Ο Οδηγός του VICE για τους Παχουλούς Ανθρώπους

Αν είσαι χοντρός, η ζωή σου προφανώς κύλησε κάπως σαν τη δική μου:

Μια φορά κι έναν καιρό ήσουν οκτώ ετών. Οι γονείς σου χώρισαν. Άλλαξες σχολεία. Δεν μιλούσες σε κανέναν για μερικές εβδομάδες. Όμως, τότε, ως δια μαγείας, το ξεπέρασες. Πώς το ξεπέρασες; Με κοφτό μακαρονάκι και κονσερβοποιημένα λουκάνικα, χωρίς γυμναστική και με Monster Munch (μάρκα από γαριδάκια). Το ταξίδι σου μόλις είχε αρχίσει.

Όταν έγινες δέκα, ο κόσμος σε κορόιδευε. Και γιατί όχι; Έμοιαζες με προφυλακτικό γεμάτο πλαστελίνη, που ζωντάνεψε και έβγαλε τρίχες. Οι γονείς σου τοποθέτησαν πλαστικές κλειδαριές σε όλα τα ντουλάπια τροφίμων, αλλά εσύ τις έσπαζες εύκολα με τα τεράστια χέρια σου. Οι φίλοι σου σε εκφόβιζαν και οι δάσκαλοί σου έγιναν φίλοι σου. Πώς προσπάθησες να διορθώσεις την κατάσταση; Με κροκέτες ψαριού και πουρέ x1000.

Έτσι, τώρα είσαι ένας ενήλικος παχύσαρκος. Συγχαρητήρια, ανήκεις σε μια από τις πιο επιτυχημένες και ταχύτερα αναπτυσσόμενες (χαχαχα…) δημογραφικές ομάδες του κόσμου. Επίσης χρησιμοποιείς περισσότερους πόρους από όσο είναι απαραίτητο, συμβάλλοντας δυσανάλογα στην υπερθέρμανση του πλανήτη με την αποβολή περισσοτέρων αερίων ακόμη και από τα βοοειδή, και έμμεσα δολοφονείς εκατομμύρια πεινασμένα παιδιά σε χώρες του Τρίτου Κόσμου σε όλη την Γη. Χειροκρότησε τον εαυτό σου!

Αλλά, όπως γνωρίζουν πολύ καλά όλοι οι θιασώτες των καθημερινών talk show, η ζωή δεν είναι πάντα τόσο ρόδινη για τους παχύσαρκους. Στην πραγματικότητα, μερικές φορές, είναι τελείως σκατά. Έτσι, για όλους εσάς που -όπως κι εγώ- είστε υπερήφανοι χοντρούληδες του προηγμένου κόσμου, εδώ θα βρείτε μερικές συμβουλές -αληθινά μαργαριτάρια- που θα σας βοηθήσουν στη -σημαντικά μικρότερης διάρκειας- ζωή σας.

ΤΡΙΧΕΣ ΠΡΟΣΩΠΟΥ ♂/ ♀ΜΑΚΙΓΙΑΖ

Όταν είσαι παιδί, το να αποκρύψεις το γεγονός ότι ο λαιμός σου εδώ και πολύ καιρό έχει φτάσει μέχρι τη γραμμή του σαγονιού σου δεν είναι εύκολο. Ωστόσο, η σεξουαλική ωριμότητα σού προσφέρει μια διέξοδο. Η προσεκτική περιποίηση της γενειάδας (μιλάμε για πραγματική γενειάδα, όχι υπογένειο ή αυτές τις λεπτές σαν γραμμές μολυβιού αηδίες) όχι μόνο δημιουργεί την ψευδαίσθηση ενός σαγονιού αλλά και προσδίδει μια αίσθηση αρρενωπότητας σε ένα πρησμένο με πανάδες πρόσωπο, το οποίο, ειλικρινά, ανήκει σε μια αλκοολική έγκυο. Κυρίες μου, ατυχώς εσείς δεν μπορείτε να αφήσετε γένια όπως τα κοντόχοντρα αδέρφια σας. Μπορείτε να επιτύχετε παρόμοια αποτελέσματα με τη χρήση λεπτών αποχρώσεων ρουζ και καλλυντικής κρέμας βάσης, για να σηκώσετε το πηγούνι κάπου σε αυτό το σωρό από σάρκα που αρχίζει από τους ώμους και φτάνει ως τα χείλη σας.

ΑΓΑΠΗ

Αν πιστεύεις την αμερικανική τηλεόραση, τότε οι παχύσαρκοι άνθρωποι, περίπου όπως οι μαύροι, αναζητούν ο ένας την αγάπη στον άλλο. Προφανώς, όμως, δεν συμβαίνει ακριβώς έτσι. Το γεγονός ότι είσαι παχύς, δεν σημαίνει ότι σε γουστάρουν ερωτικά άλλα παχύσαρκα άτομα- είσαι παχύς, όχι κυνηγός χοντρών. Στους παχύσαρκους ανθρώπους αρέσουν οι ίδιοι άνθρωποι όπως σε όλους τους άλλους, π.χ. ο Ryan Gosling και η Nadezhda Tolokonnikova, εμείς απλά δεν έχουμε στην πραγματικότητα καμία πιθανότητα να κοιμηθούμε μαζί τους. Οι χοντροί άνθρωποι τείνουν να κατασταλάζουν με χοντρούς ανθρώπους, και στη συνέχεια κολακεύουμε ο ένας τον άλλο, αισθανόμαστε καλά με τον εαυτό μας και ο κόσμος γύρω μας γίνεται ένα καλύτερο μέρος.

ΚΑΝΟΝΤΑΣ ΣΕΞ

Μπορεί να είσαι κούκλος. Γαμώτο, μπορεί να είσαι ο David- JFK- Clooney- Beckham, αλλά κανείς δεν θα το μάθει ποτέ, επειδή το πρόσωπό σου είναι κρυμμένο πίσω από 4 πόντους κρέατος. Ο μέσος άνθρωπος δεν θέλει να χαμουρευτεί με κάποιον με γέμιση λουκάνικου. Αλλά, ευτυχώς έχεις δώσει προσοχή στις ξεκαρδιστικές ύβρεις που σου πετάει ο καθένας πολλά χρόνια τώρα, επειδή εσύ πρέπει να είσαι αστείος. Όπως και γοητευτικός. Σοβαρά, θα πρέπει να είσαι δύο φορές πιο γοητευτικός από τον Hugh Grant, γιατί είναι κοκκαλιάρης. Αλλά κάντο σωστά και θα είσαι σε θέση να πηδήξεις λίγο παραπάνω από την κατηγορία σου. Εξάρια. Μπορείς να πηδήξεις εξάρια. Κάτι το οποίο, ας το παραδεχτούμε, είναι μεγάλη επιτυχία.

Εναλλακτικά, αν είσαι γκέι, είσαι σούπερ τυχερή. Καυτές, κοκκαλιάρικες λεσβίες, οι οποίες- στον πλανήτη των ετεροφυλόφιλων- θα πήδαγαν τον Jared Leto, αγαπούν τα μεγαλόσωμα κορίτσια. Και αν είσαι παχύς άντρας γκέι; Λοιπόν, τα πράγματα δεν θα μπορούσαν να είναι πιο εύκολα. Μπες σε οποιοδήποτε μπαρ με κωλομπαράδες και ετοιμάσου να αισθανθείς όλα αυτά τα χρόνια που νιώθεις απωθητικός να ξεπλένονται από μία θάλασσα σπέρματος.

ΣΚΑΛΕΣ

Ως ένα μεγαλόσωμο άτομο, το μεγαλύτερο μέρος της ζωής σου πέρασε προσπαθώντας να αποφύγεις τα ποτάμια ιδρώτα ή το λαχάνιασμα. Δυστυχώς, θα πέσεις έξω σε αυτή τη φιλοδοξία σου αρκετές φορές την ημέρα, στην πραγματικότητα κάθε φορά που βλέπεις μια σκάλα. Αν δεν ζεις σε ένα κλιματιζόμενο ασανσέρ στην χώρα των θαυμάτων (τα Selfridges είναι παράδεισος για τους χοντρούς), θα πρέπει να αντιμετωπίζεις τις σκάλες σχεδόν συνέχεια. Τουαλέτες, υπνοδωμάτια, μπαλκόνια, αίθουσες προβολής- όλα αυτά τα γαμημένα πράγματα βρίσκονται στους επάνω ορόφους και μέχρι τη στιγμή που θα φτάσεις εκεί, θα μυρίζεις τόσο άσχημα που οι νοσοκόμοι του ασθενοφόρου πιθανότατα θα αρνηθούν να κουράρουν την τεράστια καρδιακή προσβολή πίσω από τα όλο λίπος πλευρά σου. Επίσης, η θερμοκρασία στον καβάλο σου μόλις έχει αυξηθεί κατά περίπου 15 βαθμούς σε λιγότερο από 60 δευτερόλεπτα. Γαμημένες σκάλες.

ΣΟΥ ΠΕΦΤΕΙ ΤΟ ΠΟΥΛΙ ♂/ ΕΜΜΗΝΟΠΑΥΣΗ ♀

Είναι κοινή γνώση σε κάθε εύσωμο άντρα πως οι πέντε πόντοι σάρκας που περιβάλλουν το σώμα του δεν αφήνουν απορίες για το μήκος του πουλιού του. Ναι, το πουλί σου φαίνεται μικροσκοπικό. Αλλά δεν είναι. Σας ορκίζομαι, είναι ίδιο μέγεθος όπως και όλων των άλλων. Απλώς δείχνει κάπως μικρό… Λοιπόν, προσπάθησε να το πεις αυτό στο εξάρι που μόλις έβγαλες και που έχει αρχίσει να αναρωτιέται πόσο καυλωμένη μπορεί να είναι πραγματικά καθώς κοιτάζει επίμονα την άβυσσο του εξογκώματός σου. Το καλύτερο είναι να προσπαθήσεις να κρύψεις τι συμβαίνει εκεί κάτω, σβήσε τα φώτα και προσπέρασέ το. Α, και σίγουρα μη βγάλεις το επάνω μέρος εκτός και αν έχεις προετοιμάσει το έδαφος. Ακόμη δεν ξέρεις τι της αρέσει.

Αν είσαι γυναίκα και έχεις περάσει μια παρατεταμένη περίοδο της ζωής σου με πολύ φαγητό, μπορεί να έχεις σταματήσει με επιτυχία την μηνιαία αιμορραγία από τον κόλπο σου. Ίσως είναι βολικό, αλλά, τελικά είναι και συμβολικό κάποιας δυσάρεστης μαλακίας που συμβαίνει κάτω από την επιφάνεια. Δεν έχεις ωορρηξία, κινδυνεύεις να μείνεις στείρα και σταματάς να παράγεις όλες αυτές τις ορμόνες που σε εμποδίζουν από το να βγάλεις πολλές τρίχες στο πρόσωπο (κάτι το οποίο, υποθέτω ότι είναι καλό για το πρόβλημα του πηγουνιού). Αυτό έχει παρόμοια επίδραση στη λίμπιντο κάθε δυνητικού παρτενέρ στο ζευγάρωμα, σαν το σύνδρομο της συρρίκνωσης του πέους στον παχύ άνδρα. Έτσι, υποθέτω ότι πρέπει να πας να σε εξετάσει ένας γιατρός. Θα σου δώσει χάπια και στη συνέχεια θα σου πει ότι πρέπει να χάσεις βάρος.

CROWD SURFING ΣΕ ΣΥΝΑΥΛΙΕΣ

Μην το κάνεις αυτό. Δεν είναι για σένα. Είναι όπως όταν κοιτούν με μίσος τους λευκούς στο καρναβάλι του Notting Hill. Ο κόσμος θέλει να αποτύχεις.

ΗΡΩΕΣ

Στον πολιτισμό των παχύσαρκων δεν υπάρχει έλλειψη πετυχημένων ανθρώπων. Είναι οι χοντροί άνδρες και γυναίκες που έχουν ανοίξει το δρόμο για σένα και μάλιστα βρίσκονται ανάμεσα στους πιο αγαπημένους ανθρώπους που έζησαν ποτέ. Έχεις μια κληρονομιά ζεστασιάς, ιλαρότητας και καλοσύνης να συναγωνιστείς: Rick Ross, Rosie O' Donnell, John Belushi, Nina Simone, Άγιος Βασίλης, Philip Seymour Hoffman, Ερρίκος ο 8ος, Beth Ditto, Βούδας, Oprah Winfrey, Matt Lucas, Alfred Hitchcock. Ως χοντρός, πάντα θα έχεις το άγχος και όλα τα οφέλη του να είσαι από τους πιο αγαπημένους. Απλά να θυμάσαι, στέκεσαι στους ώμους γιγάντων (κυριολεκτικά).

ΜΙΚΡΕΣ ΚΑΡΕΚΛΕΣ

Μάθε τα όριά σου. Ψάξε για σταθερή καρέκλα χωρίς χέρια. Εάν δεν μπορείς να βρεις δύο θέσεις στον καναπέ του μπάρμπεκιου ή στις οικογενειακές συγκεντρώσεις, απλά διάλεξε το δάπεδο. Δεν μπορείς να σπάσεις το πάτωμα. Εκεί θα καταλήξεις ούτως ή άλλως όταν ισοπεδώσεις τα εύθραυστα πλαστικά έπιπλα κήπου του οικοδεσπότη. Σοβαρά, ποιος σχεδίασε αυτές τις αξιολύπητες μαλακίες; Είναι χειρότερα και από άχρηστα, ο σχεδιασμός τους είναι ένα σαφές δείγμα της υπερβολικής εμπάθειας στον κλάδο του σχεδιασμού του προϊόντος. (Σοβαρά τώρα, υπάρχουν κάποιες ντουζιέρες που δεν μπορώ καν να μπω- ξέρω ότι το κάνουν επίτηδες).

ΛΑΘΟΣ ΡΟΥΧΑ

Μου πήρε μέχρι να φτάσω στα 22 για να βρω ένα παντελόνι τζιν που μου ταιριάζει σωστά και τώρα δεν μου κάνει και πάλι, επειδή το βάρος μου αυξομειώνεται όπως η παλίρροια. Τα όμορφα ρούχα απλά δεν φτιάχνονται για ευμεγέθεις ανθρώπους. Μπορείς να κατηγορήσεις τους σκελετωμένους Ναζί που σχεδιάζουν τα ρούχα, αλλά κατά πάσα πιθανότητα, οι χοντροί άνθρωποι θα μπορούσαν να σχεδιάζουν τα ρούχα που τους ταιριάζουν, αν ήθελαν. Όχι, το πρόβλημα είναι ότι οι άνθρωποι δεν παίρνουν βάρος ομοιόμορφα. Ο καθένας είναι σωματώδης με τον δικό του τρόπο. Ο καθένας είναι όμορφα μοναδικός για τον όγκο μας. Κοιλιές, μπούτια, έλλειψη αστραγάλων, χέρια, προγούλια, λίπος πλάτης, λίπος κώλου, λίπος πλάτης και κώλου, η ιδιοφυία ποιου σχεδιαστή θα μπορούσε να προσμετρήσει τόσες πολλές μεταβλητές; Ουσιαστικά έχεις δύο επιλογές σε ό, τι αφορά τα ρούχα: φαρδιά ή ελαστικά. Κάνε την επιλογή σου και ζήσε με αυτό. Α, και να φοράς πολλά σορτς, προφανώς.

ΔΙΑΚΟΠΕΣ

Τα καθίσματα στα αεροπλάνα είναι εξωφρενικά μικρά, ίσως χρειαστεί να ζητήσεις προέκταση της ζώνης ασφαλείας, μόλις και μετά βίας θα χωρέσεις στην τουαλέτα και όταν περπατάς οι άνθρωποι σε κοιτούν σαν να συνταξιδεύουν με τον Richard Reid. Επίσης, είσαι σε περιορισμένο χώρο για μια παρατεταμένη χρονική περίοδο κάτι που βγάζει από τους ανθρώπους τον μαλάκα που κρύβουν μέσα τους. Ένας χοντρός φίλος μου δεν θα ξανανέβει σε αεροπλάνο επειδή σε δύο περιπτώσεις, το πρόσωπο που καθόταν δίπλα του ζήτησε από την αεροσυνοδό (μπροστά του) να αλλάξει θέση.

ΚΑΛΟΚΑΙΡΙ

Δεν είναι μόνο η έκθεση της υπέροχης σάρκας άλλων ανθρώπων που είναι ο εχθρός. Εάν ζεις σε εύκρατο κλίμα οι επιπτώσεις της καλοκαιρινής ζέστης σε ένα καλά μονωμένο σώμα είναι περίπου τόσο ευχάριστες όσο όταν απλώνεις στο δέρμα σου λωρίδες ωμού μπέικον και κυλιέσαι στην άμμο. Η ποσότητα του ιδρώτα είναι απλά απίστευτη. Όλα τα λευκά ρούχα σου βάφονται με ένα κιτρινωπό χρώμα που βγαίνει από τις τοξίνες που αποβάλλει συνεχώς το σώμα σου σε μια προσπάθεια να μειώσει τη θερμοκρασία σου, και αυτό μοιάζει σαν να έχεις κατουρήσει τις μασχάλες σου. Το κρεβάτι σου μοιάζει με την Ινδονησία μετά το τσουνάμι.

Επίσης πρέπει να πίνεις αρκετά γαλόνια νερό την ώρα κατά τη διάρκεια των μηνών του καλοκαιριού, αλλιώς θα αφυδατωθείς και θα πεθάνεις. Για εμάς, μια μικρή μετακίνηση με λεωφορείο μια καυτή καλοκαιρινή μέρα είναι ίδια με ενός κοκαλιάρικου κοστουμαρισμένου ατόμου που κάθεται κάτω από μεγεθυντικό φακό στη Σαχάρα. Ενυδατώσου, ενυδατώσου και ξανά ενυδατώσου. (Επίσης, οι χοντροί άνθρωποι σε πραγματικά ζεστές χώρες είναι μύθος, επειδή απλά είναι αδύνατο να επιβιώσουν κάτω από αυτές τις συνθήκες. Κάτοικοι της Σαμόα, σας κατηγορώ ότι λέτε μαλακίες).

ΜΗΝ ΕΙΣΑΙ ΤΟΣΟ ΕΥΑΙΣΘΗΤΟΣ

Όλοι μας πρέπει να χαλαρώσουμε, γαμώτο. Δεν αξίζει τον κόπο να αναστατωνόμαστε με τους ηλίθιους του YouTube. Νιώστε κάποια υπερηφάνεια και γελάστε με τον εαυτό σας, επειδή οι χοντροί άνθρωποι είναι αστείοι, διάολε. Έχετε δει ποτέ κάποιον να πέφτει; Με το ζόρι μοιάζουμε με ανθρώπινα πλάσματα και είναι παράλογο ακόμη και το ότι φοράμε ρούχα.

Αλλά, σε τελική ανάλυση, οι αναμνήσεις μια ταπεινωτικής παιδικής ηλικίας σε έχουν αφήσει με ένα τσιπ στον ώμο, και κατά καιρούς, βλέπεις τον αδύνατο άνθρωπο ως «Υπαίτιο». Αντί να τα βλέπεις όλα με δάκρυα στα μάτια, εκφράσου βγάζοντας το επάνω ρούχο σου περισσότερο σε δημόσια πάρκα και γκρίνιαξε για το πόσο ρηχοί είναι όλοι όσοι δεν μπορούν να απολαύσουν ένα δείπνο με μπριζόλες για πρωινό.

Και να θυμάσαι πάντα…

EINAI OK ΝΑ ΜΙΣΕΙΣ ΤΟΥΣ ΚΟΚΑΛΙΑΡΗΔΕΣ

Ξέρεις ποιος ήταν αδύνατος; Ο Χίτλερ. Ξέρεις ποιος ήταν χοντρός; Ο Τσόρτσιλ. Είναι σαφές ότι οι επικρίσεις των κοκαλιάρηδων θα πρέπει να ενθαρρύνονται. Οι αδύνατοι άνθρωποι είναι χάλια. Ξεπέρασέ το εσύ που τρως ότι θέλεις και μένεις αδύνατος, κανείς δεν θέλει να είναι ένας εγωκεντρικός με εμμονή στην εικόνα του, όπως εσύ. Έχουμε αηδιάσει να ασχολούμαστε με τις μαλακίες σου όλη μας τη ζωή. Άλλωστε, είναι γεγονός ότι οι κοκαλιάρηδες άνθρωποι είτε υποσυνείδητα, κρυφά ή φανερά, απεχθάνονται όλους τους χοντρούς ανθρώπους και τους βρίσκουν σωματικά αποκρουστικούς. Έτσι άντε γαμηθείτε. Κι εμείς σας μισούμε. Και γιατί να μην το κάνουμε; Έχετε ξεφτιλίσει την αυτοεκτίμησή μας με τις ταινίες, τα μουσικά βίντεο, τις διαφημίσεις, τα περιοδικά και ουσιαστικά με τα πάντα, εδώ και χρόνια.

Απλά μην μισείτε τους κοκαλιάρηδες που είναι κοκαλιάρηδες επειδή είναι φτωχοί. Δεν έχετε καθόλου γερό χαρτί για να παίξετε σε αυτό το παιχνίδι.

Ο ΦΟΒΟΣ ΤΟΥ ΘΑΝΑΤΟΥ

Η άρνηση είναι ένα βασικό μέρος της ανθρώπινης επιβίωσης. Αν είχαμε επίγνωση όλων των κινδύνων που μας περιβάλλουν απλά δεν θα ήμασταν σε θέση να λειτουργήσουμε. Γι' αυτό μπαίνουμε στα αυτοκίνητα και πετάμε με αεροπλάνα και καπνίζουμε τσιγάρα.

Σε κάποιο σημείο, θα έρθει η στιγμή που ένα αγαπημένο σου πρόσωπο θα παρατηρήσει το πόσο λαίμαργα σου αρέσει να ρίχνεις ένα τριπλό cheeseburger με πατάτες στο στομάχι σου για πρωινό, και πολύ ευγενικά θα σου πει: «Ξέρεις, μερικές φορές, ανησυχώ για σένα». Ο ήλιος σβήνει, τα τείχη της πραγματικότητας καταρρέουν και για μια στιγμή καταλαβαίνεις ότι σκοτώνεις χωρίς λόγο τον εαυτό σου και ενεργά μειώνεις τη συλλογική αξία της ανθρωπότητας. Είσαι μία γαμημένη ντροπή και όλα όσα είναι λάθος σε αυτόν τον κόσμο.

Σε αυτές τις περιπτώσεις, μην ξεσπάς στους ανθρώπους γύρω σου. Απλά κοίταξε τα αγαπημένα σου πρόσωπα στα μάτια, χαμογέλασέ τους πλατιά και υπενθύμισέ τους: «Θυμάστε τον Elvis; Θυμάστε τον Biggie Smalls; Όλοι αγάπησαν τον John Candy και ήταν ένας υπέροχος τύπος, έτσι δεν είναι;». Η ζωή είναι καλή, ας μην την καταστρέφουμε με τις τύψεις.

Παρόλα αυτά, εάν πρέπει να σταματήσεις για να αφυπνιστείς με την περιστασιακή αίσθηση σφιξίματος που νιώθεις πίσω από το στέρνο σου, υποθέτω ότι σε κάποιο σημείο θα μπορούσες τελικά να σκεφτείς το…

ΑΔΥΝΑΤΙΣΜΑ

Αυτό είναι το τέλος για όλες τις ανησυχίες σου και η αρχή για να γίνεις ένας αυτάρεσκος μαλάκας, για πάντα. Θέλεις να πάρεις αυτό το ρίσκο;