To za mnou přišel takhle jeden známej, co je „módní fotograf", že prej se mám stavit a tejden na to sedim u něj doma s pivem v ruce a cpu se jeho grilovanym kuřetem společně s klasickou letenskou posádkou expat ztroskotanců na nějakym castingu. Vyfotili si mě tam polonahýho s rozpřaženýma rukama proti bílý zdi a mumlali něco o Morrisonovi, což je docela osvěžující, když vás jinak tak dvakrát denně častujou cizí lidi na ulici Davem Grohlem. Ani se nenaděju a stojim ve dvoupatrovym loftu někde na Vinohradech před zelenym prostěradlem, který je natažený prostředkem krásný velký cihlový kuchyně. Je tu príma výhled na Prahu a dobrej měsíc sem ještě budu metrem jezdit hladit v roztrhaný béžový dece omotaný špagátem imaginární ovečky, spínat ruce k nebi, léčit malomocný a jak říká pravej americkej producent/režisér z L.A., tvářit se „holy". Řeknu to na rovinu - máslo na moji hlavu - Bibli jsem nečet, jsem zastydlej heavy metalák, takže kříže zásadně obracim vzhůru nohama, když už na to nedejbože přijde, ale i tak mám pocit, že tenhle „Life of Jesus" (jak se celej projekt jmenuje) bude chvílema mírně přitaženej za vlasy.Co já vim, celý to financuje nějakej francouzkej uhlomagnát, amíkům dal samozřejmě totální uměleckou „freedom" a na place (v kuchyni) se často někdo ohání slovem „reimaginig", pokud je ovšem slyšet přes náš skvělej holy playlist, kterej sestává ze všech představitelnejch debilních odrhovaček s christian tématikou počínaje Personal Jesus až po mnou nyní nenávratně nenáviděnou Hallelujah od Cohena. Odpovědi na mý otázky typu: "A co, že to teď vlastně dělám?" se nesou v duchu: „No, seš jako na nějakym kopci a říkáš lidem pod sebou nějaký holy věci." „…prostě chodíš po vodě." Nebo mé oblíbené: „Teď tě budou bičovat, počkej, já ti řeknu kdy."
Proměnil jsem samozřejmě i vodu ve víno, vim že na to všichni čekáte. Taky jsem proměnil nesčetně lahváčů a becherovek v chcanky, abych přežil každej další repeat Hallelujah.Měl bych se taky možná zmínit o tom, že kromě hrstky profesionálních herců (Pilát Pontský, nevim kterej ze tří králů, Jidáš, Jan Křtitel a celá římská armáda, která je naanimovaná z jednoho jedinýho týpka) a maskéra, kterej prej dělal na prvním Terminátorovi, jsme tu hlavně parta známejch, co spolu na Letný hnijem u piva. Takže jestli tenhle projekt dostane zelenou od Apple komise, budou se americký středozápaďácký rodinky fest divit až zablouděj do Fraktalu na nedělní brunch, na baru bude smrdět Ježíš s Herodem, v kuchyni se nad jejich enchiladou bude potit Josef a na zahrádkách si jejich teenage ratolesti zatim nakoupí hulení od Kašpara… Myslim, že tenhle fenomén byl při natáčení „making of" označenej jako community effort, na což prej americký křesťani fakt táhnou… na tu naši sounáležitost.
Výsledek je tak ovšem k pochcání smíchy, když znáš všechny ty ksichty z běžnýho prostředí. A to hlavně scény s již zmiňovanou římskou armádou jednoho namnoženýho muže nebo ty, kde se vyskytuje velkej zlej žid, kterýho hraje Stanley Robotman roztaženej do nadživotní velikosti.Nechci ale, aby si někdo myslel, že na tenhle ve finále asi stominutovej „film", kterej je nedílnou součástí celý aplikace, chci nějak sypat popel nebo se mu vysmívat. Poslední plně animovaná skoro-finální verze, kterou jsem měl tu čest vidět, vypadá ve velikosti obrazovky iPhoneu nad očekávání dobře a když člověk odhlédne od toho úsměvnýho ochotnickýho aspektu, tak se tady za fakt malý prachy možná udělal fakt velkej byznys. Nebo to nám aspoň Geoff (produkce/režie) furt opakoval, když nám sypal drobný do dlaní.Já skeptik nejsem, ale dokud mi na účtě nepřistanou mý tvrdě vydřený holy milióny, budu aspoň chvíli psát pro VICE. Tady se totiž taky točí fakt zatraceně velký prachy, vo tom žádná, voe…Více srandy časem na:http://www.thelifeofjesus.net/
Reklama
Reklama