Почему девушки не должны заниматься анальным сексом

Сижу я, значит, с подругой в гостинной в Западном Лондоне, распиваю бутылку дешёвого вина «Пино гри», которое нашла у неё в холодильнике и нюхаю дорожки кокса, забытого на несколько недель в моей сумке после затянувшегося вечера.
И вот в таких условиях я должна писать о том, как некоторым нравится засовывать мясную палку в анальное отверстие. Честно говоря, я, блядь, понятия не имею.

Разумеется, если ты уже прошла через первые, вторые или третьи серьёзные отношения и попотела во всех экстравагантных позициях, которые гарантируют неземное наслаждение, вновь и вновь, чтобы в конце концов вернуться к поднадоевшей миссионерской позе/ она сверху/ doggy style, а он шепчет нежным голосом галиматью о том, как ему нравится твоя задница… Конечно, в таких обстоятельствах, анальный секс звучит, как самая желанная вещь в мире.

И ты начинаешь рассматривать этот вариант. Думаешь об этом, когда возбуждена и одна в комнате. И рано или поздно, эти фантазии становятся ванильнее, чем секс, которым занимаются очень скучные животные, или секс, включающий в себя ракетную пусковую установку, нацеленную на твою задницу, и вот тогда счастливая мысль об анале заставляет тебя кончать, как в последний раз.

Следующим шагом будет поиск порнухи, ну а затем ты спросишь своего друга бабника/гея, который будет клясться, что это необыкновенно круто, и всё, тебя уломали: действительно, в анальном сексе нет ничего такого, это просто ещё одна граница, которую нужно перейти, чтобы «стать одним целым». Нет ничего лучше, скажут твои друзья, чем позволить кому-то войти в часть твоего тела, которую видела только вода в унитазе.

Но я умоляю не поддаваться на уговоры. И вот почему:

ОЩУЩЕНИЕ, БУДТО СРЁШЬ В СЕБЯ
Долгожданный, честно заработанный поход в туалет — это круто, никто не спорит. А теперь возьмём это чудесное слабительное чувство, увеличим в миллион раз и превратим в негативное, приставив к нему большой жирный минус.

Задница — это не Тардис. Твой анальный проход - очень ограниченное пространство, а ты суёшь туда какой-то предмет. Возможности вечеринки в попке скоро будут исчерпаны и, устав от постоянного долбления, твоя задняя дверца сломается. С малой вероятностью починки. Что приводит нас к пункту два (хахаха).

ТВОЙ ЗАДНИЙ ПРОХОД БУДЕТ СЛОМАН
Там, откуда я родом, есть старая поговорка, что-то типа эквивалента британской про непрерывное созерцание сохнущей краски на холсте. Она звучит как-то так: “[делать что-то неважное/бессмысленное/cкучное], это как ждать девять дней, пока задница не восстановится».

Недолгий поиск в Интернете только подтвердил, что это точное количество дней, которое необходимо анальному отверстию для восстановления своего обычного прочного состояния и, исходя из этого, точное количество дней, которое необходимо ждать до следующего полового акта. Девять дней.

Выдавая тебе ценные сведения о том, как скорее всего будет проходить анальный секс, я попутно превращаю тему статьи в “почему не стоит заниматься этим”. Но моё мнение такое: в человеческом теле есть точно определённое количество входов и выходов. Я знаю, что подобные вещи обычно произносят cтаромодные люди или гомофобы, но я правда не понимаю, зачем искать обходные пути.

Всё ещё не убеждена? Тогда я подробнее напишу о том, чем тебе грозит травмированная задница.

ТЫ СРЁШЬ СПЕРМОЙ
И я ни секунды не сомневаюсь в том, что этого не произойдёт в приватности ванной комнаты, в кабинке офисного туалета или биотуалете. Это может случиться в любой момент и гораздо позже самого акта. Я лично присутствовала при одном таком случае. Лицо моей подруги сменило пять оттенков зелёного после того, как она поняла, что её задница начинает течь, во время того, как она танцует на диване в одном из клубов на Ибице во время «happy hour». В бикини (ага). Поначалу мы подумали, что это из-за кокса, который она нюхала, но оказалось, виной всему был пенис её бойфренда.

Для тех из вас, кто планирует пользоваться презервативами или обходиться какими-нибудь необычными предметами, у вас всё равно будет постоянное желание покакать. Это может показаться чем-то классным, особенно если ты из числа мутантов, страдающих булимией. Но вот в чём штука: ты не сможешь. Тебе предстоит около 25 совершенно провальных походов в туалет в день, и единственный результат, которого ты добьёшься, будет новообретённое чувство сокращающегося анального отверстия. А это довольно хреновое ощущение.

ИЗВРАЩЁННОЕ ДАВЛЕНИЕ
Мой старый друг, назовём его Марлен, который, кстати, был моим советчиком в вопросах секса в далёкие дни наивности и который женился в 21 год, поделился своим мнением: «Я обожаю анальный секс, но занимаюсь этим не всегда, когда хочется. Ты женщина, поэтому секс должен быть на твоих условиях. Ты должна заставить его умолять тебя об этом, практически довести до слёз, и сдаться только тогда, когда тебе нужно будет попросить о чём-то стоящем взамен. Например, о выходном на яхте».

Если ты не понимаешь, почему это херовый вариант, ты заслужила всё то говно, которое впоследствии на тебя обрушится.

ОТСУТСТВИЕ СПОНТАННОСТИ
Прежде чем преодолевать себя, сначала ты должна прокрутить всю ситуацию в своей голове снова и снова, и снова. Но даже со всем этим анализированием, уж прости, что говорю тебя это, всё произойдёт совсем не так, как ты себе нафантазировала. В анальном сексе не бывает такого, что одно плавно проникает в другое, как и было заведено в ходе тысяч лет эволюции/ну или придумано Богом (а я знаю, как многие из вас, ребята, любят засовывать всякие штуки друг другу в задницу), с выделением смазки, чтобы упростить процесс. Больше никто не схватит другого и не кинет на кровать, не будет никакой импульсивности, никакой страсти.

Единственное, чего стоит ожидать, это напряжённого планирования и механической, лишённой особого энтузиазма прелюдии со смазкой, высыхающей от перспективы неминуемой боли (о, простите, я что забыла это упомянуть? БУДЕТ БОЛЬНО. ОЧЕНЬ). И даже не стану зацикливаться на огромных количествах скользкой субстанции, искусственной или органической, которую заебёшься оттирать с тела, волос, простыни или космического корабля.

Если говорить предельно просто, неважно, насколько хороши намерения обеих сторон, просто не стоит это такой суматохи. Просто подумай об этой бесконечной борьбе с “надевай презерватив правильно”. ПЛЮС, потом тебе придётся отскребать от смазки пол. На коленях.

ТВОЙ ПАРЕНЬ ВРЯД ЛИ ВСПОМНИТ О ТВОЕЙ КИСКЕ
И что самое печальное, скорее всего ты тоже. Однажды получив твоё согласие, он с тех пор будет безумно увлечён причинением тебе боли или захвачен льстящей мыслью о себе, как о жеребце, или и то, и другое, ну а ты просто потрясена его напором, так что вероятнее всего, никто из вас больше не вспомнит о маленькой леди, которая называется вагина и которая играет главную роль в цветении вашего сада.

В любом случае, если я окончательно провалила задание разубедить тебя заниматься анальным сексом, я просто напоминаю, что ты должна быть уверена в том, что твоя киска получит необходимое ей внимание. Ты знаешь как.

Ну, в общем-то, всё. Мне осталось только осветить последний пункт:

Я ВСЁ ЕЩЁ НЕ УВЕРЕНА, ЧТО ПАРНЯМ ТАК УЖ ЭТО НРАВИТСЯ,
с тех пор, как мой бойфренд сказал однажды, что ему тоже будет больно. Что-то связанное с излишней сжатостью. Но это было так давно, что я смутно помню детали этой беседы. К тому же, он всё равно хотел этим заняться.

Как бы то ни было, мне плевать. Я не мальчик, а девочка. Если ты тоже, может, поделишься своим взглядом на проблему в комментариях?

Ну а что касается геев, простите, что была чересчур сконцентрирована на гетеросексуальных отношениях, в любом случае у вас есть Путеводитель VICE по жизни геев.

Ещё о сексе?

Геи или девушки?

Ложь и видео

Любовь - это боль