Sociopaten vertellen over hoe goed ze zijn in bed

Je hebt vast wel eens een date gehad met iemand die je met een glazige blik zulke ijskoude vragen stelde, dat het leek op een politieverhoor; en je hebt ook vast eens seks gehad met iemand waarbij het leek alsof je met een houten plank aan het wippen was. Die is sociaal niet helemaal honderd, zal je gedacht hebben. Maar hoe zijn dit soort dingen als je daadwerkelijk gediagnostiseerd bent als sociopaat?

Ik sprak drie mensen die officieel sociopaat zijn en vroeg ze hoe het is om te daten, neuken en verliefd te worden als persoon met een persoonlijkheidsstoornis. Ze heten Jessica, Alexander en Taylor. Het waren boeiende gesprekken met boeiende mensen. Ze kunnen je in bed gruwelijk laten klaarkomen, maar ze kunnen je net zo goed als een soort kamerplant behandelen.

Jessica is een dertig jaar oude transgender en woont in de Midwest in Amerika. Jessica beheert het blog Psychogendered, gewoon onder haar echte naam. Alexander is 23 en woont in Los Angeles en is het bewijs dat er niet zo'n heel duidelijk zwart-witonderscheid bestaat tussen sociopaten en niet-sociopaten. Hij is namelijk lang niet zo koud als veel andere sociopaten in bed. En ik sprak Taylor, een veertig jaar oude man uit Chicago, die middenin een gelukkige en kinky relatie met zijn vriendin zit.

VICE: Hoe werd je als sociopaat gediagnosticeerd?
Jessica Kelly: Mijn diagnoseverhaal is een beetje anders dan normaal, want ik werd pas gediagnostiseerd toen ik eind twintig was. Mijn relatie met m'n ex ging snel bergafwaarts. Hij gaf me een ultimatum: of ik moest hulp vragen voor wat we dachten dat een depressie was, of ik moest weg. Dus ging ik de vier jaar daarop in therapie, waarin ik moest leren omgaan met mijn verschillende geestelijke gezondheidsproblemen. We merkten dat een depressie geen toereikende verklaring was voor mijn gedrag. Het verklaarde bijvoorbeeld niet mijn emotionele onverschilligheid jegens andere mensen en mijn onvermogen om liefde te voelen. Mijn therapeut las me voor uit Confessions of a Sociopath, omdat ze de mogelijkheid op een subtiele manier wilde brengen. Ik las het boek en herkende me er wel een beetje in, dus gingen we onderzoeken of het mogelijk was dat ik een persoonlijkheidsstoornis had. We plakten de puzzelstukjes van m'n leven samen, en alles viel op zijn plaats.

Hoe waren je liefdeservaringen?
Het lijkt wel of liefde voor veel mensen een vanzelfsprekendheid is waar ze zich aan vastklampen, terwijl het voor mij veel meer 'bezittelijk' is. Ik voel er niet echt emoties bij, maar ik heb wel het gevoel dat het zonde zou zijn als mijn partner me zou verlaten. Ja, ik weet niet hoe ik het moet zeggen, het is een beetje alsof je een blinde probeert uit te leggen hoe kleuren eruitzien.

Maar wat is voor jou dan aantrekkelijk aan een liefdesrelatie, behalve de seks?
Ik waardeer gezelschap, maar het moet wel zijn zoals ik wil. Ik maak altijd graag de analogie met huiskamerplanten: ik geef ze graag water en kijk er graag naar, maar als ik geen zin heb moeten ze me ook wel gewoon totaal met rust laten. Wat wel anders is geworden door de therapie – ik ben trouwens nog steeds in therapie – is dat het me voorheen niet echt uitmaakte of aan mijn partners wensen werden voldaan, maar nu realiseer ik me dat het in mijn eigen belang is om daar wel aan te denken.

Een ander ding dat vaak voorkomt onder sociopaten is dat ze iemand proberen te krijgen, en als dat is gelukt, ze weer verder gaan naar de volgende. Veel sociopaten gedragen zich voorbeeldig tijdens de beginfase van een relatie, maar als de relatie eenmaal een soort van zeker is, zeggen ze 'oké, doei!' Lui wil ik het niet noemen, maar op dat moment gaan ze een soort van terug naar hun antisociale zelf. Dat gebeurde ook met mij en m'n man. Ik gedroeg me zo goed als ik kon, tot we verloofd werden en ik terugging naar mijn kamerplantenanalogie: hij is nu van mij, dus nu hoef ik geen fuck meer te doen.

Hoe eindigde de relatie uiteindelijk?
Eén van mijn mankementen is dat ik eerlijk ben op de verkeerde momenten. We hadden op een avond seks, en toen vroeg hij me plotseling: "Vind je het ook belangrijk dat ik het naar mijn zin heb?" Toen zei ik: "Nee, het draait om mij." Ik denk dat veel sociopaten seks op die manier ervaren – als een eendimensionaal ding van één persoon. Of de ander zich vermaakt is van secundair belang.

VICE: Kun je iets over je diagnose vertellen? Wist je altijd al dat je anders was?
Alexander: Ik denk dat ik het voor een deel altijd heb geweten. Dan denk ik aan de tijd dat ik jong was en ik bij veel gesprekken het idee had dat het allemaal nergens op sloeg. Dat is nog steeds vaak zo. Ik was een keer naar een theaterkamp, en toen vroeg iemand me waarom ik acteur wilde worden. Ik zei dat ik eigenlijk altijd acteer, wat ook echt zo was. Ik realiseerde me niet hoe raar dat eigenlijk was, tot ik m'n mentale ziekte serieuzer ging nemen. Mijn grootste stoornis is een angststoornis die voorkomt uit sociopatische neigingen.

Date je op dit moment iemand?
Nee.

Als je wel met iemand date, vertelde je dan over je stoornis?
Het is lastig voor me omdat ik mezelf niet per se een romantisch persoon zou noemen. Maar ik heb wel vier jaar met iemand gedatet. We waren vooral vrienden, maar we waren wel monogaam. En ja, ze wist ervan. Na een jaar heb ik het haar verteld, en toen hebben we erover gepraat.

Wat bedoel je precies met dat je niet echt romantisch bent? Betekent een relatie voor jou iets ander dan voor de meeste andere mensen?
Het is lastig om daar antwoord op te geven. Veel van mijn vrienden zeggen: "Och ik ben zo verliefd en ik moet de hele tijd aan haar denken." Dat soort dingen, daar snap ik niets van. Ik heb niet zo'n verbondenheid met mensen. Ik heb vrienden en ik heb af en toe seks met mijn vrienden. Maar ik voel geen behoefte om een relatie met iemand aan te gaan.

Waarom bleef je dan vier jaar bij dezelfde persoon?
Het is belangrijk om iemand te vinden die het begrijpt. Ze begreep dat het niet goed met me ging, waardoor het ook niet goed met haar ging, en op die manier ontstond er een band en werden we heel close. Dat is toch uiteindelijk hetgeen waar iedereen naar zoekt: niet alleen zijn.

Wat zijn volgens jou misvattingen over mensen met een antisociale persoonlijkheidsstoornis en de gevaren om met ze te daten?
Je hoort vaak dat mensen met een antisociale persoonlijkheidsstoornis, of 'sociopaten', of 'psychopaten', geen menselijkheid, geen verbondenheid verdienen. En als ik voor mezelf spreek, is het helemaal niet zo dat ik me niet met mensen verbonden wil voelen.

Vaak wordt gezegd dat sociopaten manipulatief zijn. Geld dat voor jou?
Ik kan manipulatief zijn. Ik ben het wel geweest om mijn professionele doelen te bereiken. Nooit in relaties, maar dat is omdat ik mijn vriendschappen heel hoog heb zitten, aangezien ik er zo weinig heb.

Laten we het over seks hebben. Ik heb gehoord dat seks met sociopaten nogal eenzijdig kan zijn. Geldt dat voor jou?
Oh nee, het gaat in bed juist helemaal niet alleen om mij. Tijdens seks heb ik zelfs voor het eerst een keer met iemand een connectie gevoeld op persoonlijk vlak. Daarvoor had ik geen mogelijkheid om met iemand te communiceren op een manier die ik kon begrijpen. Mijn antisociale persoonlijkheidsstoornis komt tot uiting in de basale ganglia, dat deel van de hersenen dat zorgt dat ik bang ben of boos, of zin heb in seks. Dat deel komt dan nog steeds naar voren, maar de rest verstomt, als het ware. Het is alsof ik emotioneel gezien kleurenblind ben.

Toch is seks iets heiligs voor me. Het is één van de dingen waar ik heel erg van geniet: plezier geven. De mogelijkheid om iemand wat te geven dat mensen vaak niet krijgen, vanwege de manier waarop we in onze cultuur met seks omgaan.

VICE: Hoe kwam je achter je antisociale persoonlijkheidsstoornis?
Taylor: Ik kwam er tijdens m'n middelbare schooltijd al achter, door therapie.

Kwam dat als een verrassing? Voelde je altijd al anders dan andere kinderen?
Het kwam niet echt als een verrassing toen m'n psychiater het zei. Ik weet nog dat mij op m'n dertiende werd gevraagd wat goed gedrag was, dat ik toen zei: "mensen manipuleren."

Wat is je huidige relatiestatus?
Ik date en woon samen met iemand.

En ze weet van je stoornis, toch?
Zeker.

Hoe heb je dat haar verteld, en hoe reageerde ze?
Dat was wel interessant. Ik ben er vanaf het begin altijd vrij eerlijk in geweest, maar ik detecteerde bij haar ook iets dat niet helemaal honderd procent normaal was. Ik wil niet zeggen dat ze een echte sociopaat is hoor, maar ze vertoont wel bepaalde trekjes.

Heb je slechte ervaringen gehad met het delen van je diagnose aan eerdere vriendinnen?
Absoluut. Eentje vertelde me dat ik geen echt persoon was. Dat was echt onmenselijk.

Wat is jouw perceptie van liefde?
Ik word niet zo emotioneel als andere mensen. Ik voel dingen, maar op een hele stille manier. Ik zie het zo: ik hou wel van haar, maar meer op basis van respect.

Het gaat erom dat ik haar ken en waardeer, op een meer intellectuele manier, zou ik zeggen. Maar er zit zeker ook een romantische aspect aan.

Wat zijn volgens jou misvattingen omtrent het daten van sociopaten?
Dat ze mensen pijn willen doen. Ik kan mensen beledigen zonder er al te veel spijt van te hebben, maar het is niet iets dat ik expres zal doen. Een ander ding is dat we zogenaamd expres zwakke partners opzoeken, die we makkelijk kunnen manipuleren. Ik ben er zeker van dat dat in sommige gevallen gebeurt, maar persoonlijk voel ik me juist aangetrokken tot intelligente vrouwen met veel zelfvertrouwen. Een persoon die de hele tijd bevestiging nodig heeft is een makkelijk slachtoffer en vind ik niet echt interessant. Het is veel makkelijker om met iemand te zijn die weet hoe je een compliment in ontvangst neemt en niet vol zit met twijfel en zelfhaat.

Kan je wat over je seksleven vertellen?
Nu komt het gedeelte waarin ik ga opscheppen. Ik denk dat ik absoluut egoïstisch kan zijn, als ik bijvoorbeeld een oppervlakkige onenightstand heb. Maar de dingen die sociopaten goed kunnen –ik in ieder geval wel – is naar mensen kijken en ze begrijpen en dat in ons voordeel gebruiken. Aan de andere kant: als je iemand doorziet, kun je ze maken of breken. Met seks is het hetzelfde als met relaties: ik let beter op. Als ik ze bevredig is dat omgekeerd ook zo. Mijn huidige vriendin en ik hebben een behoorlijk radicaal seksleven. Het is ongelofelijk kinky en we zijn erg open naar elkaar. We hebben meerdere partners en we gaan samen naar bed met andere mensen.

Heb je je sociopatische kwaliteiten kunnen gebruiken tijdens de seks en het daten?
Absoluut. Ik bedoel, om eerlijk te zijn kan ik niet zeggen met hoeveel vrouwen ik geweest ben. Als je seks kunt hebben met iemand en ze helemaal gek kunt maken, doen ze ook makkelijker over andere tekortkomingen. En het is een goede manier om ze bij je te houden.

Attentie: we zijn verhuisd naar een andere facebookpagina! Like als de wiedeweerga VICE Nederland om niks te missen van alles wat we maken: