спустя в зависимости от движения. Снимите наручники, выберитесь из секс-качели и просто скажите: «Спасибо. Мне было очень весело». Затем слегка улыбнитесь ему (ей) и мягко обнимите, и он (она) будет знать, что вам звонить не надо.

Помните: побеждает тот, кто после секса на одну ночь уходит первым. Отношения – это, в конце концов, всего лишь расширенные игры в «кто круче», где цель – врезаться в другого человека до такой степени, чтобы вы переплелись в покорёженном металле эмоциональной созависимости. Уходить до рассвета не очень хорошо, но стремитесь быстро уйти на следующее утро, а не засиживаться за повторным завязыванием шнурков в надежде, что другой стороне захочется яиц Бенедикт.

По сути, буква «Г» символизирует всё, что не будет вас характеризовать во время этого контакта. Факт: вы, вероятно, изгваздаете кровать менструальной кровью. Или немножко на неё нагадите. Или, по крайней мере, обмочите кровать каким-нибудь ужасным способом. Выйти из этого, выглядя или чувствуя себя в каком-то смысле утончённым, будет непросто, но вот ряд элементарных предостережений:

–НЕ заставляйте человека ждать за пределами вашей комнаты. Мысль о том, что вы скрываете, гораздо хуже, чем реальный вид этого, чем бы это ни было. Аналогично: лучше осмотреть коллекцию тряпочек для мастурбации, чрезмерно больших фаллоимитаторов и отрезанных человеческих голов, чем вести светскую беседу на месте высадки со своим соседом по комнате, вышедшим по малой нужде, когда тот говорит: «Что ж, если у вас действительно это будет, прошу, потише – мне на работу в шесть вставать»;

–Хотя бы попытайтесь сделать вид, будто вы НЕ занимаетесь этим часто. Никто не хочет знать, что идёт домой вместе с донжуаном. Хуже, чем рассказ о том, как это случилось в последний раз, может быть только подкат к человеку, а после него, когда вас отошьют, подкат к стоящему рядом с ним приятелю или приятельнице. Но если вы это читаете, вы, вероятно, из тех ужасных сексуальных агрессоров, которые всё равно это делают, разве нет?

Если вы не встретите своего временного партнёра в некоем секс-подземелье, кожаной пещере или, может, на каком-нибудь траходроме, есть вероятность, что вы не будете, добравшись до его территории, планировать нечто БДСМное – типа «привяжи меня к этому стулу и жахни по моим причиндалам батарейками». Отнюдь, вы оба планируете немного откровенного, пусть и более головокружительного, чем обычно, С-Е-К-С-А.

Итак, вы оба вступаете в невидимый лазерный лабиринт, коим являются «негласные сексуальные границы». Вам вместе приходится идти по этому лабиринту сексуального этикета и убивать общего оргазмового Минотавра практически одним лишь «нет, спасибо» – рыком и нервным смехом в качестве навигации. Однако ступай осторожно, сексуальный Тесей: как-то неохота ощутить, нырнув в постель, как пальцы этого человека пытаются залезть на полуночный поезд в Шоколадный город, когда это в буквальном смысле Первое Правило «Нет», верно?

Автор фото – Джейк Льюис

Нужно помнить имя этого человека. Нужно помнить имя этого человека. Вот только… стоп, это Джон или Джеймс? Эти посредственные имена на «дж» вечно сбивают с толку. Джейми? Джек? Бляха-муха. Лучше просто как бы тихо издать звук «дж» и надеяться на лучшее. «Вот так, Дж-гм-м. Чуть сюда, дже-[тихо]- имс». В крайнем случае можно подождать, пока этот человек пойдёт помочиться, и поискать у него в карманах удостоверение личности, спросить его, есть ли у него какие-то прозвища, или просто привлечь к себе его внимание, громко пощёлкав в его сторону.

Спустя два дня вам немного больно мочиться. Спустя неделю вы не можете ходить без пакета со льдом. Поздравляем, у вас инфекция. Вы стали тем, о чём вас предупреждали все брошюры, которые вы были вынуждены читать на уроках ОБЖ в школе. Чёрт возьми, надо было воспользоваться презервативом, идиот.

Прежде всего нужно сохранять спокойствие и отправиться в клинику. Частенько бывают места, в которых можно сдать анализы бесплатно – вот, к примеру, целый ряд таких в Нью-Йорке.

Да ладно, вам не нужна статья на вебсайте, приказывающая вам предохраняться и проверять причиндалы, не так ли? Поскольку неудобнее, чем случайная встреча с человеком, с которым вы переспали, в венерологическом диспансере, может быть разве что получение гневной СМС с текстом: «СПАСИБО ЗА БОРОДАВКИ НА ГЕНИТАЛИЯХ. ТЕПЕРЬ СИТУАЦИЯ, КОГДА Я НАШЁЛ (НАШЛА) ТВОИ ЗАРАЗНЫЕ ТРУСЫ У СЕБЯ ЗА БАТАРЕЕЙ, ЕЩЁ НЕПРИЯТНЕЕ».

В большинстве случаев секса на одну ночь обязательно настаёт момент, когда вы вспомните, что происходит на самом деле – это частенько бывает в клубном туалете, частенько – когда вы по-идиотски улыбаетесь себе в зеркало, – и вас бьёт звуковым хлопком ужаса. Вот самый важный совет: в любой момент этого дурацкого танца одиночки вы вправе передумать.

Вот несколько уловок для того, чтобы изящно выбраться. Скажите: «Извини, забыл покормить свою собачку», – и вызовите такси; спросите: «Ты, собственно, не против секса втроём?» – а затем укажите на самого отвратительного на вид вышибалу; прокричите: «За нашу новую жизнь!» как раз перед тем, как вы выпьете вместе. Или, знаете, можно просто сказать, что вы не в настроении.

«Хочешь зайти на чашечку кофе». Пять лаконичных слов, которые (слава Богу) на самом деле ни разу не употребил ни один реальный человек, дабы приступить к соитию, по крайней мере, за пределами рекламы Nespresso с Джорджем Клуни или романтических комедий для мамаш, не занимающихся сексом. Мешают кофе с сексом только те люди, которые не ценят ни кофе, ни секс. Желаем этим людям пешего эротического путешествия, только эротического не в приятном смысле.

Раз уж на то пошло, давайте просмотрим быстрый список другой фигни, которую не следует говорить перед сексом на одну ночь, во время и после оного: «Ты у меня пополам развалишься», «Прости, я не бреюсь», «Ты мне нравишься», «Шоколадный город», «приступить», «соитие», «папа» и, блин, пожалуйста, не говорите «кончить» без необходимости в данной ситуации. Вы только познакомились. Не говорите «кончить».

Послушайте, находить такие умные слова непросто, спору нет, но всё же. Ксенофилия – это когда влечёт к чему-то чуждому вам. Так что это в каком-то смысле относится к данной теме, если говорить о тех из вас, кто когда-нибудь слезал с бармена из Yates's с которым до этого заговаривали лишь затем, чтобы потребовать правильную сдачу, или тех, кто когда-нибудь просыпался в клубке из членов, хотя клялись, что вас привлекают только вагины. Вот что прекрасно в сексе на одну ночь: он соединяет с людьми, лежащими за пределами круга вашего общения, он позволяет вам переступать границы и погружаться в совершенно иную сексуальную плоскость без ощущения вины, стыда или вовлечённости. Понимаете, вы же иногда захаживаете в спортзал, и это очень клёво, и вы чувствуете себя неплохо и вообще, но вы бы не выбрали это в качестве образа жизни, верно? Вы бы не стали платить за это по 80 долларов в месяц? Это вы и есть, только с ногой незнакомого вам человека во рту.

Жуткая-жуткая тишина. Это как «И – истерики», но бесконечно печальнее: момент, когда у вас в голове начинает слышаться остаточный гул динамиков с вечера, вещества выветриваются и вы осознаёте, что между вами и человеком, обвившим вашу шею руками, нет никакой искры.

Теперь кажется, будто страсть под огнями клуба – это что-то из прошлой жизни, а реальность состоит в том, что вы не знаете этого человека. На самом деле мы не можем вам ничего посоветовать, если это происходит, так как это, вероятно, значит, что уже слишком поздно. Однако если это ощущение пустоты поражает вас относительно часто, вероятно, пора начать искать другие способы придать себе уверенности – к примеру, регулярно выходить на свежий воздух или завести питомца.

Коллеги – закадычные друзья, верно? Нет. Главное в сексе на одну ночь содержится в его названии: одну. Туда, сюда, словно скрытая операция, которую проводят на заре, до бомбёжки. На самом деле человека, с которым вы однажды переспали, лучше не видеть – это главное. В особенности хорошо не видеть его по восемь часов каждый Божий день.

Кроме того, оправдываться невероятно трудно. Офисные работники и так всегда пребывают в режиме сексуального детектива, а то, что вы в час ночи написали по пьяни пост в Facebook с нытьём о смете и случайно оставили включённой опцию «Место», из-за чего он немедленно отметил вас на «Траходроме Дерека из бухгалтерии», совсем печально. Ещё хуже то, что у вас обоих на тыльной стороне запястья смазанные штампы из одного и того же ночного клуба, и ещё хуже то, что вы этим утром неуклюже вошли в одно и то же время. Просто, чем бы вы ни занимались, не давайте Саре из кадрового отдела понять, что вы прошлой ночью повеселились вдвоём. А лучший способ сделать это – не трахаться с сослуживцами.

То, чего отчаянно жаждут все, кто занимается сексом на одну ночь, пока этого, собственно, не происходит.

Grindr, Tinder, Happn… будем откровенны, вероятно, именно там большинство из вас сейчас надеется кого-то подцепить. Как узнать, хочет ли некий парень связи на одну ночь? Легко: iCloud отправило вам уведомление с требованием обновить своё хранилище фоток членов. Как узнать, хочет ли некая девушка связи на одну ночь? Мы не знаем. По крайней мере, пока не проведём одну ночь с шариками теста из PizzaExpress и безрадостным, не приводящим к оргазму, сексом. Для девушек секс на одну ночь часто случается в ретроспективе: сначала всё начинается с расчётом надолго, а в итогу получается секс на одну ночь.

Не хватает денег на Uber? Тогда извините, но вам просто придётся идти пешком или сесть в общественный транспорт. С улыбкой вспоминаем все случаи, когда мы уходили от кого-то слишком рано, осознавали, что оставили у него кошелёк, тихо смирялись с тем, что его поглотили пески времени, и вместо того, чтобы вернуться за ним и столкнуться с душем после секса, просто мужественно топали четыре мили до дома.

Знаете ту цитату Джона Уотерса о том, что не стоит спать с человеком, у которого дома нет книг? Что ж, не стоит также спать с человеком, если у него есть источник ультрафиолетового света, рептилия или популярный видеоблог. Или балаклава. Или сотни и сотни изящно раскрашенных авиамоделей.

Если вы из таких людей или вы до сих пор живёте у родителей, придётся вам отыскать для своего секса на одну ночь запасную локацию. Просто непременно сделайте это осторожно. Вот история-предостережение от безымянного сотрудника редакции VICE UK:

Учитесь на наших ошибках.

В какой-то момент, обычно на заре, вы непременно достигаете точки, в которой приходится реально говорить со своим партнёром. Трезвым. Важность избирательности в разговоре можно осознать только улёгшись в постель с незнакомым человеком, после утреннего секса, когда вы провели пальцами по контуру его татуировки и в шутку настойчиво поинтересовались, что она значит, а этот человек попросту берёт и вопит: «ЭТО ИМЯ МОЕГО ПОКОЙНОГО БРАТА, ЯСНО?» Ваши слова – это клей, за счёт которого держится энергетика. Не расклеивайтесь.

Плюс: секс на одну ночь позволяет быть тем, кем вы хотите быть. Вы обычно верхний? Попробуйте для разнообразия побыть нижним – если не учесть разве что немного крови и криков, никто не узнает. Вы обычно скромный? Не идите домой, пока от вашего дыхания не начнёт разить лекарством от геморроя. У вашего нового приятеля или приятельницы пока нет совершенно никакого мнения, и этот человек, вероятно, больше никогда с вами не встретится. Хорошенько его острапоньте и обзовите его сучкой мужского пола.

Не пейте их «Бейлиз», не будите их, чтобы выпросить презервативы, не пользуйтесь их бритвой для экстренного бритья чьего-то лобка и не приводите совершенного сумасшедшего, который украдёт у вас ключи и сделает себе дубликат, пока вы ещё будете спать, проникнет в жильё позже, а затем отрежет вашей собаке все лапы одну за другой. Потому, что именно ваш самый нежный сосед неизбежно встанет первым и обнаружит остатки картофеля фри, выложенные в форме сердечка, на газоне перед домом.

После каждого секса на одну ночь остаётся что-то непостижимо странное, какая-нибудь безделушка или мелочь, какой-нибудь вкладыш для бюстгальтера или серёжка от HSamuels, какая-нибудь раздавленная фетровая шляпа, какой-нибудь игрушечный ослик из «Хэппи Мила». Если купить немного «суперклея», можно склеить из всех этих сувениров один гигантский алтарь собственного либидо, который, будучи увенчан благовонными палочками или чётками, позволил бы вам вымолить себе сексуальное влечение в любое время ночи. Ещё можно отдать их в благотворительный магазин. Всё в благотворительных магазинах находится там благодаря умершим людям и умершим связям.

Солнце встаёт, вы снова в штанах, а ваш разовый партнёр попал в когорту неправильно записанных имён, разбросанных по вашей адресной книге на айфоне для вызовов ради секса поздно вечером. Это список для секса без обязательств на крайний случай: люди, с которыми вы в итоге будете связываться, когда вам наиболее одиноко, – в канун Рождества, под конец вечеринки в честь чьей-то помолвки, холодные и жуткие часы после назначенного в Tinder свидания с человеком, немного похожим на вашу маму.

Если вы организованы, у вас будет символический язык, характерный только для вас, в котором каждое имя обозначается смайликом. Например, смайлик-зонтик означает «слишком потный», между тем как смайлик «чёрная луна» означает, что этот человек с удовольствием лижет пятую точку. Но, чёрт возьми, вы же не настолько организованы, верно? У вас в волосах застряла расчёска, а ваш телефон слишком разряжен, чтобы набрать U из слова «Uber». Почему-то ко внутренней поверхности вашей кроссовки прилипла прокладка. Забудьте о сохранении его или её номера – вам нужно принять душ и немного посмотреться в зеркало. Вам нужно хорошо позавтракать и выспаться.

Никаких шуток во время секса на одну ночь. Это надо подчёркивать вновь и вновь. Шутки следует полностью оставить для периода «до» и «после» – для тех моментов, когда вы пытаетесь либо привлечь этого человека, либо выставить его за порог. Даже на следующий день не думайте, что у вас карт-бланш на насмешки над ситуацией: вы понятия не имеете, как этот незнакомый вам человек переносит похмелье. Однозначно не пытайтесь выдавить немного юмора из пробежки субботним утром за посткоитальной контрацепцией в PlannedParenthood, мимо протестующих с транспарантом, на котором изображён мёртвый младенец.

Впрочем, конечно же, непременно постарайтесь увидеть что-то забавное, если она действительно забеременеет, поскольку в этот момент вам, вероятно, останется только смеяться.

Автор фото – Бен Бентли

Химия – редкая чертовщина. Когда вы начинаете орально ласкать человека, с которым только что познакомились, мозг обманом заставляет вас думать, будто человек, которого вы только что встретили в очереди из желающих проблеваться в Walkabout, – ваша вторая половинка. Добавьте к этому что-нибудь вроде МДМА, и вы в сложной ситуации: возможно, ваш рот и занят чем-то другим, но ваш разум представляет себе чоканье бокалами с шампанским и свадебный торт. Так что помните: этот человек – не ваша вторая половинка. Секс – это секс. Секс чудесен. Расписываться в документах буде потом.

Следите за сообщениями авторов на Twitter:

@MillyAbraham / @joelgolby @sophwilkinson / @MrDavidWhelan