FYI.

This story is over 5 years old.

Waarom Tomorrowland kut is

Misschien lag het aan ons hoor, maar het leek erop alsof het verboden was om lol te hebben.
3.8.16

Alle foto's door de auteur

Noisey Oostenrijk stuurde Matthias Kreutzer naar Tomorrowland, maar hij vond het niet zo leuk als gehoopt.

Als fanatieke festivalganger heb ik al vijftien jaar aan events achter de kiezen. Van rock en metal tot drum & bass en hardstyle, ik heb het allemaal bezocht. Dit jaar kocht ik kaarten voor het festival der festivals: Tomorrowland. Als je zoiets doet, moet je het ook goed doen. We hadden alles bij ons om er wat leuks van te maken, zelfs een beerpongtafel, dj-apparatuur en grote speakers. De omstandigheden waren dus perfect. Helaas kan ik dit niet over het festival zeggen. Begrijp me niet verkeerd; podia, dj’s, geluid, logistiek en dat soort dingen klopten allemaal, maar er waren acht dingen die een ultieme festivalervaringen in de weg stonden.

De prijs

Niemand die we spraken had zijn tickets via de officiële site gekocht. Het is onduidelijk of die kaarten überhaupt bestaan of dat het gewoon een fabeltje is. Het enige dat je kunt doen is zo’n Global Journey-pakket kopen voor achthonderd euro. Je kunt natuurlijk ook op de zwarte markt zoeken naar kaartjes, maar daar kosten ze vijfhonderd euro als je geluk hebt. Het is aannemelijker dat je zevenhonderd euro neertelt. Laten we eerlijk zijn, geen line-up, decor of vuurwerkshow is zoveel geld waard.

De prijzen

Als je eenmaal op het terrein staat en van alle marketinguitspattingen om je heen hebt genoten, ga je natuurlijk naar de bar. Als je je halfgevulde beker bier krijgt moet je natuurlijk betalen. Niet met geld, maar met ‘Pearls’. Die Pearls heb je als het goed is zojuist met je bankpas op je bandje geladen. Je krijgt de volgende deal: twintig euro voor dertien Pearls. Een biertje is viereneenhalve Pearl. Je hoeft geen rekenwonder te zijn om te beseffen dat zeven euro voor een pilsje aan de prijzige kant is.

Het feest

Als je genoeg van die prijzige biertjes achterover hebt geslagen, wil je natuurlijk naar een podium toe. Het is bijzonder makkelijk om vooraan te komen, de vraag is alleen of je dat wil. Meestal heb je daar de meest losgeslagen figuren, maar niet bij Tomorrowland. Hier heb je mensen die staand hun eten naar binnen schrokken terwijl ze op hun telefoon scrollen. Je denkt vast dat dit alleen bij de chill-outstage gebeurde, maar het was overal. Het meest opvallende was toen ik het ook zag in de Pussy Lounge tijdens een hardstyle-act.

Zwemmen is verboden

We hadden geluk met het weer: de zon scheen en het was 32 graden. Daarom gingen we naar het meertje in het midden van het terrein. We vroegen ons af waarom niemand aan het zwemmen was. Het was onze eerste keer in België, dus hebben we het maar aan iemand gevraagd. Het antwoord was simpel: het was verboden om te zwemmen. Dit werd niet eens door de security gezegd, maar door andere bezoekers. Waar zou de wereld zijn als we de regels niet een beetje konden ombuigen en al helemaal op een ‘alternatieve’ plek als Tomorrowland?

Alles is verboden

Misschien lag het aan ons hoor, maar het leek erop alsof het verboden was om lol te hebben. Het was namelijk ook niet oké om in de buurt van de paden drankspelletjes te spelen. Je mocht niet pogoën, geen moshpits bouwen, niet crowdsurfen, enzovoorts. Jezus, ik ben dertig jaar oud en op een festival, ik ben niet op mijn werk. Is het mooie van festivals niet dat er anarchie is, maar dat iedereen het toch goed met elkaar kan vinden?

Er zijn overal stelletjes

Als je naar de aftermovie kijkt, zie je alleen maar mooie mensen op het festival. Je ziet er meer afgetrainde lichamen dan in de gemiddelde sportschool. Het probleem voor de vrijgezelle mannen is dat tachtig procent van de mooie vrouwen daar met hun kast van een vriend rondlopen. Het is zo erg dat het festival veel wegheeft van een vakantie voor stelletjes. Als ik single was, zou het een van mijn grootste ergernissen zijn. Ik zou overigens alle meisjes aanraden om hun mannelijke vrienden mee te nemen, want je wil daar niet alleen met je vriendinnen rondlopen tussen al die doorgesjeesde testosteronbommen.

De mensen

Niet alleen de organisatie maakt zich schuldig aan fouten, ook over de bezoekers valt het een en ander te zeggen. Het was alsof we op een goed onderhouden golfclub waren. De mensen zijn correct, snobistisch en stoffig. Dan helpt alle drugs van de wereld niet om het spannend te maken. Het was alsof alle nerds bij elkaar waren gekomen om een oogje te houden op hun bankier of advocaat.

Conclusie

Ik wil niet alleen maar negatief doen over Tomorrowland, het was namelijk een hele toffe ervaring. Maar dat lag alleen aan de dj’s, de toffe stages en alle troep die ik zelf had meegenomen. Zonder die dingen is het een nachtmerrie. Het is een festival voor een select groepje waar ik niet bij hoor en ook nooit bij zal horen. Het is niet gemaakt voor mensen die door de modder rollen, gekke pakken dragen, pogoën, crowdsurfen, drankspelletjes doen en elk lauw biertje vieren alsof het de laatste is. Ben je zo iemand, dan zal je simpelweg teleurgesteld naar huis gaan.

**

Het originele artikel is afkomstig van Noisey Oostenrijk.

Update:
We hebben begrepen dat een biertje op Tomorrowland toch geen zeven euro kost. Bijkbaar was onze Oostenrijkse collega iets te dronken voor het rekensommetje.