Kako isfolirati bivšeg ili bivšu da vam je sada do jaja

Ako vas je vaš bivši već pretekao u trci pronalaska sreće sa nekim drugim, ta ideja vas progoni, sama pomisao na njih kako se gledaju u oči u nekom vinskom baru dok ste vi u krevetu i gledate u svoj telefon; njih dvoje kako se kikoću dok hrane jedno drugog kašičicama suflea dok ste vi u anti-dan-zaljubljenih klubu u Deptfordu koji sebe opisuje kao “prkosni srednji prst kapitalističkoj romantici”, dok pokušavate da ubedite sebe u to kako je vaša usamljenost politički subverzivna.

Tužni ste. Teško vam je. Krenuli ste na jogu kako biste pokušali da se osećate bolje, a provodite celu šavasanu pretresajući u glavi činjenicu da je novi dečko vaše bivše član Šordič Hausa, a da je samim tim i bolja osoba od vas – ali vi nećete dopustiti da oni to znaju.

Ovaj priručnik vam neće pomoći da zapravo prebolite bivše, ali bi mogao da pomogne da deluje tako, što je očigledno mnogo važnije. Ako glumiš ravnodušnost dovoljno dugo, to će ti postati realnost; uzdići ćete se iz pepela poput feniksa raskošnog perja u roku od odmah. Setićete se kako ste tužni bili sada i izvrištati od smeha. Ali ako još niste na tom nivou, moraćete da fejkujete. Samo pomislite koliko će besan vaš bivši biti kada bude video kako uživate u životu!

Lično sam često jadnik onlajn, tako da mi verujte kad vam kažem da to ne čini da se osećate bolje, nezavisno od toga kako to upakovali. Kapiram poriv, jer, ipak, ponekad izlaganje vaše nesreće svetu može delovati oslobađajuće. Ako želite da radite te stvari, preporučujem da koristite privatni nalog (ili da koristite opciju ‘close friends’ na Instagramu).

Kada pravite privatni nalog, treba pažljivo da proberete kojim ljudima ćete dozvoliti da vas prate, i birajte samo one koji neće podrugljivo skrinšotovati momente kada ste na dnu. Zamislite da se budite ujutru nakon celovečernjeg opijanja kako biste shvatili da ste poustovali stvari kao “Pun mi je kurac ove tuge… LOL!”, “bol… nepodnošljiv je… LMAO!”, ili neki video u kome otvarate usta uz Ejmi Vajnhaus dok je uključen crno-beli filter. Ne biste li više voleli da su to videli samo vaši odabrani najbliži prijatelji umesto neograničenog broja nepoznatih ljudi, vaših zaposlenih, ili vaša mama?

Očuvati minimum privatnosti je jedan od mehanizama kontrole štete. Ako izbegnete da se javno ponizite, ne samo što ćete izgledati bolje, već ćete se i osećati bolje.

Za uspešnu postraskidnu PR kampanju, želite da izgleda kao da se dobro provodite bez da morate da se eksplicitno izjasnite o tome. Staviti “moj bivši me je pitao gde idem, a ja sam rekla boljem životu” u opis slike će možda učiniti da se osećate kao ta kučka u trenutku, ali je zapravo dokaz da vam je i dalje stalo.

Čovek sa kojim sam se nekada viđao raskinuo je sa mnom jedne subote uveče, nekoliko sati pre nego što je trebalo da se nađemo. Tragično, baš sam bio kupio autfit baš za tu priliku i nisam hteo da dopustim da to propadne, tako das am rešio da se privalim cimeru na piću u karaoke baru kako bih ublažio tugu.

Predvidljivo, proveo sam se užasno. Najgori deo? Lista čekanja za karaoke je bila toliko duga da nisam uspeo da izvedem svoju verziju pesme “Irreplaceable” kao što sam planirao. Veče je bilo loše, sranje, totalna katastrofa. I dalje, odlučio sam da okačim stori na Instagram na kome se vidimo moji prijatelji i ja, koji izgledam pijano i tužno uz opis ‘bol u kurcu’. Ne znam za vas, ljudi, ali se meni čini kao da nije baš delovalo da me boli kurac.

Skapirao sam sledećeg jutra, ali je bilo prekasno. Gorepomenuti je već video stori, i ja sam bio besan na sebe što sam se toliko očigledno pretvarao da se zabavljam. Zato, za ime boga, idite na neku glamuroznu lokaciju sa vašim najfotogeničnijim prijateljima i uslikajte nekoliko fotki – ali pazite da ne preterate.

Nažalost, ako živite u istom gradu, verovatno ćete naleteti na bivšeg u nekom momentu. Kada sam završio prethodnu vezu, rekao sam bivšem “Samo želim da budeš srećan.” I tako je i bilo, dok nije našao nekog drugog, kada sam shvatio da nikada nisam bio iskren u tome: zapravo, ja sam želeo da budem srećan. Želeo sam da on prvo prođe kroz prikladan period oplakivanja. Kada sam video da to nije slučaj, smatrao sam to pomalo nepristojnim.

Antipatija koju sam tada gajio prema njegovom novom dečku bila je ničim izavana, ali sam i dalje osećao poriv da pravim probleme. Kada sam na kraju naleteo na njih, završili smo u svađi u kojoj je moj bivši optužio Kardi Bi da loše utiče na moje ponašanje, dok je njegov novi dečko posmatrao u šoku. Ni to nije bilo ugodno veče.

Ako naletite na bivšeg i njegovog novog partnera, svaka neprijatost koja bude vidljiva će učiniti da se ispadnete još gori, ali i da se osećate još gore. Ako ne možete da budete baš prijatni, ubijte ih nezainteresovanim prijateljskim stavom i bežite odatle što je pre moguće.

Redovni susreti sa nekim prema kome i dalje gajite osećanja su recept za katastrofu. Do skoro sam i dalje išao u pab sa likom sa kojim sam bio u šem i koji je, u tom momentu, imao dečka. Kada god bismo se sreli on bi flertovao preko svake granice (“Kladim se da bi voleo da ti sada pljunem u usta” – sada, e to je ono što ja zovem vrhunskim zezanjem između platonskih prijatelja!) a završilo se tako što sam razvio osećanja još jača nego što sam imao dok smo se zapravo viđali. Drugim rečima, sjeb’o sam se.

Nakon nekog vremena, oba situacija postala je tako nepodnošljiva das am mu poslao smirenu, dostojanstvenu, podugačku glasovnu poruku u kojoj sam mu rekao da i dalje gajim osećanja prema njemu id a ne mogu više da se viđam sa njim. Iskreno? Deo mene se nadao da će odgovoriti i reći da se oseća isto, da je čekao da ja prvi spomenem nešto, da njegov dečko jeste luzer i da jedva čeka da ga se reši. Zapravo, njegov odgovor je bio “oh, tužan sam što više nemam ortaka za cirku”.

Ortaka za cirku.

Možda se jebeš sa njim, srećo, ali ja sam njegov ortak za cirku.

U tom trenutku, nisam se osećao kao da mi baš sjajno ide. Bio je to trenutak takvog očaja kao iz crtanog filma da sam samo čekao da mi nakovanj padne na glavu. Možda bi trebalo da izbegnete da se nađete u takvoj situaciji po svaku cenu – isključivanje bivših iz života jeste teško, ali je kraći period tuge bolji od beskrajnog perioda žudnje. Nezavisno od toga koliko jako pokušali, nezavisno od toga sa koliko doslednosti pratili ove savete, verovatno ćete se u nekom momentu sjebati na neki način i izazvati sebi dodatno poniženje i razdirući bol. Ali znate šta? To je okej J

U drugom slučaju, možda ćete nabaciti izuzetno ubedljivu sjajnu masku i vaš će bivši onda shvatiti kakvu je užasnu grešku napravio, i odlučiti da vas želi nazad, u kom slučaju ćete morati da pokrenete potpuno novu kampanju, kako biste ga se rešili ponovo. U svakom slučaju, želim vam solidarnost i puno sreće.

@fudwedding

Ovaj članak je prvobitno objavljen na VICE UK.