Wie weet wat Gary Barlow is gaan doen na het einde van Take That? Ik weet het! Hij ging miljoenen aan belasting ontduiken en nu is hij gesnapt! Zelfs David Cameron, de premier van Engeland, moest over deze criminele praktijken een mening formuleren, want Gary Barlow is niet alleen ex-Take That en huidig crimineel, maar ook officier in de Orde van het Britse rijk. Ooit heeft hij van de Engelse koningin Elisabeth een lintje gekregen. Maar nu komt de mening van Cameron: dat lintje hoeft hij van hem niet terug te geven, ook al is hij nu een boef en dus slecht voorbeeld voor de rest van de mensheid.
Advertentie
Het ding is: geen belasting betalen over miljoenen is slecht. Maar hoe erg is dat eigenlijk in vergelijking met alle andere slechte dingen die hij in het verleden heeft gedaan? Om dat uit te zoeken, zette ik alle dingen die van hem een slechte man maken op een rij om ze daarna op volgorde van slecht tot ultraslecht te zetten. Homeland style dus, uitgetekend en alles. Dit kwam eruit.
Hij heeft zich altijd voorgedaan als een muziekexpert, ondanks het feit dat zijn eigen label een regelrechte ramp is
Als Barlow kritiek kreeg te horen, reageerde hij doorgaans koeltjes door te claimen dat hij een kennis bezit over de huidige smaak in de muziekindustrie. Standaard kwam daar de zin “Ik heb mijn eigen platenlabel” achteraan, en dan in een zijn bekende accent dat klinkt als een leraar techniek met een mond vol cake. Well yes, Barlow kreeg inderdaad een label, Future Records (van Universal). Het tekende uitblinkende artiesten zoals Emma’s Imagination, Lonsdale Boys Club, Camilla Kerslake en Delta Maid (die op de foto hierboven). In feite is elke artiest van zijn label geflopt, wat kan komen door een slecht management waardoor de kans op een doorbraak er nooit kwam, of omdat ze sowieso shit waren. Het label heeft vorig jaar de stekker eruit getrokken.
Hij is hier verantwoordelijk voor
Hij heeft het morele kompas van een gedesoriënteerde spitsmuis
De reden waarom Barlow weinig spijt lijkt te hebben voor de misdaad die hij heeft gepleegd, is omdat hij tegenwoordig het morele kompas heeft van een gedesoriënteerde spitsmuis. Hij kietelt zachtjes de binnenkant van de konten van de conservatieven in Engeland en hij noemt David Cameron zijn “number one cool cat daddio”. Dat moet ‘ie op zich natuurlijk helemaal zelf weten, maar niet als blijkt dat hij ook nog eens invloed lijkt uit te oefenen op het beleid van de conservatieve partij. En daar lijkt het nu echt op. Geloof me, vraag Cameron of hij nog een tip heeft voor de miljoenen die verhongeren of ziek zijn vanwege de grootschalige ontmanteling van de verzorgingsstaat in Engeland, en hij zal zeggen: “If you feel down, if you feel depressed, zet het nummer Greatest Day op en je zult je weer goed voelen.” Heeft ‘ie een keer gezegd.
Hij loog over de komst van een X-Factor muziekschool
Ook hier is het onvermijdelijk om de naam David Cameron te noemen. Nadat Barlow hardop durfde te zeggen dat hij een conservatieve lul is, besloot hij mee op campagne met Cameron te gaan. Waarschijnlijk om zijn droom uit te laten komen om achter een lessenaar te kunnen zeggen: “houdt rijkdom in de handen van de rijken!” In plaats daarvan besloten Gary en David een paar nieuwe programma’s te lanceren, waarvan de meesten in twee minuten leken te zijn bedacht tijdens hun gezamenlijke pispauze. Er was iets met een burgerservicenummer, een mislukt plan om meer kinderen in aanraking te laten komen met muziekinstrumenten en – misschien wel de meest geflipte van alle plannen – een idee om een zangwedstrijdschool op te richten. De naam: School Stars. Cameron beloofde dat hij er werk van zou maken zodra hij zou worden gekozen. Schokkend nieuws: er is sinds die tijd nooit meer over de school gesproken.
Hij is niet alleen een douchebag, maar ook nog eens emotieloos
Ontbijttelevisie is de beste televisie van de dag. Hoe erg de items van Vandaag de Dag of het RTL Ontbijtnieuws ook zijn, de mensen die het brengen zijn de liefsten. In Engeland zijn ze jaloersmakend beter in het maken van ontbijttelevisie. Daar is het gewoon hardcore 'we zetten een vriendelijk gezicht aan een ontbijttafel neer'. Dus hoe kun je in zo’n warme en liefdevolle omgeving in godsnaam zo’n droog, humorloos interview doen, Barlow? Als je niet eens een glimlach over hebt voor een ontbijttelevisieshowpresentatrice, dan moet je wel dood zijn van binnen.
Door je in te schrijven voor de VICE nieuwsbrief ga je ermee akkoord dat je elektronische communicatie van VICE ontvangt die soms advertenties of gesponsorde content kan bevatten.
