Vodič kroz sva sranja koja trpiš od starijih kolega

Živiš u zemlji u kojoj je posla nema ni za najškolovanije. Posebno za njih. Što znači da ako si dobio posao, ulaziš u kolektiv koji započinje nešto novo ili u kome se dešava nešto novo. A to novo si verovatno ti, isplativi početnik. U oba slučaja ćete u toj maloj zajednici dočekati ljudi sa dužim stažom. I na poslu, i na planeti Zemlji.

I tada, u principu, sve zavisi od tebe. Kako ćeš se postaviti, kakav ćeš odnos imati prema poslu i, pre svega, kakav si lik. I, naravno, biće tu divnih majčinskih i očinskih momenata, kolega s kojim ćeš moći da popiješ pivo, od kojih ćeš mnogo da naučiš, i o onome što te zanima, a posebno o onome što te nikada nije zanimalo. Ali i pre nego što ćeš imati prilike da pokažeš od čega si napravljen, i bez obzira na to koji je posao u pitanju, neke situacije u početku ne možeš da izbegneš. Naše je da ti kažemo, a ti vidi šta ćeš:

'TI SE TAD NISI NI RODIO' MOMENAT

Prva i osnovna stvar koja ti ne ide u korist je ona na koju nikako nisi mogao da utičeš - osim ako je onaj čikica u čija kola nisi hteo da uđeš kao klinja bio doktor Emet Braun - rodio si se kasno. Kasniš nekih dvadesetak, tridesetak godina, a to su, očigledno, najbolje decenije koje je ovaj svet ikada video. Propustio si najuzbudljivije momente od početka univerzuma, a sve što ti se danas pruža ne znaš da ceniš. Ova vrsta obrnutog ejdžizma oprljiće te svaki put kada neko naglasi da se "ti verovatno ne sećaš" toga o čemu se priča. Imaćeš taj čudan osećaj da se tvoja mladost okreće protiv tebe. Šta god da obučeš, šta god da ispričaš o sebi, svojim prijateljima i hobijima, uvek će se u kancelariji naći bar jedan moron sa "džadžing ju" pogledom. Problem je što ti je taj moron nadređeni, pa je sve što možeš da uradiš da prevrćeš očima u sebi. Neće ti promaći kako se iz petnih žila trudi da ne izgovori dobru staru "vi mladi ste svi govna". Makar ne u tvom prisustvu.

SVAKI PUT KAD TI U KUHINJI OSTANU PRLJAVI SUDOVI, JEDNO MAČE UMRE

Iznad sudopere u zajedničkoj kuhinji svake kancelarije visi neki najlejm pasivno agresivni meme poster kako bi na KREATIVAN način podsećao zaposlene da ne ostavljaju smrdljivi svinjac za sobom. Meme poster je, naravno, ingeniozna ideja nekog od starijih akaunta, recimo - akaunt menadžera Zokija, koji misli da ga kopiranje fora sa Tumblra čini neverovatno kul. Posterom u kuhinji Zoki želi da ti to i dokaže. Ne samo da je kul, nego je kulji i od svih ostalih, pa i od tebe. Zoki je onaj lik koji šeruje 9gag fotke, motivacione postere i kači #instajutro za #prvasmena. Sigurno je i ponosan na svoje umetničke domete. Zato sada, zbog Zokijevih neostvarenih umetničkih aspiracija, svaki dan moraš da proživljavaš unutranju dramu dok te mače sa slike srceparajućim pogledom moli da ga ne ubiješ nepranjem svog tanjira i šolje. Iz paničnog straha da se spreči genocid nad nevinim mačićima, ideš za ostalim kolegama i proveravaš da li je kuhinja čista. Toliko voliš mačiće da jebeno ne želiš da živiš u strahu da će jedno umreti svaki put kad neko ne opere sudove! Zoki je debil. I da, ovo je mobing.

INICIJACIJA U RITUAL LAKIRANJA NOKTIJU

Tvoje starije kolegenice se svaki dan okupljaju da bi izvele drevni ritual jutranjeg lakiranja noktiju. I u fazonu su you can't sit with us. Svakog jutra, nakon kafe i listanja novina, okupe se za jedan sto i otvore tu čuvenu fioku sa 34 nijanse fensi lakova za nokte. Posebnim metodatama i kroz grupne konsultacije pažljivo biraju svaka svoju boju za taj dan, a zatim se razmile do svojih stolova da sa puno koncetracije i posvećenosti polako nanose sloj po sloj laka. Kao u emisiji na Discovery kanalu kada se neko pleme maže ratničkim bojama pre nego što krene u napad. Ali ti nisi deo plemena. Za njih si ti "ona zarozana" i njihov lak tebe ne zaslužuje. Zato donosiš povremeno svoj jadnički lak i svaki put ga sramežljivo vadiš iz tašne. One bogate, ti govno. Ne brini, doći će dan kada ćeš se i ti spremati za korporativni dan zajedno sa sestrama ratnicama, samo je potrebno da počnu da te posmatraju kao ljudsko biće, a ne kao kancelarijski materijal. Ako uopšte izdržiš u toj kancelariji duže od tri meseca.

BOLI ME DUPE ŠTA STE RADILI ZA VIKEND

Ljudi se dele na one koji su kul i na one koji MORAJU da te ponedeljkom pridave pričom o tome šta su sve radili za vikend. Ne, ne zanima me koje ste "fantastično" domaće vino probali ti i tvoja žena na buržujskom salašu u Vojvodini, dragi direktore. Apsolutno me zabole šta si neduhovito pričala sa drugaricama iz srednje dok ste u subotu prepodne srkale buđavu limunanu u Smokvici, draga starija koleginice. Nikog ne zanima da ponedeljkom ujutru sluša o "provodu" od kog je i emisija Agape sto puta zabavnija.

Želim svoje ljudsko pravo da se ne sećam ni svog, a kamoli tek tuđeg vikenda. Vikend postoji sa razlogom. A to je da se lepo zgaziš k'o čovek, i započneš novu radnu nedelju bukvalno prazne glave, kao tabula rasa. Da zaboraviš i što dublje potisneš SVE, sva ta sranja koja ti stariji tovare na poslu tokom cele nedelje. Ali, možda ćeš i ti jednog dana odrasti, mali veseljače. Možda ćeš posustati u svom životu neukroćenog kafanskog i klabing ratnika i krenuti putem dosade koji ti tabaju starije kolege. Uradi ono što moraš. Ali preklinjem te, samo nemoj NIKAD da postaneš osoba koja pola dana prepričava šta je radila za vikend. Jer nikog jebeno ne zanima.

Misliš da su prema tebi surovi na poslu? Onda u našem novom dokumentarcu pogledaj kako prolaze ovi majmunčići u labaratorijama:

PENZIJA STIL

Jedna stvar je ipak zajednička tebi i tvojim starijim kolegama. Oboje zamišljate dan kada će te otići odatle. Za tebe to je dan kada ćeš morati sve iz početka, a za njih je to momenat kada će svemu konačno reći "šupičkumaterinu" i zatvoriti se u svoju drvenu vikendicu koju tajno grade na Divčibarama poslednjih deset godina. Zato će to njihovo svakodnevno odbrojavanje biti glasnije od bilo kog komšijskog seksa koji te noću drži budnim. Naravno i od tebe se očekuje da učestvuješ u pripremi oproštajne žurke, i učipiš se za poklon, a svima je neprijatno što se jedini ti ne smeješ dok se sećaju kako su Miletu iz računovodstva na ispraćaju pale pantalone kada je pijan pokušao da se popne na sto. Kada su u pitanju starije kolege, kroz glavu ti prolazi ona "o pokojniku i penzionisanom sve najlepše". Verovatno to nekako i priželjkuješ jer je to jedini način da možda jednom u životu zaradiš legalan dan radnog staža, koji ti svakog dana nabijaju na nos.

E, JE L' MOŽEŠ DA DOĐEŠ NA SEKUND…

Svi su prijavljeni za stalno i primaju platu različitog datuma od tebe. A ti si još glup što ne znaš da je Vučitrn selo na Kosovu, a smarač što znaš u kom su klubu zajedno igrali Forlan i Kačar. Ipak, ti si ona new age internet generacija, dok su oni totalno old school. Oni su rasli i stasali u jednom sistemu, u kojem informacija kasni, a ti u onom u kojem informacija real time. I zato se većina njih prema tehnologiji odnosi i ponaša kao da su Amiši. A u tom momentu uskačeš ti, divni predstavnik pametne omladine, i rešavaš svaki bag u programu koji koristite, uništavaš porno viruse koji su im preplavili računar, pomažeš im da na Fejsbuku nađu Violetu iz osnovne škole, i pokazuješ kako da ostave komentar na vest da Vučić ne ide utakmicu Srbija - Albanija. Verovatno zato i mnogo lakše zgotiviš one koji zapravo ne potcenjuju internet. I koji sa tehnologijom nisu na Vi. Jer realno, internet je najjača stvar ikad, i pobeđuje sve što se u njihovo doba dogodilo.Da, čak i pad Berlinskog zida, vi nostalgični ljubitelji moderne istorije i pisaćih mašina.

BIČ BOŽIJI

Ono što je Adam Smit ispustio da nam objasni u konceptu nediljive ruke tržišta je da u slučaju tržišta rada u njemu zapet stoji i nevidljivi bič koji te tera na poslušnost i van kruga delatnosti zbog koje si tu. Kad krećeš na posao sujetu, zaključaj u veceu, a ponesi rezervno strpljenje, da imaš u šta da se presvučeš. Jer, mladi idu po burek (otrcano, ali istinito), a ko god prekrši ovu viševekovnu tradiciju doživeće kletvu baba Ruže iz Kučeva koja uključuje tri generacije tvojih potomaka. O zajedničkom planiranju novog rasporeda stvari u kancelariji bićeš obavešten onda kada zamišljeno treba da se sprovede u delo. A kad se vratiš sa autobsuke gde si "za firmu" čekao neki paket iz Aranđelovca, vratićeš sve onako kako je bilo. Osetićeš svoje ime u pitanju "da ne ide neko slučajno do trafike/kafemata?" A sada izvinite, balon sa vodom je prazan već petnaest minuta.

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu