VICE vodič za preživljavanje nuklearne apokalipse

To je to, drugari. Predsednik Tramp je pritisnuo crveno dugme. Oprostite se, narode, od svoje lokalne hamburgerdžinice "Pera Ždera", jer su Severna Koreja, Rusija, Kina, Sjedinjene Države, Francuska, Nemačka, Japan, Belgija i Brazil lansirali bojeve glave i došlo je vreme da okupite najmilije. Dok projektili šaraju nebom, naginjući noseve jedni ka drugima i jureći ka uništenju, trebalo bi da pomislite: "Hej, pa ja ne želim da umrem ili da se pretvorim u čudovište od topljenog sira sa četiri impotentne, bušne kare."

Sat za odbrojavanje do propasti sveta, prema "naučnicima", 2016. godine stoji na tri minuta do ponoći. Došlo je vreme za svođenje računa. Gospodu Bogu su dojadile vaše meme, vaši blenderi, vaše stranice na Tumblr-u posvećene propalim sastancima ugovorenim preko Tindera. Vreme je za novi početak, vreme je da se zemlja posoli radioaktivnim otrovom, kao Veliki potop u vreme Noja, ali sa smrtonosnom zelenom izmaglicom koja prekriva sve površine i iskorenjuje život. Biće verovatno prilično katarzično, ali samo za šačicu srećnika koji će opstati. Prvo morate da znate kako da preživite smak sveta, šta da radite, kuda da idete i kako da i dalje budete britki kako biste se pojavili na prvom uličnom blogu Zastrašujućeg novog doba. Dobro došli u VICE vodič za nuklearni holokaust.

KUDA OTIĆI

Poput Pere Kojota dok pada u kanjon, komični crtanofilmski zvižduk bojevog projektila sve je niži dok vam zuji iznad glava, pa ćete tako znati da će nastati krater veličine omanjeg grada. Ali kuda se skloniti? Šta raditi? Ako nemate izdašnu količinu olova u svom jednosobnom stanu, verovatno vam je najbolje da potražite neki alternativni smeštaj.

METRO

Ima smisla, a? Nesumnjivo najbolje mesto za skrivanje tokom bombardovanja bilo koje vrste, kao što su naši preci vrlo dobro znali, jeste ispod zemlje. Tamo ne mogu da vas do'vate, sem ako ne upadnu u podzemnu železnicu s oružjem, u kom slučaju će vas sigurno do'vatiti i skratiti za glavu na licu mesta. Posle napada od 7. jula, putnici strahuju od metroa, ali mislim da svi možemo da se složimo da je red da budemo uljudni u sistemu podzemne železnice dok zemlja gori iznad nas. Morali biste da budete baš bolestan baja kako biste izvršili teroristički napad u tim okolnostima.

Ali metro je nekako dosadan, zar ne? Osim klizanja na kolenima na posebno velikoj stanici kao što je London Bridž, ne nudi previše mogućnosti za zabavu. Sigurno vam je najbezbednija opcija, ali provešćete tamo dole nedelje, možda i čitave mesece ako Putin posebno ne bude štedeo atomsku farbu. Dakle, kuda još?

ZABAVNI PARK "NAMKO"

U londonskom Sautbenku nalazi se jedan od poslednjih bastiona arkadnih igara zaostalih u ovoj jeftinoj smrtonosnoj klopci. Ovaj podzemni prostor za zabavu pruža savršeno mesto za skrivanje. Unutra ćete pronaći širok asortiman video igara, poput Street Fightera i Tekkena, uz igre u kojima koristite lažni pištolj da biste pucali na razne stvari u džinovskoj električnoj diorami sa kaubojskom tematikom. Imaju i jednu od onih kupola u koju sednete a ona vas mućka dok se na ekranu emituje vožnja toboganom smrti u CGI-u. Pa majku mu, koliko uopšte sme da vam bude zabavno tokom propasti sveta?

Loša strana svega toga je kad vam jednom ponestane novčića za mašine, sjebali ste se. U ludilu dosade, "namkoovci" će se nesumnjivo okrenuti takmičenju u sudaranju električnim automobilima, a pobednik će dobiti pravo da pravi pločice u obliku funte od dečjih kostiju. Iznenadili biste se koliko brzo društvo ume da se raspadne.

Sa pozitivne strane, tamo dole imate i Mekdonalds, ali je blizu ulaza tako da ćete morati da se izborite sa mećavom pepela i spaljene kože kako biste se probili do mašine za Mekflari.

HVALA TI PUNO, LONDONSKI PAMETNJAKOVIĆU, ALI NEMAMO NI ZABAVNI PARK NI PODZEMNU ŽELEZNICU

Ništa ne brinite! Ima tušta i tma mesta na kojima vi provincijalci možete da se sklonite dok oko vas puca zemljina kora. Ako ste u blizini bilo kakvog nebodera, najbolje je ostati negde oko sredine zgade, kad već ne možete da se probijete do podzemlja. To je zato što će se radioaktivne čestice najverovatnije nataložiti pri dnu zgrada, tako da su sredina ili vrh bezbednije varijante. Naravno, ako ste blizu nulte tačke, svejedno ćete umreti na licu mesta, tako da nema potrebe da cepidlačite. Ono što vam nikad ne govore u slučaju nuklearnog napada jeste da izađete na more. Ako živite u primorskom gradiću negde blizu vode, uzmite jebeni brod i otplovite negde veoma daleko. Možete da posmatrate propadanje ljudske rase iz udobnosti male luksuzne jahte po imenu "HMS Baz" ili tako nešto. Ponesite šampanjac!

ŠTA VAM TREBA

Dakle, odlučili ste gde ćete se sakriti. Bravo, ljudi, svaka čast. Šta ima za večeru? Oh, pa niste napravili zalihe? Jedva čekam da vam se požuteli kostur pretvori u prašinu na opustošenoj zemlji. Biće gomile bandita u gas maskama u potrazi za krvi i pečenim leševima, tako da se postarajte da ste se dobro pripremili.

HRANA

Naravno, treba vam hrana koja će trajati. Konzerve su tradicionalni izbor, ali ako imate samo neko đubre, a žurite na stanicu podzemne železnice dok se pakao obrušava na vas sa nebesa, to možda neće biti dovoljno. Postarajte se da imate velike zalihe "peperamija", pošto se obično ne kvari i nije mnogo ukusan, tako da nećete doći u iskušenje da ga pojedete odjednom. Stvari koje nećete želeti da ponesete: bilo kakvo voće, bilo kakvo povrće (sem ako nije sušeno), stvari za koje vam treba voda da biste ih skuvali (poput pudinga), bilo kakvo nepušeno meso. Za ime Boga, budite sigurni da ste u torbu strpali otvarač za konzerve ili ćete zateći sebe kako lupate konzervom o nečiju glavu očajnički pokušavajući da doprete do njene slatke želatinske sadržine.

PIĆE

Očigledan odgovor je da vam treba voda i to u jebeno ogromnim količinama. Ako umete, pokušajte da rašljarite, pogodili ste, kostima. Ako niste stručni i mrzi vas, važno je da sa sobom ponesete fatalne količine alkohola, kako biste mogli da se ušljemate i umrete brzo u slučaju da sve pođe po zlu i morate da gledate kako vam porodicu proždiru kanibali dok pokušavaju da razmene stare cigarete za zalogaj "lajon" čokoladice. Biće vam potrebna i energija, tako da se potrudite da iz prodavnice ukradete što više "red bula". Najvažniji su snaga i budnost.

DRUGO

Poželjan bi bio radio. Postarajte se da nabavite neki koji radi bez baterija, možda na navijanje, pošto državnici obično daju vanredne objave. U našoj jezivoj viziji budućnosti, nju će gotovo sigurno držati Džordž Ozborn, smejući se kao ludak u svom bunkeru trideset metara pod zemljom dok ispija alkohol iz pacovskih lobanja. Nemojte u napadu očaja da baciti svoj telefon. Signala će možda biti, a verovatno ćete želeti da igrate igrice dok vam ponestaju zalihe hrane i vode. Opustite se, skrenite malo misli sa svega, važi?

Pokušajte da pronađete svog oca i maznite mu sve alate. Sve tate imaju alate, tako je po zakonu, tako da poharajte štek vašeg matorog pun zarđalih francuskih ključeva i zbrišite odatle sami. Samo bi vas usporavali, jebeni matorci.

IZLAZAK NA POVRŠINU

Prijatelji, došlo je vreme da se izađe napolje. Najmanje vremena koje morate da provedete u skrovištu je osam do devet dana. Radioaktivni talog je prestao da zaklanja sunce i pretvara planetu u veliku snežnu grudvu punu svetlećih lešina, tako da ćete morati da stisnete petlju. Susrešćete se sa drugačijim svetom od onog koji ste ostavili za sobom. Ruševine. Leševi. Porazbijani restorani brze hrane. Okolo tumaraju sablasti dok im se koža lepi za pod, kao kad skidate žvake sa dna stola. Oh da, sve je sjebano. Ali deci počinje da ponestaje čokoladica sa sličicom "malaca" i već počinju da kopaju oči jedni drugima, tako da morate brzo da se pokrenete.

ŠTA OBUĆI

Ako ste dovoljno sačekali, vazduh napolju ne bi trebalo da vam pretvori pluća u pepeljaru i kožu u zagoreli tost, ali ta šansa uvek postoji, tako da se mentalno pripremite za umiranje u agoniji i nezamislivu sramotu kad ćete se po izlasku na površinu odmah srozati na zemlju kao kuhinjska krpa. Pokrijte lice. Uzmite vreću maski protiv prašine iz gvožđare i sve ih stavite na facu. Pokušajte da uzmete vodoinstalacije iz toaleta i sklepate priručni oklop od njih. Od ve-ce daske mogla bi da se napravi pristojna zaštita za grudi. Neće zaustaviti metak, ali u mojoj glavi ionako nuklearni holokaust znači da su svi ponovo počeli da koriste mačeve.

IZGRADNJA

Oglasila se sirena za prestanak svih opasnosti i baksuzi koji su živeli pod zemljom oprezno izlaze na sunčeve zrake po prvi put od vajkada. Ali šta je sve potrebno da bi se društvo izgradilo ispočetka?

Moramo vratiti WhatsApp. Moramo komunicirati jedni sa drugima kako bismo donosili odluke o novom svetu, a to ne možemo ako je pola nas na androidu a pola koristi iMessage. Nastao bi haos. Drugo, mora da se obnovi unos hranljivih materija. Treba nam bar sa ceđenim sokovima na svakom ćošku u kom se prodaju radioaktivni "smutiji" puni vitamina, koji će pomoći i u čišćenju svog onog "peperamija" zapečenog u vašem probavnom traktu.

Većina kuća biće uništeno, ali to ne znači da tržište nekretnina treba da propadne. Treba odmah ponovo uspostaviti tržište nekretnina, sa istim cenama (samo što će valuta sada biti "dečje kosti"). Bojim se da će vam trebati mnogo kostiju da biste živeli u nuklearno distopijskom Kensingtonu, drugari!

A zatim će slediti i sve ostalo. VICE će uvek biti tu da pomogne kad zagusti, naravno. Naša arhiva zabavnog i zanimljivog evergrin sadržaja pomoći će vam da preživite od ovog smaka sveta do sledećeg. Ima jedna dobra stvar u vezi sa neizbežnim nuklearnim holokaustom: ko god da vodi onaj jebeni Tviter nalog Get In The Sea nesumnjivo će biti dezintregrisan i zaboravljen u istoriji bez sahrane, a od njega će ostati samo vrišteća senka na zemlji. Srećno!

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu