Путеводитель VICE по знакомству с богатыми девочками

Фото: Дана Булос

Богатые девочки – как правило, жгучие красотки. Это легко объяснимо, потому что и их мамы выглядят очень неплохо в пятьдесят-с-чем-то-там. Правда, красота богатеньких юных кис компенсируется некоторой припизднутостью -  отчасти, потому что их папаши, все как один, прирожденные социопаты, покупающие на аукционах фуражки SS. Если ты вдруг собрался подцепить девушку с верхушки социальной пирамиды, то надо быть готовым ко всему: к изобилию антидепрессантов, вечному недосыпу, сумасшедшим беспричинным ссорам, печальной музыке, гостиничным номерам, терапевтам, татуировкам, которые стоят больше, чем крутая тачка и бесконечным спискам вип-персон. В общем, это довольно весело. Надо заранее понимать, что такого рода девочки не будут с тобою вечно – они генетически предрасположены к тому, чтобы размножаться с самцами своего подвида. Но если ты не рассматриваешь субтильную избалованную кису как любовь всей своей жизни, а хочешь только короткого флирта – то смело иди в бой! Вооружившись нашими рекомендациями.

ЗНАКОМСТВО

Очень важно правильно выбрать время и место. В жизни каждой богатой дамочки есть такой момент, когда она перестает благосклонно принимать папину милостыню и начинает просто тырить деньги из его кошелька. Именно в этот момент «рождения свободного духа» тебе и стоит к ней подкатить.

Прежде всего, надо понять бары и клубы, где такие девочки часто зависают. Одно из любимых занятий юных толстосумочек – смотреть на других обеспеченных людей, которые притворяются бедными, играя в музыкальных группах. Посмотри расписание клубов на районе, найди концерт самых выхолощенных зануд – именно под их песни ты и найдешь своё счастье.

СОБЛАЗНЕНИЕ

Не стоит даже пытаться козырнуть материальными богатствами – тем более что у тебя их и нет. Тебе совсем нечего предложить богатенькой девочке – так что лучше представь свой пеший образ жизни так, будто бы это был твой личный осознанный выбор. Тебе надо сыграть эту роль, как Лео в Титанике: надень перчатки без пальцев, коси глазами, скажи что-нибудь типа: «Я встречал много людей при деньгах, но что они этим доказали?». Говорить такое, глядя прямо в глаза, довольно непросто – так что потренируйся перед зеркалом, чтобы тебя не пробирало на хи-хи в самый ответственный момент. Только не сильно умничай –скорее всего, её понятия о бунте и революции основаны на твиттере Ксении Собчак.

Нарисуй себе брови, как у голливудского вампирёныша, прикинься мелким кокаиновым дилером, одевайся в шмотки из Stone Island, и вообще, веди себя как самый страшный кошмар её родителей. В самом худшем случае, её отец попробует откупиться от тебя - тогда надо будет громко закричать: «Мне не нужны ваши деньги!» и под шумок подрезать у него айфон.

ЕЁ ДОМ
Наверняка, у неё очень нехуёвая квартира. К этому надо быть готовым, и не причитать, глядя на свое отражение в паркете. Самое главное: никогда, НИ-КОГ-ДА не спрашивай у неё, во сколько эта квартира ей обошлась. Довольно весело прикидывать в голове, сколько часов тебе придется работать, чтобы покрыть хотя бы месячную квартплату за её апартаменты. Ну, часов пятьсот – стало ли тебе легче от такого ответа? Забей. Во-первых, за её квартиру платят родители, и она не имеет никакого представления о ренте. А во-вторых, не позволяй окружающей роскоши выбить тебя из колеи: будь крутым и не присвистывай по-босяцки, когда она закрывает жалюзи пультом дистанционного управления. Просто расслабься. ПРИСЛУГА
Встречаясь в доме девушки, у которой есть служанка, ты можешь начать себя чувствовать самым страшным злодеем на Земле – ну или, по меньшей мере, маленьким злостным плантатором-эксплуататором. Ты будешь пытаться отнести свою тарелку в раковину и говорить: «Не волнуйся, я помою» - учись подавлять инстинкты и не испытывать жалости к девушке в фартуке, ведь ты ввязался в эту историю ради совсем другого персонажа.

Вспомни передачу «В мире животных»: когда лев разрывает на части антилопу, диктор говорит: «Это выглядит ужасно, но это просто часть круговорота жизни в дикой природе». Вот тут такая же фигня, просто круговорот жизни. Подумай об этом. И если ты до сих пор расстроен, просто вспомни, что служанка-филиппинка, за которую ты так переживаешь, живёт в доме, который гораздо больше и чище твоей халупы (то есть, в доме твоей девушки).

МАМЫ
Встретив её маму, ты поймаешь себя на мысли, что хотел бы с ней переспать – и в этом нет ничего странного, потому что её мама выглядит как полная противоположность твоей мамы! Её пальцы пахнут ладаном и в ресницах спит печаль, и всё такое прочее. К тому же, она совсем не глупа и сразу поймёт, что такой обсос как ты – всего лишь маленький стрёмный период в биографии её дочери. Возможно, она даже порадует вас рассказом, как однажды встречалась с «настоящим панк-рокером на мотоцикле» - задолго до того, как «встретила любимого папочку». Это такой способ сказать тебе: «Галочка выйдет замуж за Арменчика, а ваши оставшиеся свидания можно посчитать с помощью пальцев одной руки, придурок».

ПАПЫ
С папой всё сложнее. Папа прекрасно понимает все твои грязные намеренья – хотя бы потому, что он сам живёт на строгой диете из анального секса с прибалтийскими проститутками, которых ему доставляют в его же отель. Ещё очень странно, что взаимоотношения богатых пап и их избалованных дочек со стороны очень похожи на неприличный флирт. Смотреть на такие лизоблюдские семейные сцены очень странно – но ты всего лишь зритель этого спектакля, а они так живут всю жизнь и, похоже, неплохо вжились в эти роли. ДРУЗЬЯ
По сравнению с её школьными друзьями, твои кореша выглядят как участники House of Pain. Но это не беда, ведь ей уже неинтересно тусоваться с однокашниками: теперь она хочет общаться с фотомоделями, барыгами, парнями с гитарами, парнями, которые владеют клубами и с очень старыми чуваками, которые знали Джо Страммера. Все они, конечно же, полные мудаки, ты их возненавидишь. Зато, возможно, благодаря твоему новому знакомству, у твоих друзей появится шанс трахнуть фотомодель.

НАРКОТИКИ
Богатенькие девочки употребляют наркоту лет с трёх. Это вполне нормально – в этом мире сложно дожить до 16-ти и сохранить кокаиновую, ксанаксовую или хотя бы алкогольную девственность. Хит Лэджер, Джон Белуши, Ривер Феникс – бьюсь об заклад, все они пытались соревноваться в злоупотреблениях с богатенькими девочками. И, конечно, померли – потому что ни один нормальный человек, взращенный на травке и вине, не может состязаться с личностью, состоящей из нервозов, привилегий, постоянного давления со стороны общества и тех таблеток для похудания, которые делают из измельченных китайских детишек. ВАЖНО! Помни, некоторые девочки ХОТЯТ быть пойманными. И когда они  будут ломать рельсы в метро на глазах у охраны, тебе может захотеться присоединиться к безумию - но не надо! Их-то потом вытащат. А тебя – нет.  СЕКС
Абсолютное большинство богатеньких кис начали трахаться в ужасно юном возрасте - и они уже давно развратны до безумия. Такое раннее начало сексуальной жизни объясняется тем, что все эти девочки хотят быть моделями, и с детства их окружают всякие ублюдки на колёсах – ну и к тому же они сызмальства привыкли получать то, чего им хочется и никогда не слышали «нет». В общем, будь морально готов к групповухам – и не тушуйся, если заметишь, что твоя подруга ходит топлесс, пока её друзья обсуждают свой новый литературный проект. Кстати, о литературе…  ПРЕТЕНЦИОЗНОСТЬ
Это, конечно, пиздец. Тебе придётся смириться с тем, что твоя киса может залезть на чердак и читать там Кнута Гамсуна. А ещё она знает моделей-мужчин, и – блядь, ты, наверное, вообще не представляешь, как отчаянно эти парни хотят показать миру, что они НЕ тупые? Эти люди никогда не вырастут. Это тоже придётся потерпеть.

ПОЛИТИКА
В определённый момент ты поймешь, что, несмотря на её богемную претенциозность и страсть к сумасшедшим арт-проектам, она исповедует довольно правые взгляды. Как-нибудь за завтраком она обронит что-то вроде: «Ну, я не вижу причин, по которым я должна отдавать все мои деньги другими людям». Или «Папочка никогда не использовал талоны на еду, он просто взял и основал нефтяную компанию». РАЗРУШЕНИЕ ТЕБЯ
Да, она уничтожит всю твою жизнь. Ты уже никогда снова не почувствуешь прилив счастья, успев на последний ночной поезд в метро. Возможно, ты не бросишь работу – но, скорее всего, станешь так плохо исполнять обязанности, что начальник без труда найдёт причину избавиться от тебя. Наркотическая зависимость? Есть такое. Поссорился со всеми старыми друзьями? Конечно! Стал носить джинсовую куртку за $6,000? Ну, блядь, а кто бы на твоём месте отказался?! РАЗРЫВ
С самого первого дня ты знал, что это произойдёт. Но, Боже, ты не готов расстаться со всем этим! Ты будешь плакать, как сука, подсядешь на героин - но никогда не сможешь убедить её остаться с тобой. Такие как она не особо-то пекутся о судьбе других. Её семья покупает землю, твоя семья её вспахивает. Так что, извини, чувак - но отныне тебе придётся встречаться с кем-то, у кого нет отдельной комнаты для туфель.

Нравится читать инструкции и учиться? Вот ещё!

Путеводитель VICE по лизанию киски

Путеводитель VICE по Карачи 

Путеводитель VICE по минету 

Путеводитель VICE по анальному сексу