Wat nou als je nieuwe liefde van totaal andere muziek houdt dan jij?

Er is weinig erger dan het moment waarop je helemaal in je favoriete nummer opgaat, wetende dat het beste deel er bijna aankomt, maar precies wanneer je “Man, I feel like a woman!” wil uitschreeuwen, zet een of andere malloot het nummer af. En wat als die malloot ook nog eens je geliefde blijkt te zijn? Serieus: hoe zorg je ervoor dat je relatie niet kapotgaat wanneer jullie alle twee een totaal verschillende muzieksmaak hebben? Is het überhaupt mogelijk om je aangetrokken te voelen tot iemand met wie je niet een diepgaande discussie kunt houden over de deep cuts van Nas?

Ja – ik neig ernaar om daar volmondig ja op te antwoorden. Er zijn zelfs tientallen redenen te bedenken waarom je juist met iemand zou moeten daten die er een totaal andere muzieksmaak op nahoudt. Sterker nog, daten met iemand met exact dezelfde muzieksmaak kan leiden tot grotere, nadelige gevolgen. Ben je bijvoorbeeld ooit in een ruimte geweest waarin twee Radiohead-fans discussiëren over of Amnesiac of Kid A het beste werk van de band is? Veel erger dan dat wordt het niet.

Het is altijd goed om buiten je eigen comfortabele bubbel te stappen, want het is precies daar waar de meest spannende dingen van je leven gebeuren. Met dat in gedachte zijn hier een aantal redenen waarom je niet hoeft terug te deinzen voor het idee dat je verkering hebt met iemand die niet jouw kennis over de samplegeschiedenis van Childish Gambino deelt.

HET GEEFT JOU EEN VRIJBRIEF OM JE FAVORIETE MUZIEK TE VERDEDIGEN

Er bestaat een dunne lijn tussen het obsessief praten over muziek waarbij mensen je het liefst de mond snoeren door een vuist in je mond te duwen, en het succesvol introduceren van je lievelingsmuziek aan je nieuwe favoriete persoon. Omdat je er belang bij hebt om dat laatste voor mekaar te krijgen, hier wat dingen die je beter kunt vermijden:

- Denk niet dat de date die tegenover je zit een leeg vat is waarin je alle nutteloze feitjes over Pavement, die iedereen in je omgeving al zo vaak heeft gehoord dat ze er gek van zijn geworden, kunt gieten. - Behandel mensen die nog nooit van jouw obscure lievelingsband hebben gehoord niet als een idioot. Dan maakt jou namelijk de grote sukkel.

- Geef je nieuwste verovering geen usb-stick mee met de volgens jou vijftig beste albums ooit. Dat voelt als huiswerk.

- Wees niet iemand die nooit luistert naar de muziektips van anderen.

- Wees geen betweter; als iemand de muziek die jij tof vindt niet ziet zitten, zeg dan niet dat hij of zij ‘het niet snapt’.

Je kan veel beter iets zeggen in de trant van: “Hé, volgens mij is het een supergoed idee als je Tango in The Night van me leent, want je favoriete Fleetwood Mac-nummer staat er ook op en ik denk dat je de rest van het album ook wel kunt waarderen.” Of: “Oh, heb je nog nooit van Gorky’s Zygotic Mynci gehoord? Laat me een toegankelijk nummer van ze opzetten, misschien vind je het wel wat. En zo niet, prima natuurlijk.” In plaats van dingen te zeggen als: “The Story So Far is kut, The Descendents hebben pop-punk uitgevonden. Op deze stick staan alle albums van ze. Kom maar weer bij me terug als je er iets van hebt opgestoken.” Tenzij je supersnel gedumpt wil worden natuurlijk, dan ben je lekker bezig.

HET MAAKT JE SEXY EN SLIM

Weet je wat pas echt aantrekkelijk is? Naar iemand luisteren die supergepassioneerd praat over iets waar hij of zij helemaal weg van is. Het kan gebeuren dat die persoon maar wat lult, en misschien door elkaar haalt wie welke verse deed op Protect Ya Neck, maar dat weet jij niet omdat je geen idee hebt. Ondanks het feit dat Russel Brand een mond heeft waar veel shit uitkomt, is er een duidelijk zichtbare reden waarom hij en zijn revolutie zo populair zijn, en die reden heet ‘overtuigingskracht’. En goed haar. Als je iets kunt leren van zijn laatste campagne voor waar hij nu dan ook mee bezig is, dan is het wel hoe je aantrekkelijk kunt zijn terwijl je absoluut poep praat.

JULLIE ZULLEN NOOIT ELKAARS LEVEN KAPOTMAKEN DOOR ONENIGHEID OVER EEN GEDEELDE FAVORIETE ARTIEST

Als iemand jouw favoriete Elliott Smith-liedje niet kan waarderen, omdat hij of zij niet van Elliott Smith houdt, dan heb je dat maar te accepteren omdat de logica dat redelijk acht. Maar stel dat iemand jouw favoriete Elliot Smith-nummer niet goed vindt maar wel een gigantische Elliott Smith-fan is, hoe zou je daar in godsnaam mee om moeten gaan? Wat bedoel je met Between The Bars is niet zijn beste werk? Ben je stoned of zo? Menig maal heb ik met een mixer in de hand lopen zwaaien omdat mijn date en ik verwikkeld raakten in een discussie over wat nou de echte biografische feiten zijn van Kurt Cobain. Beter voorkom je dat soort situaties gewoon door iemand te daten wiens grunge-kennis begint en eindigt met Puddle of Mudd.

MIXTAPES!!!

Heb je ooit een mixtape gemaakt? Dat is echt leuk om te doen. Het begin van een relatie is onder andere zo leuk omdat je lievelingsnummers kunt uitwisselen en eindeloos met elkaar kunt discussiëren over de lengte ervan. Je spendeert tijd en moeite om al deze tracks – die aspecten van je persoonlijkheid onthullen waarop je lief nog niet haat – zorgvuldig uit te zoeken, en tegelijkertijd leer je ook de ander beter kennen.

Aan de andere kant is er niet veel lelijkers dan iemand een mixtape geven en dat er dan het volgende gebeurt:

“Ha, ik heb iets voor je gemaakt, het zijn mijn favoriete nummers van een band, ze heten Throwing Mus..”
“Ja, ik luisterde al naar Throwing Muses toen ik vijf was of zo.”

“Oh, oké, dan gooi ik dit wel gewoon in de VUILNISBAK.”

JE HEBT IEMAND NODIG DIE JE TOT DE ORDE KAN ROEPEN

Er zullen altijd mensen zijn die je volledig je gang laten gaan in je gekke muzieksmaak, en er zullen mensen zijn die dat niet doen. Hoe zorgvuldig en kritisch je vinylcollectie ook lijkt te zijn, ik durf te wedden dat er een handvol nummers of artiesten tussen zit waar je van houdt, ondanks dat het tegen alles in gaat waar je voor staat. Tegenover elke Dilla uit je collectie staat een Danzig. Voor elke Teenage Fanclub staat een Right Said Fred. Ik geloof niet in guilty pleasures, maar de aantrekkingskracht van een Justin Bieber-album is voor mij veel groter dan een aflevering van Breaking Bad. Wat mijzelf betreft, ik kan makkelijk honderd keer naar Journals luisteren, terwijl mijn persoonlijkheid langzaamaan veranderd in iemand die alleen maar date met mannen met een giletje aan.

Elke Seth Cohen-type heeft een Summer Roberts nodig die hem er af en toe aan herinnert dat Death Cab For Cutie gewoon een gitaarbandje met veel gezeur is. Je hebt een kritisch mens in je leven nodig om niet als Mariah Carey te eindigen, zonder dat je over de kwaliteiten beschikt die het voor Mariah Carey acceptabel maken dat ze Mariah Carey is. Je hebt iemand nodig die je keuzes bekritiseert – al is het maar om je te dwingen tot een coherent verhaal over waarom je in godsnaam vijf exemplaren van Boys Boys Boys van Sabrina in je bezit hebt.