Een morphsuit waarmee je er niet uitziet als kapitein turbolul, antikaterpillen, een tandemcampingstoel voor je moeder, en andere nauwelijks misbare festivalspullen.
Je moeder is zo dik dat ze een tandemcampingstoel nodig heeft om te kunnen chillen voor haar tent, als ze er eenmaal uit moet omdat het eerste concert daar weer begint.
Aardbeiensnoepjes
Lachen natuurlijk, de security bezighouden met een doosje pikvormige pillen, terwijl zij ook wel weten dat je echte partycetamol niet naar aardbei smaakt, maar naar het angstzweet rond je balzak.
Antikaterpillen
Iedereen met een doodswens NU stoppen met lezen! Deze pillenkaterpillen bevatten L-Tryptophaan, dat wordt omgezet in seretonine, waardoor je 'geluksreserves' sneller worden aangevuld. Je mag deze pil dan ook absoluut niet combineren met mdma of uitgekozen worden voor Geef nooit op, omdat je dan LETTERLIJK sterft aan een overdosis geluk!
Satanmake-up
Oh hey, iedereen die ook dit jaar weer zijn tent opzet naast de mijne, en speciaal de wekker zet om zo vroeg mogelijk te beginnen met het vertellen van droevig saaie verhalen over hoe erg Desiree vorig jaar naar de vaantjes was: vergeet je Satanmake-up niet.
Advertentie
Kokoswater
Ah, festivals… Lekker een paar dagen helemaal uit je kokosnoot en compleet naar de hydratering!
Crackers
Rozen verwelken, schepen vergaan, maar crackers blijven serieus nog best wel lang chill, ouwe, vooral die van Wasa zijn echt prima te doen naar een paar dagen.
Condooms met tuttifrutti-smaak
Fuck fruit eten op festivals! Gewoon lekker chicks in hun pruim neuken met een tuttifrutticondoom om je banaan! [Geluid van Ron Brandsteders lach, een luchttoeter, het luchtalarm, de ontploffing bij Hiroshima en de RTL Boulevard-tune.]
Hoofdsteuntje
Niks is heerlijker dan je hoofdsteuntje uit te klappen, languit in de festivalweide te gaan liggen en weg te dromen bij het voorbijtrekken van de wolken, de tijd en wobbelende festivaljopen.
Reddingswerkpak
Aha, een morphsuit waarmee je er niet uitziet als kapitein turbolul, maar als een partysoldaat die in staat is om in zijn eentje IS uit te roeien en in Syrië en Irak een kalifeest te stichten.
Antikaterdrank
Natuurlijk is al die antikaterrommel bullshit, maar als je 's ochtends wakker wordt met bieraids, en je vezels het uitgillen en het bloed door je lichaam stroomt als bietjesdiarree, dan wil je zo graag in placebo's geloven dat je nog een drol zou deepthroaten, als dat volgens NSMBL antikatertip #8 ('hij zal je verbazen!') is.
Spinnenvanger
Het is al lastig genoeg om je bleke pillentollie levend genoeg te krijgen voor een robbertje festivalseks, maar het wordt helemaal een opgave als je daarbij vanaf het tentzeil nauwlettend in de gaten wordt gehouden door acht priemende ogen.
Enkelgewichten
Het nadeel van ketamine gebruiken is dat iedereen het aan je kan zien, aangezien je loopje eruitziet alsof je een maanwandeling maakt en bij iedere stap vreselijk bang bent om op een slapende ruimtebeer te stappen.Bekijk ook eens de VICE Festivalpagina, een site vol doldwaze festivalgerelateerde stukken en een plek waar je kans maakt op heel veel tickets voor festivals in Nederland en ver daarbuiten.
Door je in te schrijven voor de VICE nieuwsbrief ga je ermee akkoord dat je elektronische communicatie van VICE ontvangt die soms advertenties of gesponsorde content kan bevatten.
Oh hey, iedereen die ook dit jaar weer zijn tent opzet naast de mijne, en speciaal de wekker zet om zo vroeg mogelijk te beginnen met het vertellen van droevig saaie verhalen over hoe erg Desiree vorig jaar naar de vaantjes was: vergeet je Satanmake-up niet.
Ah, festivals… Lekker een paar dagen helemaal uit je kokosnoot en compleet naar de hydratering!
Rozen verwelken, schepen vergaan, maar crackers blijven serieus nog best wel lang chill, ouwe, vooral die van Wasa zijn echt prima te doen naar een paar dagen.
Fuck fruit eten op festivals! Gewoon lekker chicks in hun pruim neuken met een tuttifrutticondoom om je banaan! [Geluid van Ron Brandsteders lach, een luchttoeter, het luchtalarm, de ontploffing bij Hiroshima en de RTL Boulevard-tune.]
Aha, een morphsuit waarmee je er niet uitziet als kapitein turbolul, maar als een partysoldaat die in staat is om in zijn eentje IS uit te roeien en in Syrië en Irak een kalifeest te stichten.
Natuurlijk is al die antikaterrommel bullshit, maar als je 's ochtends wakker wordt met bieraids, en je vezels het uitgillen en het bloed door je lichaam stroomt als bietjesdiarree, dan wil je zo graag in placebo's geloven dat je nog een drol zou deepthroaten, als dat volgens NSMBL antikatertip #8 ('hij zal je verbazen!') is.
Het is al lastig genoeg om je bleke pillentollie levend genoeg te krijgen voor een robbertje festivalseks, maar het wordt helemaal een opgave als je daarbij vanaf het tentzeil nauwlettend in de gaten wordt gehouden door acht priemende ogen.
Het nadeel van ketamine gebruiken is dat iedereen het aan je kan zien, aangezien je loopje eruitziet alsof je een maanwandeling maakt en bij iedere stap vreselijk bang bent om op een slapende ruimtebeer te stappen.Bekijk ook eens de VICE Festivalpagina, een site vol doldwaze festivalgerelateerde stukken en een plek waar je kans maakt op heel veel tickets voor festivals in Nederland en ver daarbuiten.
