Seks na festivalu: em odvratan, em loš

Letnji muzički festivali su nešto najbliže sezoni parenja što je ljudska vrsta izmislila. Pingvini stoje na plaži da bi oplodili jaja, dok ljudi odu na livadu, nagutaju se droge, i stoje u gomili drugih golišavih dečaka i devojčica, čekaju da priroda odradi svoje.

Ima samo jedan problem, festivalsko jebanje je užasna rabota. U naj, najboljem slučaju, onaj ružniji iz Rizzle Kicks dvojca te privede u svoj autobus da bi te posle ostavio negde bogu iza nogu u pola noći. U najgorem slučaju, oješće ti se dupe od trave, zarazićeš se nečim, a kad se vratiš kići gnjaviće te porukama pičkasti devetnaestogodišnjak iz neke tamo selendre. Muzički festival je najgora moguća lokacija za seks, a evo i zašto.

NIŠTA GORE OD ŠATORA

Koliko god erotski nadaren čovek bio, teško će to pokazati unutar jeftinog zaklona od sintetičkog platna koje se orosi od dodira sa golom kožom. Još gore je u vreći za spavanje – znojićeš se kao stoka, nećeš moći da mrdneš, i na kraju ćete se pretvoriti iz dve osobe koje pokušavaju jedna drugu da zadovolje u dve jegulje koje pokušavaju da se izmigolje iz mreže.

To sve važi ako uopšte stigneš nazad do šatora. Ali ipak vredi pokušati, jer ako se ispostavi da se erotično valjaš po blatu sa nekim dok piči Rudimental, ne zaboravi da te svi vidimo i verovatno snimamo.

JEBENO JE ODVRATNO

Seks na festivalu se sastoji 10 odsto od trenja i 90 odsto od smrada. Nezamisliv se miris širi iz pantalona osobe čije se genitalije poslednja tri dana natapaju u znoju. Kad to spojiš sa saunom od šatora, i sa apokaliptičnim montažnim WC kabinama, možeš da se nadaš jedino gljivičnoj infekciji posle koje ćeš zažaliti što sa sobom od odeće imaš samo pet pari šorcića od teksasa. Ako nekome baš ne možeš da odoliš, probaj prvo da se zapereš vlažnim maramicama, i ne budi ona vrsta idiota koja izbegava kondome. Osim očiglednih rizika po zdravlje, tu je i činjenica da će ti šator ili vreća za spavanje smrdeti na spermu do kraja vikenda.

DŽABE JE KAD STE PREVIŠE PIJANI

Pošto je ženski orgazam delimično psihološkog karaktera, festival je u suštini visoka koncentracija svih mogućih anti-svršvajućih okolnosti na svetu, ujedinjenih u nameri da te zajebavaju. Osim ako te opuštaju i stimulišu zvuci Dub Side of the Moon iz daljine i nekog u obližnjem šatoru kako urla nešto o kvakama i bananama, male su šanse da će ti se trud isplatiti, ali ko zna.

Takođe, festivalski seks se obično odvija u mrklom mraku, što je pozitivno imajući u vidu da su standardi toliko niski da možeš da završiš sa nekim trastafarijancem, uličnim izvođačem, ili modnim blogerom. Pa ipak, da bi bilo ikakve šanse da se makar primiriše orgazmu, oboje morate da vidite šta radite, a šanse za tako nešto su astronomski male pošto samo osobama pod žestokim dejstvom opijata uopšte pada na pamet seks u šatoru. Znači trebaće ti osvetljenje, a tu je izbor između baterijske lampice koja će projektovati vaše siluete u svet van šatora, i sveće koja će vas definitivno oboje ubiti. Jedina alternativa je da kresneš Geologa iz Animal Collective i da on uključi ono svetlo što nosi na glavi. Ne znam zašto me uzbuđuje ta ideja?

PREDIGRA NIJE MOGUĆA

Najvažniji deo seksa je fizički neizvodljiv jer se usta i ruke ne mogu koristiti bez rigorozne higijenske intervencije, a ko za to još ima vremena. Kad svi pod noktima nose arhivske zapise od čipsa i govana i ketamina, maramice prosto nisu dovoljne. Koja nije te sreće da naleti na manijaka koji sa sobom na festival nosi lubrikante, biće suva kao suvi vrat.

Ako i pored svih nabrojanih prepreka uspeš sa nekim da svršiš u šatoru – svaka čast, našla si svoj totem, svoju srodnu dušu iz prethodnog života, zgrabi i ne puštaj. __________________________________________________________________

Pogledajte: Big night out: Ibiza

__________________________________________________________________

IMA SVAŠTA BOLJE DA SE RADI

Najbolja stvar u vezi sa muzičkim festivalima je to što zakoni svakodnevnog života tu više ne važe. Gore je dole, šeširi ti dobro stoje, a seks je najmanje zabavna aktivnost na raspolaganju. Ako već plaćaš iznos u visini svoje mesečne stanarine da dođeš na festival, onda bolje pleši oko džinovskog zapaljenog metalnog pauka ruku pod ruku sa striptizetom i Bredlijem Kuperom, nego što trošiš vreme na ono što ti je kod kuće uvek na raspolaganju u neuporedivo boljim uslovima. Znam da ti pod dejstvom svega i svačega pada na pamet da odvedeš u svoj šator lika sa indijanskom perjanicom, ali veruj mi, to nije najbolja ideja.

Možda su te uzbudili cirkuski akrobati koji vezuju u čvor delove tela za koje ti nije ni padalo na pamet da postoje, ali svo to uzbuđenje nestaće čim osetiš ukus nečijih tri dana neopranih zuba. Euforija će te izdati. Bićeš mokra u svakom smislu osim u onom potrebnom, i završićeš u vreći sa osobom koju više njušiš nego što vidiš. Ponadaćeš se da je to slučajno tvoj najbolji drug da ne bi posle dva sata morala da lutaš okolo u potrazi za njim.

AKO TI SE NEŠTO DESI, NAJGORE JE MESTO NA SVETU

Ne bih da zvučim kao zagovornici apstinencije, ali ako se baciš u akciju bez pantalona na festivalu i nešto krene naopako, najebaćeš – ljudi u okolini su sposobni samo da snime tvoju muku i posle je okače na internet. U pitanju je, posle možda samo ratišta, najgore moguće mesto za rešavanje seksualnih problema. „Neće valjda meni da se desi," kažeš sad ti, ali preneću samo od reči do reči iskustvo prijatelja koji je baš to mislio pre nego što je svirao na Sonisphere 2010 (ujedno dokaz da ovo važi i ako na festivalu nastupaš):

„Upoznao sam je i otišli smo kod nje u šator i bacili se na seks i tako to. Osetio sam da je tamo dole sve nešto mokro i lepljivo. Mislio sam tako treba… ispostavilo se da je krv. Pocepao sam frenulum na penisu. Shvatili smo tek posle, pod svetlom telefona, kad smo videli baru na podu šatora. „E jebiga! Ubiće me drugarica, ovo joj je nov šator!" I onda sam izašao da pišam, golišav, i videla me grupa nekih metalaca tako svog krvavog, kao u filmu. Impresionirao sam ih. Pokupio sam krvavu odeću i vratio se na žurku. Više se ničeg ne sećam, samo sam se posle probudio zakopan ispod dušeka u zaključanom baru. Penis mi se oporavljao od pretrpljene štete jedno mesec dana."

fotografija: Sam Odumosu, William Coutts, Paley Fairman, Egli Trezzle

Pratite VICE na Facebooku, Twitteru i Instagramu