Πως να Συμπεριφέρεσαι στο Internet το 2014

Φωτογραφία: Andrew B. Myers

Την Κυριακή που μας πέρασε συνέβη το "Snappening", πράγμα που σημαίνει ότι τα γεννητικά σας όργανα, ενδέχεται να ποστάρονται από άπειρους χάκερς. Αν δεν σας είπε τίποτα η παραπάνω φράση, εξηγώ: ένας άλφα αριθμός από χρήστες του Snapchat «κατέβασαν» third-party apps τα οποία σου επιτρέπουν να σώσεις Snapchats, πράγμα που έδωσε την δυνατότητα σε χάκερς να κλέψουν τις σωσμένες αυτές εικόνες και να απειλούν πλέον ότι θα φτιάξουν μια online database γεμάτη από τις γυμνές μας εικόνες.

Κάποιοι λένε πως το όλο πράγμα είναι μια φάρσα, αλλά το θέμα είναι πως είμαστε στο 2014, η τεχνολογία είναι πλέον τρομακτική και μας μπερδεύει και έχουμε γεμίσει από εικόνες γεννητικών οργάνων. Σε αυτό το κλίμα λοιπόν, πώς προστατεύεις προστατεύεις τον κώλο σου; Και εν τέλει ποια είναι η σωστή πολιτική που πρέπει να ακολουθήσεις όταν βγάζεις φωτογραφία το πέος σου; Ή για να αποδέχεσαι ένα friend request; Ή για να αγοράζεις άχρηστα πράγματα online;

To διαδίκτυο μας έχει κάνει να χάσουμε κάπως την επαφή μας με την σωστή κοινωνική συμπεριφορά, αλλά εγώ είμαι εδώ για να μας βοηθήσω.

ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΤΟ SNAPCHAT ΚΑΙ ΠΟΣΟ ΣΥΧΝΑ ΤΟΥ ΔΕΙΧΝΩ ΤΑ ΑΠΟΚΡΥΦΑ ΜΕΡΗ ΤΟΥ ΣΩΜΑΤΟΣ ΜΟΥ;

To Snapchat είναι ένα app που χρησιμοποιούν τα πιτσιρίκια για να κάνουν sexting, αν και ο συγκάτοικός μου το χρησιμοποιεί για να βγάζει φωτογραφίες ενώ τρέχει. Δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιείτε το Snapchat για να φωτογραφίζετε τα απόκρυφα μέρη του σώματός σας, εκτός και αν είστε σίγουροι ότι ποτέ ξανά για το υπόλοιπο της ανθρώπινης ύπαρξης δεν πρόκειται να κλαπούν από κανέναν ηλεκτρονικά δεδομένα. Ναι, καλά.

ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΣΠΟΝΣΟΡΑΡΩ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ ΜΟΥ;

Γενικά είμαι υπέρ της άποψης ότι ποτέ δεν δίνεις λεφτά σε κάποιον που τρέχει μια μεγάλη απόσταση, αν στο τέλος αυτής της μεγάλης απόστασης υπάρχει μετάλλιο. Γιατί άκου να δεις: οι περισσότεροι που τρέχουν μαραθωνίους, τρέχουν επειδή τους αρέσει. Δεν σου αρέσει να τρέχεις; Τότε γιατί τρέχεις μαραθώνιο ρε μαλάκα; Σιγά μην σε πληρώσω για αυτό.

Υπάρχoyn κάποιοι -αυτοί οι κάποιοι που τρώνε μια πίτσα χωρίς να κάνουν παύση για να σκουπιστούν ή να αναπνεύσουν- που υποστηρίζουν ότι κανένας άνθρωπος που έχει τρέξει μαραθώνιο, δεν το κάνει επειδή κάποιος τον παρακάλεσε να τρέξει μαραθώνιο. Τρέχει επειδή του παρέχει μια δικαιολογία ώστε να φορέσει τα πανάκριβα παπούτσια που απέκτησε με κάποιον promo τρόπο που δεν με απασχολεί. Μέχρι λοιπόν να σπονσοραριστώ κι εγώ για να κάνω αυτά που γουστάρω -να φοράω μπλούζες, να μην κάνω τίποτα, να ξεπακετάρω ένα iPhone πάρα πολύ αργά- δεν θα δώσω ποτέ λεφτά σε κάποιον που θέλει να τρέξει έναν μαραθώνιο.

Ένα παράδειγμα τι μπορείς να συνατήσεις σε κάποια social media

ΘΑ ΒΡΩ ΤΗΝ ΑΛΗΘΙΝΗ ΑΓΑΠΗ ΣΤΟ TINDER;

Αν με ρώταγες πριν έναν χρόνο, θα σου έλεγα, «ναι αμέ, αν είσαι τόσο άχρηστος». Αλλά είμαστε πλέον στο 2014 και το Tinder το χρησιμοποιούν άνθρωποι που θέλουν να λένε αστεία, να τα αποθανατίζουν με ένα screenshot και να ελπίζουν ότι θα τα ανεβάσει κάποια εφημερίδα. Θα μπορούσες ποτές να αγαπήσεις κάποιον άνθρωπο που το κάνει αυτό; Ακριβώς.

NA ΑΓΟΡΑΣΩ ΚΑΤΙ ΑΠΟ ΤΟ ONLINE ΜΑΓΑΖΙ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ ΜΟΥ;

α) Ο φίλος σου φτιάχνει ξέρω 'γω μαξιλάρια, ή θήκες για iPad που είναι πιο χάλια από ένα πολύ πιο φτηνό και μαζικό προϊόν, το οποίο μπορείς να αγοράσεις σε ένα κανονικό κατάστημα; Αν η απάντηση είναι ναι, τότε όχι. Μην αγοράσεις τίποτα.

β) Ο φίλος σου φτιάχνει κάτι καλύτερο ή περίπου το ίδιο με κάτι που μπορείς να βρεις σε ένα κανονικό κατάστημα; Τότε ίσως. Εξαρτάται αν πραγματικά χρειάζεσαι χειροποίητα κοσμήματα ή/και κάποια τσάντα.

γ) Μήπως όμως ο φίλος σου φτιάχνει χίπικα κασκόλ, ή λαμπαντέρ φτιαγμένα από ντενεκεδάκια ή κάτι εξίσου άχρηστο; Τότε και πάλι όχι.

Τι ακριβώς θα κάνεις με ένα λαμπαντέρ φτιαγμένο από ντενεκεδάκια;

Μια φωτογραφία που μπορείς να πετύχεις στο προφίλ σου από την ώρα που δέχεσαι άγνωστους ως «φίλους» στα social media

ΝΑ ΔΕΧΟΜΑΙ ΤΑ FRIEND REQUEST ΑΓΝΩΣΤΩΝ;

Ναι μωρέ, γενικώς πάντα. Το χειρότερο που μπορεί να σου συμβεί είναι να βρεις τίποτα θολές φωτογραφίες αγνώστων από κάποιο κλαμπ στο timeline σου και μετά να τους ξηγηθείς ένα unfollow. Ζήσε την ζωή σου. Ζήσε μια ζωή γεμάτη περιπέτεια. Πες ναι σε κάθε περίεργο που θέλει να γίνετε φίλοι στο Facebook. Που ξέρεις, μπορεί και να δουλεύετε στο ίδιο κτίριο και να μην το ξέρεις.

NA ΚΑΝΩ LIKE ΣΤΗΝ «ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ» ΣΕΛΙΔΑ ΚΑΠΟΙΟΥ ΣΤΟ FACEBOOK ΟΤΑΝ ΕΙΜΑΙ ΗΔΗ ΦΙΛΟΣ ΤΗΣ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗΣ ΤΟΥ ΣΕΛΙΔΑΣ, ΠΡΑΓΜΑ ΠΟΥ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΗΔΗ ΒΛΕΠΩ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΠΟΣΤΑΡΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΙΚΗ ΤΟΥ ΣΕΛΙΔΑ;

Όχι.

ΑΝ ΜΟΥ ΣΤΕΙΛΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΕΝΑ ΑΣΤΕΙΟ ΣΤΟ TWITTER ΚΑΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΞΕΡΩ ΤΙ ΝΑ ΠΩ, ΤΙ ΚΑΝΩ;

Κάνε εκεί ένα favorite στο tweet και προχώρα.

ΠΟΣΑ ΔΙΝΩ ΣΤΗΝ ΣΤΗΝ KICKSTARTER ΚΑΜΠΑΝΙΑ ΤΟΥ ΦΙΛΟΥ ΜΟΥ;

1)   30 ευρώ τα οποία τα δίνεις όταν ξέρεις με σιγουριά ότι δεν θα καταφέρει να μαζέψει τα λεφτά που χρειάζεται, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα χρειαστεί να δώσεις τα λεφτά, αλλά φαίνεται ότι προσπάθησες.

2)   30 ευρώ, γιατί για κάποιο λόγο δεν σου αρέσουν τα πραγματικά βιβλία που πωλούνται σε κανονικά καταστήματα και θες ντε και καλά να διαβάσεις ένα 800σέλιδο ασύντακτο έπος, τυπωμένο σε άθλιο χαρτί. Επειδή το έχει γράψει ο φίλος σου.

3)   0 ευρώ. Κανείς δεν θα σε κατηγορήσει επειδή δεν πιστεύεις στα σχέδια των ανθρώπων που γνωρίζεις.

Photo via Flickr user Anthony Topper

ΠΡΟΣΘΕΤΩ ΤΟΥΣ ΦΙΛΟΥΣ ΜΟΥ ΣΤΟ LINKEDIN;

Όχι. Μην προσθέσεις κανέναν στο Linkedin. Το Linkedin είναι για ανθρώπους που έχουν πολλαπλά κοστούμια, τα οποία και φορούν όταν πάνε σε συνεντεύξεις. Επίσης δεν αγχώνονται όταν σκέφτονται τον τραπεζικό τους λογαριασμό. Δεν ανήκεις σε αυτούς τους ανθρώπους.

ΑΠΑΝΤΑΩ ΟΤΑΝ ΜΕ ΚΑΛΟΥΝ ΣΕ FACEBOOK EVENT;

Είναι απλό. Μην απαντάς σε facebook events. Έτσι δεν σε πρήζουν με notifications. Ναι οκ, αυτό σημαίνει ότι μάλλον δεν θα πας στα περισσότερα από αυτά, αλλά αποτελεί μια μικρή θυσία. Αλλιώς θα πρέπει να βαράει το κινητό σου κάθε πέντε δευτερόλεπτα. Κατάλαβες.

ΜΟΛΙΣ ΠΗΓΑ ΣΕ ΕΝΑ ΠΑΡΤΥ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΓΕΜΑΤΟ ΑΠΟ TWITTER-Ο-ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ. ΠΟΣΟ ΧΡΟΝΟ ΞΟΔΕΥΩ ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΩ ΟΤΙ ΧΑΡΗΚΑ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΓΝΩΡΙΣΑ;

Καθόλου χρόνο. Απλά ανέβασε ένα γενικόλογο tweet λέγοντας πόσο καλά πέρασες χθες. Θα νομίζουν ότι λες για αυτούς.

ΚΑΝΩ LIKE ΣΤΗΝ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ ΕΝΟΣ ΣΥΓΓΕΝΗ ΦΙΛΟΥ ΜΟΥ ΠΟΥ ΠΕΘΑΝΕ ΠΡΟΣΦΑΤΑ ΟΤΑΝ ΤΗΝ ΑΝΕΒΑΖΕΙ ΣΤΟ INSTAGRAM;

Δυσκολάκι αυτό, καθώς δεν θες να φανεί ότι λες «α, ωραία φάση που πέθανε». Από την άλλη δεν θες να αγνοήσεις το γεγονός ότι κάποιος πέθανε και ότι κάποιος που ξέρεις δεν είναι καλά με αυτό. Οπότε δες πως πάει. Απλά υπάρχει το αυτονόητο. Μην γράψεις κάτι του στυλ «πω φίλε, πολύ γκόμενος ήταν ο παππούς». Δεν αρέσει αυτό.

ΝΑ ΣΤΕΛΝΩ DIRECT MESSAGES ΠΟΥ ΛΕΝΕ «ΠΟΥ 'ΣΑΙ, ΔΕΣ ΤΟ ΠΕΟΣ ΜΟΥ»;

Εικάζω πως όχι.

Ακολουθήστε το VICE στο Twitter,  Facebook και Instagram.