Kdybyste si náhodou mysleli, že je všechno v pořádku

Řekli jsme si, že po tom prokaleným víkendu, kdy jste měli nabírat síly na ten nekonečnej krysí závod, kterej vás každej týden čeká, ale namísto toho až do dneška zápasíte s kocovinou, že prostě potřebujete pořádnou dávku vyprošťovacího textu. A protože my si takovou osvětu nehodláme jen tak cucat z prstu, máme pro vás shrnutí těch nejdůležitějších zpráv, kterýma vás jakožto média udržujeme v konstantní depresi a deziluzi, a vy pak bez keců a bez odmlouvání chodíte do práce, abyste měli pocit, že všechno je tak, jak má být. Neděkujte nám, už se stalo.

Sotva jste stihli oplakat Bowieho a postnout svůj oblíbenej song na fíbíčko, hned už jste museli vybírat nějakej Snapeův citát. Minulej týden 69 prostě nebyla sexy. Jestli vám došly kapesníčky, doufáme, že jste nezapomněli na always, který taky dokážou zadržet nahodilej únik tekutin.

Co naopak k zadržení není, je únik e-mailů premiéra Sobotky. Podle svých slov čelí na internetu kobercovému bombardování, a to zrovna před měsícem podepsat spolupráci v oboru kyberbezpečnosti s prezidentkou Jižní Koreje. Hlavně, že jí daroval loutky Spejbla a Hurvínka, doufejme, že jim v tom Soulu Hurvajs všechno nevykecá. Naopak v Pchjongjangu jdou na šíření informací zase pěkně postaru a z balónů bombardují Jižní Koreu milionem propagačních letáků. Očividně není bombardování jako bombardování. Po nedávném testu domnělé vodíkové bomby mohli severokorejští soudruzi inženýři za odměnu a za bouřlivých, a jistě naprosto nevynucených ovací zbytku národa, navštívit aquapark. No jo, život vědce s sebou nese jistá privilegia.

Zato život uprchlíků v sousedním Německu začíná být o jistá privilegia okleštěn. Střet civilizací zatím probíhá na koupalištích, kam byl naším milovaným imigrantům vstup zakázán, snad proto, aby nemuseli později kleštit nějaké testosteronově obdařenější samce, kteří byli zvyklí, že u nich na místo bikin nosí ženy do vody něco, co nejblíže připomíná výzbroj speciálních dánských vojenských potápěčů, chcete-li žabích mužů. Sami Syřané však po bouřlivé silvestrovské noci v Kolíně nad Rýnem a dalších německých městech svolali na sobotu demonstraci nazvanou Syřané proti sexismu, kde se nechali slyšet, že takové útoky nejsou jejich mentalitě vlastní, a že s pachateli by se mělo tvrdě zatočit. A deportovat. Mezitím Islámský stát vydal příručku pro mudžáhidské osamělé vlky, podle které by každý správný džihádista měl vonět kolínskou. Pokud jste, co se konspiračních teorií týče, alespoň na základním levelu diskutéra ze serveru novinky, určitě mezi tím najdete nějakou souvislost. A pamatujte na základní pravidlo: sice to není pravda, ale mohla by být.

Radní z bavorského okresu Landshut Peter Dreierdo si celou migrační krizi vykládá po svém, a proto vypravil autobus plný uprchlíků přímo na kancléřství do Berlína, s tím, že svoji azylovou kapacitu už zaplnil. Tak, a mamka Merkelová má doma co chtěla, schválně, jestli jí zbyl čas i na selfíčka. Německé obyvatelstvo, které tak začíná pochybovat, že příval uprchlíků zvládnou, si alespoň může upevnit svoje jistoty čtením znovu vydaného Mein Kampfu, který je tentokrát doplněný o kritický komentář mnichovských historiků. My Češi o tom, jak se v Mnichově dělá historie, víme svý, viďte?

Ve Finsku zase na ochranu plavosti svých žen vyrazili do ulic takzvaní Ódinovi vojáci s potiskem vikingských válečníků na mikinách, pravděpodobně recyklovanej merch nějakejch upocenejch metalistů. Není určitě náhoda, že toto hnutí bylo založeno nedaleko hraniční obce Tomio, přes kterou do Finska míří ze Švédska davy běženců. Co si o tom myslíte, nám samozřejmě můžete napsat do komentářů. A dobrou chuť, pokud právě obědváte.

Pořádným soustem se stalo Polsko, kde jak určitě všichni víme, vyhrála loňské volby strana s názvem, pod kterým by se skvěle vysílala nejedna kriminálka, Právo a spravedlnost. Hned ze startu začali přeobsazením důležitých rolí pro fungování státu, jako jsou soudci, novináři, nebo pracovníci bezpečnostních služeb, takže se určitě můžeme těšit na více, než jen na pilotní díl, který je typický spíše pro vládu našich politických stran. Každopádně sledovanost se jim daří zvyšovat, a to především v Bruselu, kde začali prošetřovat, jestli Řeč pospolitá vede ještě pořád demokratickej dialog a zvažují, že Varšavě odeberou hlasovací právo v institucích Evropské Unie. Být předsedou Evropské rady, tedy bývalým polským premiérem Donaldem Tuskem, tak chodím kanálama.

Pokud máte pocit, že vás připravujem o životní jistoty, nezoufejte. Teroristické útoky proběhly i minulej týden, takže štafeta zažehnutá v Paříži stále pokračuje. Svoje o tom ví Turecku, Burkině Faso i v Jakartě. Teď by z té vaší profilovky na fíbíčku mohla být krásně barevná koláž, nemyslíte?

Ještěže máme ty Amíky, který nás vždycky zachrání, a kterým se minulej týden podařilo zasáhnout banku IS v Mosulu. Tak si to představte, jdete si tak v pátek večer zastřelit nějakýho bezvěrce a najednou vzduchem lítaj doláče. Pak si ten Korán nemaj ti extrémisti špatně vykládat.

Zato Rusové to hodili rovnou na školu ve městě Andžará, kde bylo tou dobou spousta dětí. Těžko říct, jestli je to nějaká nová forma hry „vyděržaj pionýr", kterou všichni známe z Pelíšků, anebo prostě jen vypili moc vodky. Putin nicméně mezitím oznámil, že vytvoří pět nových pluků jaderných sil, tak doufejme, že ti budou mít lepší mušku.

Snad jste po tomhle průjmu stále schopni svobodnýho objektivního a kritickýho uvažování, protože na závěr je tu alespoň něco pozitivního. To abyste neřekli, že se pořád píše jen o samých vraždách, nehodách a znásilňování. Nová reality show Trumpoty Kačera Donalda vydala fanouškovské video, které je prostě… No. Podívejte se sami. Přece vám nebudeme říkat, co si o tom máte myslet.