Tajná depeše všem vězňům nápravného zařízení v Bollate (Milano). Masový útěk domluvený na dnešek, 14.00 je zrušen. Přesto se útěky uskuteční a to podle následujícícho harmonogramu:
15.30 - hlavní bránou utečou všichni věznění ve znamení střelce.
18.30 - masový útěk všech narozených ve znamení vah ( zhruba 130 osob).
21.00 - Tunelem vykopaným všemi lvi uprchnou všichni narození v býku. A lvi ať si na nic nestěžujou.
23.00 - Helikoptérou, která přistane na vězeňském dvoře, utečou poslední dva: já a ředitel věznice. Ten v okamžiku kdy zjistí, že mu během jediného dne zmizelo 1500 věznňů, vezme radši nohy na ramena, aby se vyhnul soudnímu procesu a stane se nezvěstným.
Ostatní vězni narození v jiném znamení utečou zítra.BERAN
Polehávat na veřejných záchodcích není pěkná věc. Ale někdo to dělat musí. Je třeba trošku vyděsit odvážlivce, co jdou na lulinu. Je nám to moc líto, ale tenhle měsíc je řada na kozorozích. Paní uklízečka na vás může podat žalobu za rušení veřejnýho močení a nechat vám nasolit pokutu. S kamennou tváři si ji nechte napsat a až vyjdete z veřejných záchodků, prostě jí jen strčte za stěrač prvního poblíž zaparkovanýho auta. Který bude nejspíš moje.
BÝK Sen každýho narozenýho v tomhle znamení je potulovat se po polích a žertovat se všemi, kdo ho potkají. Něco o tom vím, páč jsem taky býk. Mnohým by se líbilo potulovat se po poli v ruce kalendář s nahou Luckou Borhyouvou, mnohým s kalendářem propagujícím trávicí kapky Espumisan, protože si myslí, že blbě tráví. Podle mě to je jen nějaká jejich utkvělá představa. Býci netráví ani hůř ani líp než třeba váhy. Nebo tady máme rozjet nějakej patologicko-diagnostickej horoskop? Jakože poruchy zdraví v kontextu znamení a ascendentu? Jako dobrý, ale jako blbost tohle bohatě stačí.
BLÍŽENCI Vaše nový zaměstnání bude čistič vlaků. Jenže tahle firma vyhrála hned několik zakázek naráz, takže ráno budete šůrovat rychlíky, odpoledne parníčky na Mácháči a večer, pořád pro stejnou firmu, půjdete oblíkat opičky v Barcelónským cirkusu.
Každá opička musí před vstupem do manéže mít: svoje malinký kolečko s dobře nafouknutýma pneumatičkama, stříbrnou vestičku a v pacičce lopatičku a kyblíček. Fuj, proč sakra nezasáhne nějakej ochranář zvířat? A na to odpovím já, náměstek odpovědného vedoucího Severoevropské frakce spolku ochránců zvířat: " A co mám podle vás jako dělat? Vždyť už je zvyklá ze sebe dělat šaška."
RAK (PRO NĚJ) Chcete se zbavit dlouholetý přítelkyně (5 let a zásnuby na krku). Jenže na to nemáte odvahu. Nechcete ji urazit a tak dále a tak dále. Upozorňuju vás, že každá další výmluva to udělá jenom horší. Už vás nikdy nenechá. Jediný co vám zbejvá je jí říct, že máte svrab.
LEV Řekněme, že tenhle měsíc to máte jako blíženci.
PANNA Tvůj pes nechal udělat odhad na nový záclony do obýváku, ložnici, sklep, zahradní domek a vestavěnou skříň…Zatim to vychází na 15.000 euro. A teď už nemůžeš couvnout. Buďto vyměníš záclony nebo necháš svýho psa zavřít do blázince. Je ti líto vidět zavřenýho tvýho pejsáčka? A můžeš si dovolit 40.000 euro měsíčně za jeho vyrtochy? Valentino by to těm svým mopsíkům velerád udělal!
VÁHY Tenhle měsíc horoskop nebude.
STŘELEC (PRO NĚJ) Z náš se s ní sice jen deset minut, ale už máš neodbytný nutkání vyrejt si do předloktí sirkou její jméno. Dostaneš z toho infekci. Dobrý. Až se to dozví, tak se do tebe zblázní. Natuty.
ŠTÍR Vaše psycholožka má stálýho partnera. Proč asi. Myslel sis, že to dá dohromady s tebou, když jsi její pacient? Hele, to je ze zákona zakázaný. Můžete se scházet na tajno v motelu "Modrá noc" na Lounský okresce (třeba zítra ve 23.00), ale musíš zaplatit pokoj a nemůžeš se chlubit na baru, žes sbalil svojí psycholožku. Takže, proč?Jakej to má důvod? Já ti odpovím: aspoň ušetřím 150 euro za návštěvu jejího studia, kde místo toho, aby jsme si hráli na doktora, mi pokládá stupidní otázky typu "s kým jsi seděl v první třídě v lavici?" nebo "používali tvoji rodiče tělesné tresty?". Odpověď: V první třídě byl můj soused v lavici Brad Pitt, na střední taky Brad Pitt a na vojenský akademii, letecká divize, Tom Cruise a v cele na Borech sem seděl s Vašutem. No a? Moje krásná psycholožko, co z toho vyvozuješ? A ona: " Plácáš spoustu nesmyslů, proto jsem do tebe blázen, pojďme se vzít hned!" Já: "Teď ne, musím jet na výlet do Benátek, zavolám ti zítra."
KOZOROH (PRO NI) Zahořeli jste láskou k chlápkovi, co vám chodí zametat dvůr a má nelichotivou přezdívku "Vometák". Vždycky když ho vidíte, tak si radostně poskočíte. Jako chlap není nic moc, má trochu nadváhu, blbě se oblíká a sípe jako starej pes.
VODNÁŘ
Psi z Murgézské části Apenin jsou nejkrásnější na světě, již od dob antického Řecka. Podle stanov se nesmí účastnit psích soutěží a výstav. Vždycky totiž vyhrajou. Takže jsou placení, aby byli hezky doma. 150 euro za každou soutěž. Druhá dekáda (vodnář): jak se postarat o čerstvě podojenýho psa. Čerstvě podojený pes je ve stresu a nic nechápe. Proto je taky dojení psů zakázáno. Nesmíš dojit ani vlastního natož sousedovic psa. A kdo to chce dělat dál by asi měl vědět, že to není zas tak zlý. Díky. Čau.
RYBY Zítra k vám přijdě instalatér vyměnit vodoměr. Vypadá jako Aleš Zbořil. Ale jasně, že to není on. Jestli máte přece jenom pochybnost, klidně se ho zeptejte: " Promiňte, vy jste pan Aleš Zbořil?" Druhá dekáda: zítra vám zavolá vaše bývalka, ta, co jste se rozešli před pěti lety (dlouho jste na tuhle chvíli čekali). Ovšem všechno totálně pokazíte, když jí oznámíte, že: "Promiň lásko, ale čekám na instalatéra, na Aleše Zbořila!" Jí dojde, že jste se asi zbláznil a poběží za vámi, aby se o vás mohla starat a už nikdy vás neopustit a milovat vás až do skonání světa.
15.30 - hlavní bránou utečou všichni věznění ve znamení střelce.
18.30 - masový útěk všech narozených ve znamení vah ( zhruba 130 osob).
21.00 - Tunelem vykopaným všemi lvi uprchnou všichni narození v býku. A lvi ať si na nic nestěžujou.
23.00 - Helikoptérou, která přistane na vězeňském dvoře, utečou poslední dva: já a ředitel věznice. Ten v okamžiku kdy zjistí, že mu během jediného dne zmizelo 1500 věznňů, vezme radši nohy na ramena, aby se vyhnul soudnímu procesu a stane se nezvěstným.
Ostatní vězni narození v jiném znamení utečou zítra.
Reklama
BÝK Sen každýho narozenýho v tomhle znamení je potulovat se po polích a žertovat se všemi, kdo ho potkají. Něco o tom vím, páč jsem taky býk. Mnohým by se líbilo potulovat se po poli v ruce kalendář s nahou Luckou Borhyouvou, mnohým s kalendářem propagujícím trávicí kapky Espumisan, protože si myslí, že blbě tráví. Podle mě to je jen nějaká jejich utkvělá představa. Býci netráví ani hůř ani líp než třeba váhy. Nebo tady máme rozjet nějakej patologicko-diagnostickej horoskop? Jakože poruchy zdraví v kontextu znamení a ascendentu? Jako dobrý, ale jako blbost tohle bohatě stačí.
BLÍŽENCI Vaše nový zaměstnání bude čistič vlaků. Jenže tahle firma vyhrála hned několik zakázek naráz, takže ráno budete šůrovat rychlíky, odpoledne parníčky na Mácháči a večer, pořád pro stejnou firmu, půjdete oblíkat opičky v Barcelónským cirkusu.
Každá opička musí před vstupem do manéže mít: svoje malinký kolečko s dobře nafouknutýma pneumatičkama, stříbrnou vestičku a v pacičce lopatičku a kyblíček. Fuj, proč sakra nezasáhne nějakej ochranář zvířat? A na to odpovím já, náměstek odpovědného vedoucího Severoevropské frakce spolku ochránců zvířat: " A co mám podle vás jako dělat? Vždyť už je zvyklá ze sebe dělat šaška."
RAK (PRO NĚJ) Chcete se zbavit dlouholetý přítelkyně (5 let a zásnuby na krku). Jenže na to nemáte odvahu. Nechcete ji urazit a tak dále a tak dále. Upozorňuju vás, že každá další výmluva to udělá jenom horší. Už vás nikdy nenechá. Jediný co vám zbejvá je jí říct, že máte svrab.
LEV Řekněme, že tenhle měsíc to máte jako blíženci.
PANNA Tvůj pes nechal udělat odhad na nový záclony do obýváku, ložnici, sklep, zahradní domek a vestavěnou skříň…Zatim to vychází na 15.000 euro. A teď už nemůžeš couvnout. Buďto vyměníš záclony nebo necháš svýho psa zavřít do blázince. Je ti líto vidět zavřenýho tvýho pejsáčka? A můžeš si dovolit 40.000 euro měsíčně za jeho vyrtochy? Valentino by to těm svým mopsíkům velerád udělal!
VÁHY Tenhle měsíc horoskop nebude.
STŘELEC (PRO NĚJ) Z náš se s ní sice jen deset minut, ale už máš neodbytný nutkání vyrejt si do předloktí sirkou její jméno. Dostaneš z toho infekci. Dobrý. Až se to dozví, tak se do tebe zblázní. Natuty.
ŠTÍR Vaše psycholožka má stálýho partnera. Proč asi. Myslel sis, že to dá dohromady s tebou, když jsi její pacient? Hele, to je ze zákona zakázaný. Můžete se scházet na tajno v motelu "Modrá noc" na Lounský okresce (třeba zítra ve 23.00), ale musíš zaplatit pokoj a nemůžeš se chlubit na baru, žes sbalil svojí psycholožku. Takže, proč?Jakej to má důvod? Já ti odpovím: aspoň ušetřím 150 euro za návštěvu jejího studia, kde místo toho, aby jsme si hráli na doktora, mi pokládá stupidní otázky typu "s kým jsi seděl v první třídě v lavici?" nebo "používali tvoji rodiče tělesné tresty?". Odpověď: V první třídě byl můj soused v lavici Brad Pitt, na střední taky Brad Pitt a na vojenský akademii, letecká divize, Tom Cruise a v cele na Borech sem seděl s Vašutem. No a? Moje krásná psycholožko, co z toho vyvozuješ? A ona: " Plácáš spoustu nesmyslů, proto jsem do tebe blázen, pojďme se vzít hned!" Já: "Teď ne, musím jet na výlet do Benátek, zavolám ti zítra."
KOZOROH (PRO NI) Zahořeli jste láskou k chlápkovi, co vám chodí zametat dvůr a má nelichotivou přezdívku "Vometák". Vždycky když ho vidíte, tak si radostně poskočíte. Jako chlap není nic moc, má trochu nadváhu, blbě se oblíká a sípe jako starej pes.
VODNÁŘ
Psi z Murgézské části Apenin jsou nejkrásnější na světě, již od dob antického Řecka. Podle stanov se nesmí účastnit psích soutěží a výstav. Vždycky totiž vyhrajou. Takže jsou placení, aby byli hezky doma. 150 euro za každou soutěž. Druhá dekáda (vodnář): jak se postarat o čerstvě podojenýho psa. Čerstvě podojený pes je ve stresu a nic nechápe. Proto je taky dojení psů zakázáno. Nesmíš dojit ani vlastního natož sousedovic psa. A kdo to chce dělat dál by asi měl vědět, že to není zas tak zlý. Díky. Čau.
RYBY Zítra k vám přijdě instalatér vyměnit vodoměr. Vypadá jako Aleš Zbořil. Ale jasně, že to není on. Jestli máte přece jenom pochybnost, klidně se ho zeptejte: " Promiňte, vy jste pan Aleš Zbořil?" Druhá dekáda: zítra vám zavolá vaše bývalka, ta, co jste se rozešli před pěti lety (dlouho jste na tuhle chvíli čekali). Ovšem všechno totálně pokazíte, když jí oznámíte, že: "Promiň lásko, ale čekám na instalatéra, na Aleše Zbořila!" Jí dojde, že jste se asi zbláznil a poběží za vámi, aby se o vás mohla starat a už nikdy vás neopustit a milovat vás až do skonání světa.