FYI.

This story is over 5 years old.

Drugs

Meisjes en drugs: een handleiding voor beginners

Hier zijn wat aanwijzingen voor de beginners onder jullie. Zodat je niet verandert in dat meisje wat kotsend in de hoek van de nachtbus ligt.
23.3.12

Ik ben een meisje. Als jij ook een meisje bent, heb je vast al veel bruikbare tips gekregen over hoe je moet leven. Tips over hoe je De Ware vindt en waarom je niet in neptaxi’s moet stappen, hoe je een gezin combineert met een carrière en hoe je de leeftijd van je vagina kunt halveren. Dat is natuurlijk allemaal prachtig, maar heeft iemand je weleens de do’s en don’ts van drugs bijgebracht? Waarschijnlijk niet, en dat is dan ook de reden waarom de meesten van ons er slechter in zijn dan jongens.

Hier zijn wat aanwijzingen voor de beginners onder jullie. Zo kun je drugs gebruiken zonder te veranderen in het meisje dat in de hoek van de nachtbus ligt met kots over haar schoenen en een kaak die zoveel in beweging is dat al haar tanden doormidden zijn gebroken.

Advertentie

NA VIJF UUR ‘S NACHTS IS ER NIETS DAN ELLENDE

Dit is een ijzeren regel voor iedereen en dus niet slechts een meisjesding. Er is altijd een punt op de avond dat alle lol omslaat in treurnis, slechte beslissingen, algehele onsamenhangendheid, vreselijke kutmuziek en gesprekken over het gebrek aan respect van je vrienden. Houd vijf uur ‘s nachts altijd in je hoofd als tijdstip om ermee te nokken.

NEEM GEEN DRUGS ALS JE ONGESTELD BENT

Denk je nou echt dat je je na drie pillen (neem er nooit meer als je een meisje bent) nog herinnert dat je je tampon moet vervangen? Nee dus. Met drugs in je mik maak je je geen zorgen meer over doorlekplekken, dus ga je er gegarandeerd uit zien als een wandelend slachthuis. Combineer dit met een kans van 95% dat je seks wilt als je high bent en voilà: het ultieme recept voor een beerput. Als mannen erachter komen dat ze hun hele nacht hebben verspild om binnen te dringen in wat nog het meest lijkt op een met een baarmoeder roodgeverfd Tsjernobyl, dan zit je waarschijnlijk vast aan een belabberde, drie uur durende zaadloze pijpbeurt. De optelsom van een gevoelloze drugsleuter en twaalf uur lang kauwen is dat je een paar dagen zult rondlopen alsof je het syndroom van Moebius hebt.

LEER JOINTS DRAAIEN

Dit is sowieso belangrijk voor iedereen die niet de rest van zijn leven huilend in een hoekje wil doorbrengen zonder rijbewijs, baan of eigen flatje. Maar het is dubbel zo belangrijk als je toevallig een meisje bent. De wereld is seksistisch en het laatste dat we nodig hebben is dat jij je in dat schijterige stereotype schikt.

Advertentie

UITSMIJTERS ZIJN ECHT JE VRIENDEN NIET

Als je high bent, praat dan niet tegen uitsmijters. We hebben het allemaal weleens gedaan, maar het is niet slim. Als er iemand is die doorheeft dat je onder invloed bent, is het wel de uitsmijter. Bereid je dus voor op inbeslagname, eruit geflikkerd worden of, nog erger, een date op je veertiende met een uitsmijter, vreemdgaan als hij in de gevangenis zit, en afwachten wat er gebeurt wanneer hij vrijkomt en een shotgun te pakken krijgt. Ik dwaal af.

WEES GEEN BIETSER

Niemand zal naar me luisteren als ik het volgende zeg. Maar toch: neem NOOIT alleen zelf een lijntje coke van iemand anders. Geloof me, het is goede raad. Als je eraan verslingerd raakt, geef het dan aan jezelf toe en koop het voor jezelf. Je zult er veel van willen gebruiken en het is met geen woorden te beschrijven hoe walgelijk het is om iemand rond te zien scharrelen op jacht naar restjes coke (‘restjes coke’ is trouwens een oxymoron). Mannen zullen coke gebruiken om je over te halen met ze te neuken. Als je soms dacht dat jij zoiets nooit zou doen voor drugs, dan ben jij duidelijk nog nooit rond drie uur ‘s nachts door je coke heen geweest.

KIJK UIT VOOR BIETSERS

Als jongens tegen je zeggen dat je te veel hebt genomen, dan bedoelen ze eigenlijk: “Geef mij de rest van je ketamine.” Laat je dus niet van je stuk brengen door een of andere bezorgde klootzak. Wel is het misschien een goed idee om het rustiger aan te doen wanneer je overgeeft, out gaat en voelt hoe je lever zich oplost in je bloedbaan. Laten we van dit hele drugsgebeuren nou niet gelijk doodslag maken.

Advertentie

JONGENS: SCHIET OP EN KOM KLAAR

Jongens opgelet: als je ons neukt of als we voor jullie op onze knieën gaan, probeer je dan alsjeblieft te concentreren. Die onzin van dat je “het met drugs uren volhoudt” klinkt nou niet bepaald als muziek in onze oren. Bovendien bestaat er in dat verragde stadium een grote kans dat we gewoon op snelle bevrediging uit zijn. Nuchter wordt elke pijpbeurt van langer dan twintig minuten al eentonig. Als we dus snel voor je hurken op de ondergepiste vloer van een toilet zonder slot: stop hem erin en haal hem er zo snel als je vertiefte lichaam het toestaat weer uit.

TOON RUGGEGRAAT NA DE DAAD

Ga niet rond lopen bazuinen dat iemand misbruik van je heeft gemaakt. Dat is kut voor jezelf omdat je eigenlijk toegeeft dat je met iemand hebt geneukt met wie je nuchter nooit zou neuken en kut voor hem omdat je hem dan feitelijk beschuldigt van verkrachting.

WORD VRIENDEN MET IEMAND IN EEN TRAININGSPAK

Jongens doen dit juist niet, omdat ze bang zijn in elkaar geslagen te worden. Word vrienden met iemand in een trainingspak en je zult nooit verlegen zitten om een vloeitje.

LOOP EEN BEETJE ROND

Van de kaart maar nog steeds niet lekker? Zoek een gozer en loop ergens (waar dan ook) met hem heen. Ik weet niet waarom, maar het idee van een missie geeft een signaal aan je hersenen dat ze je lichaam moeten volpompen met drugsgevoelens. Tegen de tijd dat je terugkomt op het feestje ben je gegarandeerd in een lieve bui en als die gozer een beetje deugt, heb je een speciale band opgebouwd. Zes of zeven maanden later zal hij dat met liefde verwarren.

Advertentie

HET IS NOOIT EEN KODAK-MOMENT ALS JE NAAR DE TYFUS BENT

De camera is niet je vriend. Het is een hufterige vijand. Waarom kiezen mensen juist drugsavonden uit om continu camera’s op zichzelf en anderen te richten? Zet al deze mensen op een onbewoond eiland om daar te sterven. Een verdraaide smoel, een oog dat terug in je hoofd rolt, mascara en eyeliner die als blauwe plekken onder zweterig haar op je hoerenporem zitten en kleren met vlekken van elke aanwezige vloeistof: niet echt een look die je digitaal wilt vastleggen zodat wildvreemden het tot in de eeuwigheid op internet kunnen bekijken.

GA NAAR HUIS

Oost west, thuis best? Houd toch op: oost west, leve je eigen nest. Thuis open je met je EIGEN sleutels je EIGEN deur. Thuis kun je al het gif van afgelopen nacht comfortabel uitstoten. Nog belangrijker is dat je thuis andere mensen kunt zeggen dat ze moeten oprotten (en niet andersom).

MIJD MAKE-UP

Make-up en drugs gaan niet samen. Het meeste zul je er toch wel afzweten, waardoor je er sowieso al uit gaat zien als een smeltende ijssculptuur. Wat ervan overblijft zit over je hele gezicht gesmeerd en ziet er absoluut niet zo chic uit als de weerspiegeling van de achterkant van je iPod doet geloven. Maar als je in een donkere kamer bent, omringd door een hoop andere mensen die niet eens hun ogen recht kunnen houden, maakt het toch geen hol uit hoe je eruit ziet.

Meer meisjespret hier!

Dit artikel verscheen vorig jaar in onze Festival Guide.