Dit zijn de meest vreselijke tatoeages van artiesten aller tijden

In de afgelopen tien jaar is de houding tegenover tatoeages enorm veranderd. Inkt vind je niet meer alleen in de vorm van rebelse tekeningen op de bovenarmen van gevangenen en zeelui, maar overal op de lichamen van iedereen die je maar kent. En sinds dit zo is, zie je ook steeds meer idiote tatoeages voorbij komen.

Begrijp me niet verkeerd: domme tatoeages zijn fantastisch. Dronken worden met je vrienden en matchende plaatjes laten zetten is de beste manier om je vrijdagnacht over te laten lopen in een zaterdagochtend. Maar doordat elke sukkel die tachtig euro te besteden heeft nu in de rij kan gaan staan bij een lokale tattooshop om de albumcover (of het gezicht) van zijn of haar favoriete band te laten zetten, beginnen we langzaam terug te verlangen naar de tijd waarin we nog een leeg, schoon lijf hadden. Te laat.

Ik zocht op internet naar de vreselijkste tatoeages van bands en muzikanten (wat niet moeilijk was) en nu geef ik ze weer terug aan jullie, via datzelfde internet.

Deze man uit de UK heeft vijftien tatoeages van Miley Cyrus, verspreid over zijn hele lichaam. Hij heeft haar naam op zijn beide handen staan, en op zijn borst. Maar de heftigste is wel het portret op zijn schouder, van een Miley die nog de Hannah Montana-look rockte met een zombie-tintje. Ik zou doodsangsten uitslaan als mijn tienerzoon met deze gast op voetbaltraining zou gaan.

Deze begrijp ik niet helemaal. Op het eerste gezicht lijkt het alsof deze gast echt van de Wu houdt, maar het kan ook een soort doorgeschoten Juggalo zijn. Ik kan me niet herkennen in deze fan. Ik ga er maar vanuit dat het een Wu Tang-tattoo is, zodat ik ‘m toch leuk kan vinden. Succes met het vinden van een baan!

Tatoeages moeten memorabel zijn. Iets met veel persoonlijke betekenis en waar veel over is nagedacht – niet gewoon een herinneringenlijstje. Dit is een trieste lijst van muzikanten om op je rug te hebben. En het is nóg zieliger dat je Nickelback er niet één maar twee keer opzet. Ik voel gewoon hoe de beschaving je een stomp in je gezicht geeft. Heb je je lesje niet geleerd de eerste keer? Blijkbaar niet. Wel extra punten voor je regenboog-Jezus-vis.

Niet alleen de tatoeage, maar dit hele beeld is ontzettend onflatteus natuurlijk. Maar om er toch nog even over te zeiken, je ziet hier een tattoo van Nickelback op de tieten van deze vrouw. Het ziet er wel een beetje uit als markerstift, dus wie weet valt het mee. Of het nou permanent is of niet, ze heeft een van de meest vreselijke bands op aarde op haar borst gezet. Haar presentatie vergt serieuze moed, dus daar krijgt ze dan weer wel credits voor; ik zou het niet durven.

Het ergste aan dit portret is nog wel dat deze persoon niet eens de jonge coole Bono heeft gekozen, maar de midlifecrisis Bono. Naast wie je ook in slaap valt, het kan niet anders dan dat diegene gillend wakker wordt omdat-ie denkt dat Bono naast hem of haar ligt. Alle probs gaan naar de tatoeëerder, die deze klant niet heeft vermoord tijdens het zetten.

Eigenlijk is deze tattoo nog niet eens zo heel erg. Het lijkt erop dat-ie geplaatst is op een makkelijk te verbergen plek, waardoor je de mogelijkheid hebt om nog altijd een baan te vinden. Toch is Rush niet een band die de moeite waard is om op je lichaam te zetten. Ik denk niet dat je op ook maar op iemand indruk maakt met deze tattoo.

Ik heb net overgegeven in mijn eigen mond.