Een lesje in beroerde seks

Het internet staat bol van de goedbedoelde sekstips. Of het nou lijstjes van vrouwenblogs, sekstutorials op YouTube, of de capriolen van pornosterren op Pornhub zijn: in cyberspace word je doodgegooid met seksideeën die misschien leuk lijken in theorie, maar in de praktijk vrijwel altijd uitlopen op een debacle. Je vriend pijpen met een halve grapefruit in je mond klinkt misschien gezellig, maar kan nog weleens vroegtijdig eindigen met tranende ogen van het rondvliegende citrussap en een prikkende (maar wel fris ruikende) pik. Elkaar onderspuiten met slagroom lijkt een geil idee wanneer je het leest in Zeven manieren om hem te verrassen in de slaapkamer!, maar als het je maanden later nog steeds niet is gelukt om die zure lucht uit je matras te krijgen, zal je je afvragen waarom je het in godsnaam nodig vond om te experimenteren met zuivelproducten. De wereld zit vol met zaken die verre van het concept 'seks' gehouden zouden moeten worden. Dit zijn er een paar van.

Wat is er fijner dan seks in een comfortabel bedje? Nou, seks in het veel te koude, krappe hoekje van dat kamertje waar je ook poept, bijvoorbeeld! Seks onder de douche is nooit echt leuk. Er is geen standje dat je lang genoeg kunt volhouden en van het stromende water gaat het toch allemaal wat stroever daarbeneden. Minder stroef is de ondergrond waar je op staat of tegenaan dacht te leunen. Grote kans dat je uitglijdt en je kop openbarst als een zachtgekookt eitje. Met een beetje pech wordt je dodelijke blunder op het web voor eeuwig bespot, of, erger nog: je overleeft het drama en SBS6 maakt er een sensatiedocu over. Zelfs als seks in de douche een beetje lukt, kom je er halverwege achter dat de douchekop al een halfuur op die ene plek van je lichaam staat te knallen en je huid langzaamaan rauw is geworden.

69 is een hilarisch getal en het is moeilijk om niet te giechelen als iemand het in een gesprek zomaar laat vallen, maar daardoor is het makkelijk te vergeten dat dit het verschrikkelijkste standje ooit is. Als ik gebeft word, wil ik daar plezier aan beleven. Ik wil dan geen piemel in mijn gezicht. Ik kan me niet concentreren op mijn eigen genot als ik aan die van een ander moet werken. Bovendien snap ik ook niet waarom het ooit '69' genoemd is. Persoonlijk zou ik termen als 'verdrietige ansjovis' of 'Siamese tweeling zonder overlevingskans' veel gepaster vinden.

Eetbaar ondergoed is misschien als grap begonnen, maar werd al snel serieus genomen door mensen zonder gevoel voor humor. Die shit is vies, mensen. Als je dan echt zonodig moet eten tijdens de seks, grijp dan tenminste naar de bus slagroom: goedkoop en effectief. Of doe wat ik doe en hou altijd een boterhammetje onder je kussen verstopt.

Eetbaar ondergoed is altijd van voedsel gemaakt dat alleen kinderen eten – wat de associatie met eenvoudiger, onschuldiger tijden opwekt. Hartstikke geil om daaraan terug te denken terwijl je suiker van iemands reet likt.

Daarnaast smaken de snoepkettingen waar eetbare stringetjes van gemaakt zijn naar stoepkrijt, en als je niet toevallig al je schaamhaar hebt weggeschoren, raken je haartjes verstrikt in het elastiek. Krijg je toch nog een ontharingsbehandeling als je het onding eindelijk uittrekt of gewoon een beetje verschuift.

Rollenspellen worden door de media die je moeder volgt afgeschilderd als "leuk" en "opwindend", maar afgezien van SM-liefhebbers is dit voor velen toch iets in de categorie 'eens maar nooit weer'. Laten we allemaal gewoon eerlijk toegeven dat het niet fantastisch is, en dat het jou en je partner niet als bij toverslag verandert in compleet andere mensen. Je hebt nog steeds dezelfde hangbillen (of niet) en rimpelballen (of niet). Bovendien lijkt het negen van de tien keer op een improvisatieles voor beginners: "Ja meneer agent, ik ben hitsig, én de minister-president, én je moeder". Acteren is een kunst: laat het over aan de professionals en concentreer je op het overtuigend brengen van je gefakete orgasme.

Seks met je beste vriend: de ultieme manier om een vriendschap kapot te maken. Natuurlijk ga je op een zeker moment romcomcliché's verwachten. De een vraagt "En, waar staan we nou eigenlijk?" Waarop de ander natuurlijk antwoordt: "Ach, we kennen elkaar al zo goed, en nu seks om de hoek komt kijken, kunnen we best de liefde een kans geven." Joe.

Luister, jij bent Justin Timberlake niet en je fuckbuddy is geen Mila Kunis, en uiteindelijk strandt die vriendschap ergens tussen de goede bedoelingen en verwachtingen (of verwachtingen over verwachtingen). Zelfs als je eraan begint, is de vriendschap voorbij zodra een van jullie het uitmaakt. Is dat het waard voor een potje seks dat je ook met een Tinderdate had kunnen hebben, of desnoods met je ex? Nee. Nee, dat is het niet.

Sorry, wat? "De condooms zijn voorzien van een ribbel- en noppenpatroon en een glijmiddel dat een warme tinteling teweegbrengt, waardoor het gevoel nog intenser wordt." – aldus een condoomfabrikant.

Temperatuurschommelingen en seks? Ik bespaar mijn vagina liever het gevoel dat ze een vervroegde menopauze doormaakt. Daarnaast voelt een abnormaal warme penis in de prinses als een penis die zojuist geplast heeft. Ik denk dat de meeste mensen het met me eens zijn als ik zeg dat ik seks en urine geen geslaagde combinatie vind, tenzij je dol op plasseks bent. Dan heb ik niks gezegd. Lees ook: Hoe mannen seks met elkaar kunnen hebben zonder homo te zijn

De ultieme gids om seks te hebben met millennials

Zo is het om je studie te betalen met seks

Like VICE Nederland voor je dagelijkse partij prachtverhalen, want anders mis je dingen: