Hoe word je een mol van de geheime dienst

Een aantal Britse agenten die een spion bleken te zijn. (Screengrab via)

Een mol is een persoon die jarenlang onder Greenpeace-activisten rondhangt en iedereen daar probeert te versieren om zo een vertrouwensband te creëren en ze vervolgens allemaal aan te geven bij de politie. Dit is natuurlijk een curieuze levenskeuze. Maar sinds kort grijpt een groep jonge mannen en een vrouw de kans om elke dag in te vullen met die dingen die ze zo haten: in vieze kraakpanden van vuige krakers wonen, flyers maken voor zaken die ze uiteindelijk zullen verraden, nutteloos maar precies naaiwerk verrichten voor banners van de Dierenbescherming & gore maaltijden van veganisten eten en hun gore gedachtegoed overnemen.

Toch heeft dit op sommige mensen zijn aantrekkingskracht. Als je altijd al verlangd hebt naar radicale anarchie maar stiekem ook houdt van het kille karakter van autoriteit dan zou de rol van undercover spion echt iets voor jou kunnen zijn.

Denk alleen niet dat het makkelijk is. Je zult alles en iedereen die je kende achter moeten laten. Je zult meer mensen Zizek verkeerd horen citeren dan je je kunt voorstellen. Hier wat kwesties over undercover spionnen die we kregen van onze bron, die opereert in een milieugroep.

HOE WORD JE EEN SLEEPER AGENT:

Als ik deep cover ga, wat moet ik mijn vrienden van mijn voorgaande leven dan vertellen?

Normaal gesproken zul je een officiële verklaring krijgen met een verhaal dat je gestorven bent. Je overlijdensakte—voorzien van omschrijvingen als ‘kort ziekbed’, ‘genadeverlossing’, ‘AIDS complicaties’—wordt ondertekend door een overheidsarts. Natuurlijk mag je (vermomd) naar de begrafenis komen. Het is belangrijk dat jij zelf ook een gevoel van afsluiting vindt, maar je moet je wel in kunnen houden als een vriend tijdens de lijkrede informatie verschaft waar je niet trots op bent. Over het algemeen word je ‘ ver van huis’ gestationeerd. Mocht je toch een oude bekende tegenkomen dan word je geacht te ontkennen dat jij het bent, en voet bij stuk te houden als hij of zij je niet gelooft.

Oké, ik ben undercover. Maar wat is mijn motivatie dan?

Je moet het achterliggende verhaal wel zelf samenstellen. Het moment waarop je bewust koos voor dit leven is daarbij erg bepalend. Dat moment is als een wedergeboorte. Daarom moet het zowel origineel als plausibel zijn.

Wat is de etiquette voor een deep cover-agent als het gaat om het onderhouden van een liefdesleven? Zijn er regels die je echt niet mag overtreden? Eigenlijk wil ik vooral vragen: kan ik nog seks hebben?

Nou, dat hangt af van de activisten waarmee je te maken hebt. Waarom vraag je het hen niet? Ik denk dat ze heel open en vrij zijn als het om liefde gaat. Waarschijnlijk zijn ze ook heel kinky: dat zijn zulke rebellen altijd. Ze doen aan allerlei dingen die je normaal alleen ziet in tijdschriften die in Moldavië in beslag genomen zijn. Strap-ons, seks met rare attributen, etc.

Hoe moet ik het kind noemen dat ik met een activist krijg?

Wat dacht je van Martin Luther? Of gewoon ‘X’ ? Het kan natuurlijk leiden tot gepest worden op school, dat is waar, maar dat wordt gecompenseerd door de popsterpotentie. Voor natuur- en milieugroepen dacht ik aan Daisy. Of Rock als het een jongetje is.

Voor anti-dierenwreedheid misschien Maybelline of Chanel?

Oké, stel dat ik het tot het tweede level geschopt heb met een groepslid (zeven jaar samenwonend, drie kinderen) en weer wil terugkeren naar de realiteit van het leven zoals ik dat vroeger had. Hoe breng ik dit nieuws aan mijn echtgenote?

Waarschijnlijk vanaf een zo groot mogelijke afstand. Het helpt vaak wel om een beetje afstand te nemen van de persoon in kwestie en de gebeurtenissen eromheen. Je moet haar laten inzien dat ze van een persoon heeft gehouden die eigenlijk niet bestaat. Dus heeft ze ook geen recht om jou terug te eisen.

Je kunt het volgende proberen:

“Schat, weet je nog dat je zei dat we meer moesten praten? Het hangt ervan af tegen wie je moet praten. Want je zou zeggen dat je moet praten met James Palmer. Maar James Palmer is eigenlijk de naam van een kind dat in de vroege jaren tachtig stierf. Ik ben Phil McFerrin. Agent Phil McFerrin. Dus waarom bespreek je al je James Palmer-problemen niet met die spiegel daar? Hetzelfde effect, ik denk dat het je evenveel oplevert. Oh trouwens… vlak voor hij verdween vertelde James Palmer me dat hij van je houdt en dat je de pannenset mag houden, en de iPod-dock, de Senseo en de kinderen. Maar Phil McFerrin krijgt de Xbox. En de hond.”

Hoe kan ik dan nog weten wie ik ooit was?

In het leven van iedere undercover agent komt een moment dat hij zo diep undercover gaat dat hij vergeet wie hij was. Dit is te verwachten. Je moet je immers wel in kunnen leven in je nieuwe rol. Al Pacino zegt dat hij blind werd tijdens de opnames van Scent of a Woman. Dat is het niveau waar je naar moet streven. Hoewel, als je te diep dreigt weg te zakken in je nieuwe rol wordt er wel ingegrepen. Een psycholoog zal oude foto’s van je laten zien en je voorlezen uit je tienerdagboek.

Wanneer moet ik mijn baas inlichten over mijn ondervindingen?

Het is erg belangrijk dat je de missie van je groep verlaat voor er een groot incident plaatsvindt, niet daarna. Ook al zou dat laatste goed zijn voor de bewijslast. Bijvoorbeeld, als je helemaal doorgedrongen bent tot de kern van je groep en een kernreactor opblaast kun je ter plekke niet ineens roepen dat je ze op heterdaad betrapt hebt. Je bent dan net iets te lang doorgegaan.

ERVARINGEN VAN DEEP COVERS DIE RADICALISEERDEN

“Ik raakte geradicaliseerd toen ik in een dierenrechtenorganisatie actief was en een big moest slachten. Op dat moment realiseerde ik me dat het beestje net zo veel te bieden heeft aan de wereld als jij en ik. Gelukkig had ik de halsslagader nog niet geraakt en kon de big na wat hechtingen alsnog van een lang en productief leven genieten.”

“De impact van de klimaatveranderingen werd me echt duidelijk toen ik ooit opgesloten zat in een auto. Mijn moeder was me vergeten mee te nemen. Ik dacht, “Wow, als zelfs een paar ruiten ervoor kunnen zorgen dat het zo heet wordt dat mijn hond sterft, wat kan de hele wereld dan wel niet aanrichten?”

“Door de islam raakte ik geradicaliseerd. Ik was slam poet en googlede ‘I slam’ omdat ik wilde weten wat daarop rijmt. De spatiebalk was een beetje plakkerig. Uiteindelijk zat ik maandenlang Abu Hamza-video’s te kijken. Nu wil ik mezelf aan vijftig kilo gelatinedynamiet vastbinden om echt mijn punt te kunnen maken.”

“Ik raakte in de ban van white power toen ik besefte dat we altijd benadeeld worden. Waarom krijgen blanken bijvoorbeeld geen goede stoelen bij de opera? Waarom zijn er geen blanke zwarte mannen? Kijk naar een ranglijst als de Fortune 500 en je ziet dat er weinig blanken in staan. Noem er maar eentje, waarschijnlijk lukt dat je niet. Er zullen heus wel een paar plekken ingenomen zijn door een blanke maar meer drie kun je er vast niet noemen.”

Mark Kennedy, de undercover agent die met een heleboel activisten naar bed ging en hierover lekte.

VERMOEDENS VOORKOMEN

Agent zijn te midden van de natuurlijke vijanden van agenten zal nooit makkelijk zijn. Met dat in gedachten: het is noodzakelijk om bepaalde dingen te voorkomen.

Ontwijk situaties waarbij er gedanst zal worden: Agenten hebben een unieke dansstijl en dat weten demonstranten maar al te goed. Die kennis is hen bijgebracht door het zien van het journaal op Koninginnedag. Dus trap niet in deze val.

Voorkom discussies over muziek: Veel mensen kennen het werk van Coldplay, maar daarmee maak je geen indruk op activisten. Hun muzieksmaak neigt meer naar psytrance, jungle en goatechno, dus kom niet in de verleiding om jouw elitaire smaak aan hen op te dringen.

Voorkom gesprekken over sport: Nogmaals, er is een socio-economische anti-klik hier. De namen van rugbyteams doen hen vaag denken aan een passage uit Dawkings’boek over natuurlijke selectie.

Draag zo min mogelijk kleding van grote modeketens:Het doel is shabby chic gekleed te gaan. De binnenkant van een vuilnisbak is een goed vertrekpunt als inspiratie voor je outfit.

Een undercover agent die niet echt undercover is.

KEN DE INS EN OUTS

Wat Marxisme is 
Hoe sukkels delen.

Hoe het zit met de opwarming van de aarde
De reden dat het altijd regent op feestdagen. De enige manier om dit te stoppen is het gebruik van halogeenonzin, in plaats van het oude vertrouwde spul dat altijd werkte.

Hoe de radicale islam werkt

Denk aan de islam. Stel je dan eens talloze booskijkende Moslims voor die net iets te fier kijken. Het probleem is dat jij niks kunt of mag doen. Iets met rechten voor minderheden ofzo.

Waar neo-Nazi’s zich druk om maken
Eigenlijk dezelfde onderwerpen waar wij het over hebben in de kleedkamers na de voetbaltraining.

JEZELF VERDEDIGEN

Doemscenario: langzaamaan begin je net iets te beeldend te vertellen wat je ‘die Trevor Phillips’ aan zou willen doen. Verdenkingen worden zorgen, die vervolgens weer leiden tot opstand, en dan komt er een punt dat je jezelf moet verdedigen tegen de groep tot je kunt vluchten. Vermijd confrontatie zo veel mogelijk of zoek uit met wat voor demonstrant je te maken hebt. Pacifisten zijn vrij makkelijk over te halen. Sla ze gewoon neer met je pistool tot ze niet meer op kunnen staan zonder daarbij hulp te krijgen. Daarna bind je ze vast en geef je ze een paar tikken met een of ander touw tot de dreiging ‘geneutraliseerd’ is.

Veganisten zijn zo zwak en zacht als een pak boter, omdat ze op een dieet van gepofte aubergine leven. Dat geldt niet voor islamitische fundamentalisten. Waarschijnlijk kun je het best een granaat gooien en de deur dichtslaan (al heb je dat niet van mij). Als men achteraf vraagt waarom je het deed moet je altijd zeggen dat de moslim recht op je afkwam en je handelde uit zelfverdediging.