Pet pitanja za... ovo dvoje studenata koji su zaspali tokom seksa

Jedan kratak video klip sa dvoje studenata, zaspalih u ljubavničkom zagrljaju – sa cipelama razbacanim po hodniku i spuštenim farmerkama, kao neka vrsta spomenika napaljenosti, kao onaj momak iz Pompeje, koga je užarena lava zauvek okamenila kako drka, postao viralan na Votsapu, gde ste ga skoro sigurno videli.

Ako ga još niste videli: samo pitajte u najbližoj Votsap grupi, "Ima li iko klip sa karanjem“, i oni će vam ga poslati. Iz očiglednih razloga, ovde ne možemo da okačimo klip dvoje neznanaca koji se karaju, mislim, stvarno, ali evo veoma cenzurisane verzije koja će vam pomoći da steknete predstavu o tome:

Ima neke tihe lepote u ovome, zar ne? Izgleda kao skulptura, ili predivna slika: oko njih možete videti recidive napaljenosti; dokaze o vibracijama u stilu skidaj-se-odmah, koja se gotovo smesta pretopila u veliki umor. Da li je iko zadovoljen u ovom karanju u hodniku?

Spreman sam da se kladim: nije. Da li se iko probudio sa veoma ukočenim nogama zbog toga što je katatoničan i zgrčen spavao četiri sata na podu u hodniku? Rado ću se kladiti da je osobi odozgo i dalje teško da hoda, četiri dana posle, i da se gega unaokolo kao ugruvani kauboj. To su samo neka pitanja. Imam ih još na stotine.

Evo o čemu se radi: zaspati tokom seksa je retka pojava. Da je Pokemon kartica, imala bi malu crnu zvezdu u uglu, i svetlucavu foliju: naravno, to može da se dogodi, ali učestalost te pojave je statistički veoma mala. Karanje je aktivnost prilično visokog intenziteta – slično kao da zaspiš noseći gomilu veša da bi ga stavio u mašinu, ili tokom početničkog časa badmintona – ali to ume da se dogodi u krevetu, gde se i inače spava.

Možeš da zaspiš u onim retkim prilikama kada iniciraš seks kada si apsolutno mrtav umoran, i negde između meke postelje ispod tebe, sklapanja očiju i polunežnih pokreta ljuljanja, jednostavno odlutaš i utoneš u san. Ovo se smatra za karajući ekvivalent "izuzetno loše recenzije na Jelpu“ za osobu sa kojom se karaš, ali može da se desi.

Ali dvoje ljudi koji zaspu tokom seksa? U manje-više istom trenutku (razmislite: ako vidiš da je onaj ispod tebe koga karaš zaspao, sklonićeš se i otići da spavaš na nekom drugom mestu: nećeš samo reći, „pa, šta je, tu je“, i zaspati na toj osobi čučeći, ili ispod nje, na hladnom linoleumu)? Proverite podatke o ovome, i videćete da je statistički retko jednako kao ono cveće koje se otvori svakih osam godina, ili kao pomračenje. Da bi dvoje ljudi zaspalo u klinču, ja mislim da bi morali da zaspu – što je proces koji traje par minuta, u najboljem slučaju – u manje-više tačno istom trenutku, drugim rečima, kapci bi trebalo da im postaju teški u tandemu, i oboje bi trebalo da provedu isto vreme mučeći se da im se oči ne sklope, onda bi oboje morali da donesu polusvesnu odluku da odustanu i prepuste se snu u potpuno istom trenutku, a onda bi oba njihova tela trebalo da kolabiraju u san u tačno isto vreme.

Ovo je divan primer sinhronizacije. Na neki način, moguće je da su njihove duše savršeno uparene još od drevnih vremena, atomi jina i janga koji su lutali univerzumom još od velikog praska, tražili jedni druge, svoju potpunu suprotnost, ali u isti mah i svoju drugu polovinu, i jednostavno se dogodilo da se pronađu u telima dvoje komiranih devetnaestogodišnjaka koji još nisu iskulirali od brucošijade.

Ne mogu ovde da zumiram na fotografiju, jer opet kažem, ’ajte, molim vas, ali prilično sam siguran da je pomenuti momak i dalje… u stanju da obavi posao? U fazonu, i dalje je spreman. I to me dovodi do jednog od dva zaključka:

• Moj čovek ima 19 godina, i nemoguće je da mu nije dignut u bilo kom trenutku dok ima 19 godina, kada si u suštini hodajuća erekcija čitavih godinu dana svog života, što jeste veoma korisno u situacijama kada imaš kompletan seks sa drugom osobom, ali je veoma neprijatno i teško kada radiš normalne stvari kao što je, ne znam, kupovina krofni u supermarketu, ili kada tešiš svoju baku na samrti–
• On je i dalje budan tamo dole, ali je jednostavno isuviše pristojan da bi bilo šta preduzeo po tom pitanju.

Obično bih izričito bio za tačan odgovor na ovaj metež sa erekcijom koji stoji iza broja 1, ali činjenica je da je ovaj kratki klip snimljen u Britaniji, gde su mnogi od nas toliko pristojni u društvu i toliko ne vole da prave frku, da nas to potpuno određuje kao ličnosti i društvo u celini. Ono što želim da kažem je sledeće: kada bi devojka zaspala čučeći na meni, a ja sam još uvek budan, mislim da bih jednostavno… ležao ispod u tišini, sve do svitanja? Jednostavno bih je… pustio da tu spava? Fundamentalno ne bih želeo da kažem ništa zbog čega bih ispao nepristojan, isto kao što bih ostao apsolutno miran i tih kada bi se neko ubacio u red pre mene. To se jednostavno ne radi, zar ne? Isto je i sa ovim karanjem. Izdrži, druže, glasi njegov unutrašnji dijalog. Leži u hodniku isukane kite, i jednostavno izdrži.

Ako pretpostavimo da su zaspali u isto vreme, takođe je verovatno i da će se probuditi u isto vreme, naročito kada uzmemo u obzir da oboje toliko čvrsto spavaju, da ih kretanje i žamor treznih ljudi koji snimaju njihov klinč nisu prenuli iz sna. Što je čudno: znaš kada neko preglasno govori u kući kada pokušavaš da spavaš (to ćeš doživeti kasnije ovog meseca kada odeš kući za Božić, jer si zaboravio da je iz nekog razloga poslednjih godina rutina tvoje mame postala sledeća: "probudim se u sedam i odmah počinjem da telefoniram".), i nekako čuješ glasove iz druge sobe – isprva izdaleka, kao vanzemaljska vrsta iz tvog sna – a onda polako počinješ da se budiš, svetlost ti prodire u oči kroz kapke, a onda zvuk počne da ti se vraća jasniji, a onda, uz zvuk nalik talasima, otvoriš oči i tvoj svet gori i – jebote, jebote, neko spava na meni u pozi za karanje, dok se ostali ljudi smeju i snimaju čitavu tu stvar. Ovo je možda jedan od najmanje idealnih načina da se probudiš. Moraćete da pomognete jedno drugome da ustanete, tiho podignete dupeta i pokušavate da nastavite dan (i ostatak svog prirodnog života) bez vrelog osećaja sramote od koga vam gori vrat.

Faks je zabavan, zar ne, jer je to prvi put kada većina ljudi pije dok im ne pozli, a onda izađu i piju i sutradan; to je stvarno prvi put da možeš da izađeš u klub bez brige da će ti neko proveravati dokumenta; i to je prvi put kada većina ljudi ima neobavezni seksualni incident sa nekime sa kime je popio previše voćnih koktela, i koga će naredne tri godine isponova i isponova viđati barem jednom nedeljno. O, da: stajaće u redu iza njih u najbližem supermarketu, kupovaće velike količine Baunti čokoladica i veliku kutiju lekova protiv bolova. Ah: iz nekog razloga, sedi pored tebe na ispitu, iako ste na različitim smerovima, zbog one promene programa koju si morao da napraviš kada si pao engleski. Hej, vidi: ne odlaziš na predavanje, i umesto toga odigraš 15 partija bilijara zaredom u zajedničkoj prostoriji, i jedina druga osoba u ovoj podrumskoj studentskoj prostoriji je ona osoba sa kojom si odgledao polovinu Petparačkih priča, pre nego što ste se zaigrali rukama.

Ne mogu da zamislim šta će ovo dvoje, koji su postali viralni zbog toga što su britanski Usnuli Ljubavnici, da rade posle ovoga. Hoće li izbegavati kontakt očima iz večeri u veče, sve dok jedno od njih ne bude moralo hitno da ode da studira u inostranstvu? Ili obrnuto, hoće li krenuti drugačijim putem i hoće li ih ova trauma zauvek zbližiti, hoće li se na kraju venčati godinu dana nakon diplomiranja, kao oni uvrnuti parovi koji se upoznaju na brucošijadi, i nikada nemaju seks ni sa kim drugim? Mogli bismo da bacimo novčić, stvarno. Moguće je i jedno i drugo.

Ne baš, ne. To je jebeno strava. Sijajte, vi umorni, napaljeni dijamanti. Karaćete se doveka, amin.